Вопросы о взаимоотношениях
Может ли христианин встречаться или вступать в брак с нехристианином? Правильно ли это?
Вопрос: Может ли христианин встречаться или вступать в брак с нехристианином? Правильно ли это?
Ответ: Второе послание к Коринфянам 6:14 сообщает нам: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою?». Несмотря на то, что этот стих буквально не упоминает брак, нет сомнений в его причастности к нему. Этот текст продолжает говорить: «Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным? Какая совместность храма Божия с идолами? Ибо вы – храм Бога живого, как сказал Бог: «вселюсь в них и буду ходить в них; и буду их Богом, и они будут Моим народом». И потому выйдите из среды их и отделитесь, говорит Господь, и не прикасайтесь к нечистому; и Я приму вас» (2 Коринфянам 6:15-17).
Библия продолжает: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Коринфянам 15:33). Какие-либо близкие отношения с неверующим могут легко и быстро обернутся помехой для следования Христу. Мы призваны проповедовать Евангелие неверующим, а не вступать с ними в близкие отношения. Нет ничего плохого в том, чтобы дружить с неверующими, но вам не следует заходить дальше этого. Допустим, вы встречаетесь с неверующим. Ответьте честно, чему бы вы отдали предпочтение: романтическим отношениям с ним/ней или борьбе за его/её душу во имя Христа? А если вы вступите в брак с неверующим, как вы вместе сможете возвести вашу духовную близость на новый, более высокий уровень? Как можно построить качественные супружеские отношения, если у вас существуют разногласия относительно наиболее важного момента во всей вселенной – Господа нашего Иисуса Христа?
Что написано в Библии о добрачных половых отношениях?
Вопрос: Что написано в Библии о добрачных половых отношениях?
Ответ: В Священном Писании осуждается как секс до брака, так и другие виды сексуальной аморальности (Деяния 15:20; Римлянам 1:29; 1 Коринфянам 5:1; 6:13, 18; 7:2; 10:8; 2 Коринфянам 12:21; Галатам 5:19; Ефесянам 5:3; Колосянам 3:5; 1 Фессалоникийцам 4:3; Иуды 7). Библия призывает к воздержанию от половых отношений до вступления в брак. Секс до супружества является таким же грехом, как и все остальные формы сексуальной аморальности, так как он предполагает отношения вне брака. Единственная, угодная Богу форма сексуальных отношений, это – секс между мужем и женой (Евреям 13:4).
Секс до замужества стал таким привычным по многим причинам. Слишком часто мы сосредотачиваемся на аспекте «удовольствия» от секса, забывая об аспекте «размножения». Конечно же, секс должен приносить удовольствие, ведь Бог задумал его таким. Он желает, чтобы мужчины и женщины наслаждались сексуальным актом (в рамках супружеских отношений). Тем не менее, главная цель секса не в удовольствии, а в размножении. Бог запрещает секс до вступления в брак не потому, что хочет лишить нас удовольствия, а чтоб защитить нас от нежелательной беременности и рождения нежеланных детей. Представьте, насколько был бы лучше мир, если бы все следовали Божьему плану в отношении секса – меньше венерических заболеваний, меньше одиноких матерей, меньше нежелательных беременностей, меньше абортов и т.д.
Бог требует от нас только воздержания до вступления в брак. Воздержание оберегает нас, оберегает детей, придает сексуальным отношениям истинную ценность и, самое главное, чтит Бога.
Что Библия говорит об ухаживании/встречании до свадьбы?
Вопрос: Что Библия говорит об ухаживании/встречании до свадьбы?
Ответ: Слово «ухаживание» не упоминается в Библии, но нам даны определенные указания, которым мы должны следовать до свадьбы. Прежде всего, мы должны отказаться от взгляда окружающего нас мира на процесс ухаживания, потому как Божий путь противоречит ему (2 Петра 2:20). Общество нам диктует, что мы можем встречаться сколько угодно и с кем угодно. Вместо этого, мы должны узнать, что это за человек, с которым мы собираемся вступить в отношения, еще до того, как решим взять на себя эти обязательства. Также, мы должны узнать был ли этот человек рожден в Духе Иисуса Христа (Иоанна 3:3-8) и разделяет ли наше желание быть подобными Христу (Филиппийцам 2:5). Почему это важно в поисках партнера? Христиане должны быть крайне осторожны, чтобы не вступить в брак с неверующим (2 Коринфянам 6:14-15), потому как это может ослабить их отношения с Христом или подвергнуть риску их моральные устои и нормы.
Если вы принимаете решение вступить с кем-то в отношения, важно не забывать, что Господа надо любить превыше всего (Матфея 10:37). Говорить или верить в то, что другой человек является вашим «всем» или самым важным в вашей жизни – идолопоклонство и грех (Галатам 5:20; Колоссянам 3:5)! Кроме того, не оскверняйте свое тело добрачными интимными отношениями (1 Коринфянам 6:9, 13; 2 Тимофею 2:22). Сексуальная развращенность – это грех не только против Бога, но и против своего собственного тела (1 Коринфянам 6:18). Очень важно любить и уважать другого человека, как самого себя (Римлянам 12:9-10), и это основная истина, как для ухаживания, так и для супружеской жизни. Это одно из наиболее важных решений, которые вы когда-либо примете, ведь когда два человека вступают в брак, они прилепляются друг к другу и становятся одной плотью, неизменной и неразлучной (Бытие 2:24; Матфея 19:5).
Какой допустимый уровень интимности до свадьбы?
Вопрос: Какой допустимый уровень интимности до свадьбы?
Ответ: Послание к Ефесянам 5:3 говорит нам: «А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым». У христиан не должно быть ни малейшего «намека» на сексуальную распущенность. Библия не подает нам списка того, что можно определить как «намек», и не говорит о том, что позволено молодой паре в физическом плане до свадьбы. Все же, нельзя утверждать о том, что Бог одобряет предварительные ласки до брака, только потому, что в Библии нет четких указаний по этому поводу. По существу, предварительные ласки созданы для того, чтобы подготовить человека к сексуальной близости. Соответственно, они могут применяться лишь в браке. Стоит избегать чего-либо, расцениваемого как «предварительные ласки» до свадьбы. (Думаем, нет смысла вдаваться в подробности относительно вышесказанного.)
Какая-либо сексуальная близость может быть позволена лишь в браке. Что же должны делать пары не состоящие в браке? Такие пары должны избегать активности, искушающей к сексу, а также такой, которая приносит опыт сексуальной распущенности, или которую можно расценивать как «предшествующая интимности». Лично мы решительно не советуем парам вне брака ходить, держась за руки, обниматься или целоваться. Ведь чем большим сможет поделиться пара в браке исключительно между собой, тем более особенными и уникальными будут их сексуальные отношения.
Как мне узнать, влюблен/влюблена ли я?
Вопрос: Как мне узнать, влюблен/влюблена ли я?
Ответ: Наша человеческая природа указывает нам, что любовь – это не более чем эмоция. Мы принимаем решения, основываясь на эмоциях, и даже вступаем в брак, потому что чувствуем себя «влюбленными». Это и есть причиной того, что более половины первых браков заканчиваются разводом. Библия учит нас, что настоящая любовь – это не просто эмоции, которые приходят и уходят, – это решение. Мы должны любить не только тех, кто любит нас, но и тех, кто нас ненавидит, так же, как Христос любил малоприятных людей (Луки 6:35). «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все прикрывает, всему верит, все переносит» (1 Коринфянам 13:4-7).
Очень легко влюбиться в кого-нибудь, но есть несколько вопросов, которые стоит себе задать перед тем, как решить, ведет ли ваш «любовный навигатор» вас в правильном направлении. Во-первых, является ли этот человек христианином, вверит ли он свою жизнь Христу и поверит ли в Него ради спасения? Также, если вы приняли решение отдать свое сердце и чувства одному человеку, спросите себя, готовы ли вы поднести этого человека выше всех других и поставить эти отношения на втором месте только после Бога? Библия говорит нам, что когда люди вступают в брак – они становятся одной плотью (Бытие 2:24; Матфея 19:5).
Есть еще несколько моментов, о которых вам стоит подумать, если у вас есть подходящий кандидат в партнеры. Преподнес/ла ли уже он/она все самое дорогое и важное в своей жизни Богу? Готов/а ли он/она отдавать свое время и силы вашим отношениям и стараниям продлить ваш брак на всю жизнь? Является ли он/она таким человеком, с которым вам хотелось бы вступить в брак? Нет такого измерительного прибора, который смог бы определить, влюблены ли мы, но нам важно попытаться различить, следуем ли мы нашим «сырым» эмоциям или Божьей воле относительно нашей жизни.
«Сожительство» или «совместное проживание» пары до свадьбы – это плохо?
Вопрос: «Сожительство» или «совместное проживание» пары до свадьбы – это плохо?
Ответ: Ответ на этот вопрос зависит от того, что подразумевать под «совместным проживанием». Если это предвидит сексуальные отношения – это, безусловно, грех. Добрачный секс неоднократно осуждается Библией наряду с другими видами сексуальной развращенности (Деяния 15:20; Римлянам 1:29; 1 Коринфянам 5:1; 6:13, 18; 7:2; 10:8; 2 Коринфянам 12:21; Галатам 5:19; Ефесянам 5:3; Колоссянам 3:5; 1 Фессалоникийцам 4:3, Иуды 7). Библия проповедует полное воздержание вне (и до) брака. Секс до брака также неправилен, как и прелюбодеяние, и другие формы сексуальной развращенности, потому как вовлекает в сексуальные отношения с кем-то, кто не состоит с тобой в браке.
Если «совместное проживание» означает проживание в одном доме, это, отчасти, другое дело. В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы женщина и мужчина жили в одном доме, но лишь при условии, что между ними нет никаких интимных отношений. Но, как бы там ни было, проблема уже в том, что это выглядит безнравственно (1 Фессалоникийцам 5:22; Ефесянам 5:3) и становится страшным соблазном (1 Коринфянам 6:18). Совместное проживание предполагает спанье в одной постели – такова природа вещей. Но даже такое проживание не считается греховным само по себе, но определенный опыт греха нам все же изначально дан... Библия говорит нам избегать даже видимости зла (1 Фессалоникийцам 5:22; Ефесянам 5:3), убегать от безнравственности и прегрешения, и не подталкивать других к преткновению. Как результат, мы считаем, что совместное проживание пары до брака не восславляет нашего Господа.
Существует ли такое понятие как родство душ? Есть ли у Господа пара для каждого человека?
Вопрос: Существует ли такое понятие как родство душ? Есть ли у Господа пара для каждого человека?
Ответ: Библия не упоминает о том, что у каждого человека есть конкретно подобранный партнер. Пути Господни для нас неисповедимы. Нам известно, что Он знает нас еще до момента нашего рождения. «Прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя, и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил Тебя: пророком для народов поставил тебя» (Иеремии 1:5). Он знает, какой выбор мы сделаем и вернемся ли к Нему (Римлянам 8:29-30). Он знает количество волосков на нашей голове (Матфея 10:30). Если мы вверим себя Господу и прибегнем к Его руководству – Он обещает направлять нас. «Надейся на Господа всем сердцем твоим и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Притчи 3:5-6).
Люди иногда принимают решения, противоречащие воле Божьей, – одинаково, как христиане, так и нехристиане. Следовательно, если Бог запланировал для нас пару, и мы упустим свой шанс – все наши жизненные планы рушатся. Но Библия говорит, что даже самый «немудрый» план Божий намного мудрее самого премудрого плана, созданного человеком (1 Коринфянам 1:25), а это значит, что Его планы не могут сойти с намеченного пути. Когда мы примем решение следовать Господу, мы верим, что благодаря Ему, на своем пути мы будем встречать только надлежащих людей в таких ситуациях, которые могли бы свести нас с теми, с кем Он желает нас видеть. Даже если христианин вступает в брак с нехристианином, принимая во внимание то, что Господь способен творить чудеса, Он в силах изменить жизнь этого человека. Господь, в Своей безграничной мудрости и милосердии, может научить нас, если мы того попросим.
В наше время почти все люди рано или поздно вступают в брак, хотя не каждому Божьей волей он уготовлен. Апостол Павел сказал: «Ибо желаю, чтобы все люди были как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе» (1 Коринфянам 7:7). Ни одно из этих решений не хуже другого. Очевидно, что Бог не желает оставить каждого человека без пары, иначе человеческому существованию пришел бы конец. Но также Он не желает видеть всех в браке, ведь существуют люди, гораздо лучше справляющиеся в одиночку. Все мы служим Господу по-разному. В любом случае, Он должен оставаться центром наших жизней. И если мы будем следовать только Его наставлениям, Он будет вести нас в верном направлении и благословит нас на угодные Ему дела.
Как мне подготовится к браку?
Вопрос: Как мне подготовится к браку?
Ответ: Библейский путь подготовки к браку таков же, как и к любому другому событию в жизни. Существует правило, которое должно руководить всеми аспектами нашей жизни как возрожденных христиан. Это правило гласит: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим» (Матфея 22:37).
Это далеко не легкомысленное указание. Оно является краеугольным камнем нашей жизни как верующих. Это сознательное решение сконцентрироваться на Боге и Его Слове всем нашим сердцем, чтобы наша душа и наш разум были поглощены тем, что в первую очередь удовлетворяет Бога. Отношения, которые мы имеем с Богом через Господа Иисуса Христа, это тот фактор, который сводит все другие отношения воедино. Брачная связь основана на примере отношений Христа и Церкви (Ефесянам 5:22-33). Каждый аспект нашей жизни как верующих управляет нашим посвящением следовать и жить согласно тому, что говорит Господь. Наше послушание Богу и Его Слову оснащает нас к тому, чтобы исполнить нашу Богом указанную роль в браке и, более того, нашу роль в мире. А роль каждого возрожденного христианина состоит в прославлении Бога во всем (1 Коринфянам 10:31).
Итак, наш ответ таков: чтобы подготовиться к браку следуйте вашему призванию во Христе Иисусе, сближайтесь с Богом через Его Слово. Концентрируйтесь на послушании во всем. Нет простой инструкции как жить в послушании Богу. Это ежедневный выбор оставлять мирские воззрения и, вместо этого, следовать Божественным. Жить достойно Христу значит в смирении посвящать себя единственному Пути, единственной Истине и единственной Жизни изо дня в день, от момента к моменту. Это и есть путь, которым должен пройти каждый верующий, чтобы быть готовым к великому дару, называемому жизнью.
Духовно зрелый и живущий с Богом человек более готов к браку, чем кто-либо другой. Брак требует посвящения, страсти, смирения, любви и уважения. Эти качества наиболее очевидны в человеке, имеющем близкие отношения с Богом. Готовясь к браку, отдайте себя Ему, и Он сделает вас готовыми к браку, когда этот прекрасный день наступит!
Что я должна искать в муже?
Вопрос: Что я должна искать в муже?
Ответ: Когда христианская женщина ищет мужа, она должна искать мужчину «по сердцу Божьему» (Деяния 13:22). Самыми важными отношениями, которые может иметь каждый из нас, является наша личная связь с Господом Иисусом Христом. Эти отношения важнее всех других. Если наши вертикальные отношения с Господом поддерживаются должным образом, тогда это отразится и в наших горизонтальных отношениях. Таким образом, потенциальный муж должен быть мужчиной, сосредоточенным на послушании Божьему Слову и стремящимся жить так, чтоб его жизнь приносила славу Богу (1 Коринфянам 10:31).
На что ещё следует обращать внимание? Апостол Павел излагает качества, которые мы должны искать в муже в 1 Тимофею, глава 3. В этом тексте изложены качества лидера в церкви, но, тем не менее, эти качества должны обогащать жизнь любого мужчины «по сердцу Божьему». Их можно изложить следующим образом: мужчина должен быть терпеливым и способным к самоконтролю, не гордым, исполненным сдержанности, способным управлять своими эмоциями. Он должен быть великодушным к другим и уметь терпеливо учить, не расположенным к пьянству или неконтролируемому использованию любых Божьих даров, не жестоким, не слишком сосредоточенным на деталях жизни, но на Боге; не склонным к опрометчивости или тонкокожести, обидчивости. Ему следует быть благодарным за то, что Бог дал ему, а не завидовать дарам, полученным другими.
Вышеупомянутые качества описывают человека, активно вовлечённого в процесс становления зрелым верующим. Это тип мужчины, который женщина должна искать в потенциальном муже. Да, физическая привлекательность, сходство интересов, дополнительные сильные и слабые стороны, а также желание иметь детей также являются факторами, которые следует учитывать. Тем не менее, эти вещи должны быть второстепенными в сравнении с духовными качествами, которые женщине следует искать в мужчине. Мужчина, которому вы можете доверять, уважать и вместе следовать по стезе благочестия имеет намного высшую ценность, нежели мужчина с хорошей внешностью, славой, силой или обеспеченностью.
В итоге, «ища» мужа, мы должны отдаваться Божьей воле для нашей жизни. Каждая женщина желает найти своего «сказочного принца», но на самом деле она, скорее всего, выйдет замуж за мужчину с таким же количеством недостатков, как и у неё. Тогда, по Божьей милости, они проведут остаток своей жизни вместе, учась быть партнёрами и служить друг другу. Мы должны входить во вторые по важности отношения в нашей жизни (брак) не под эмоциональным «туманом», но с широко раскрытыми глазами. Наши самые главные отношения, с нашим Господом и Спасителем, должны быть центром нашей жизни.
Что я должен искать в жене?
Вопрос: Что я должен искать в жене?
Ответ: Важнейшими личными отношениями, которые мужчина может иметь за пределами своих духовных отношений с Богом через Господа Иисуса Христа, являются его отношения с женой. В процессе поиска жены высочайшим принципом является поиск женщины с личной верой в Иисуса Христа. Апостол Павел говорит нам «не впрягаться в одну повозку» с неверующими (2 Коринфянам 6:14). Если мужчина и женщина не имеют полного согласия по этой важнейшей проблеме, благочестивый и удовлетворяющий брак не состоится.
Тем не менее, брак с братом или сестрой по вере ещё не гарантирует успеха. Тот факт, что женщина является христианкой, не значит, что она обязательно будет вам хорошей парой в духовном плане. Имеет ли она такие же духовные цели, как и вы? Имеет ли она такие же доктринальные верования? Имеет ли она такое же стремление к Богу? Качества потенциальной жены критически важны. Слишком много мужчин женятся на основании лишь эмоциональной или физической привязанности, и это может стать рецептом неудачи.
Какие качества мужчина должен искать в жене? Писание предлагает нам некоторые принципы, описывая образ богобоязненной женщины. Во-первых, она должна быть посвящена своим личным отношениям с Господом. Апостол Павел говорит жёнам, что они должны покоряться своим мужьям, как Господу (Ефесянам 5:22–24). Если женщина не посвящена Господу, то, вероятно, она не будет рассматривать покорность своему мужу столь важной для своего духовного благоденствия. Мы не можем исполнить ожиданий другого человека, не позволив в первую очередь Богу наполнить нас Собой. Женщина, центральное место в жизни которой занимает Бог, является хорошим кандидатом, чтобы стать вашей женой.
Апостол Павел также излагает некоторые черты характера женщины в своих указаниях для руководителей церкви. «Женщины тоже должны быть достойные, не сплетницы, не пьяницы, во всем заслуживать доверия» (1 Тимофею 3:11, современный перевод Российского Библейского Общества). Иными словами, это – женщина, которая не является надменной, знает, когда говорить, а когда молчать, и может занять своё место рядом с мужем в обоюдном доверии. Это – женщина, чей первоочерёдный фокус будет обращён на её отношения с Господом и личный духовный рост.
На мужа в браке возлагается больше ответственности, так как Божественный замысел помещает его во главу его жены и всей семьи. Это руководство построено по образу отношений между Христом и церковью (Ефесянам 5:25–33). Эти отношения основаны на любви. Точно так же, как Христос полюбил церковь и отдал Себя на неё, муж должен любить свою жену, как любит своё собственное тело. Таким образом, личные духовные отношения мужа с Господом имеют высочайшую важность в успехе его брака и семьи в целом. Добровольная жертва и осознанный выбор служить во благо своего брака являются признаками зрелого духовного мужчины, чтящего Бога. Выбирать жену на основании библейских качеств важно, но ровно так же важен постоянный личный рост мужчины и его покорность Божьей воле в его жизни. Мужчина, стремящийся соответствовать Божественным указаниям, также сможет помочь своей жене отвечать Божьим требованиям, превращая брак в союз, каким хотят его видеть Бог, он и его жена.
Должны ли мы активно искать супруга, или ожидать, чтобы Бог привёл его/её?
Вопрос: Должны ли мы активно искать супруга, или ожидать, чтобы Бог привёл его/её?
Ответ: Ответ на оба вопроса: «Да!». Между этими двумя аспектами существует важный баланс. Мы не должны исступлённо искать супруга, как будто бы это зависело исключительно от наших усилий. Точно так же мы не должны быть пассивными, полагая, что Бог однажды заставит супруга появиться у нашей двери. Будучи христианами, решив, что наступило время поиска супруга, мы должны начать процесс с молитвы. Отдать себя на Божью волю является первым шагом. «Ищи себе радость в Господе, и Он даст, чего просит сердце Твое» (Псалом 36:4, современный перевод Российского Библейского Общества). Искать радость в Господе значит, что мы находим удовольствие в Его познании и в вере, что Он удовлетворит наши нужды в ответ. Он вложит Свои желания в наше сердце – в контексте поиска супруга это значит желать для себя такого супруга, которого Он желает для нас и который принесёт нам удовлетворение. Притчи 3:6 говорят нам: «Каким бы путем ни шел, познавай Господа, и выпрямит Он твои стези». Познавать Его в поиске супруга, значит полагаться на Его совершенную волю и говорить Ему – что бы Он ни решил, будет самым лучшим и желаемым для нас.
Отдав себя в руки Божьи, мы должны определиться относительно качеств богобоязненного мужа или жены и искать того, кто подходит нам на духовном уровне. Важно, прежде всего, иметь чёткое понимание этих качеств, а тогда искать того, кто соответствует им. «Влюбляться» в кого-то, и лишь после этого выяснять, что он/она не соответствует нам духовно, равно тому, что приглашать сердечную боль и ставить себя в очень сложное положение.
Когда мы знаем, что Библия говорит о том, кого нам следует искать, то можем начинать активный поиск супруга в понимании того, что Бог приведёт его/её в нашу жизнь во время процесса поиска, согласно со Своей безупречной волей и выбором времени. Если мы будем молиться, то Бог приведёт нас к человеку, которого Он избрал для нас. Если мы ожидаем на Его выбор времени, то получим человека, который наилучше подходит нашему воспитанию, личности и желаниям. Мы должны доверять Ему и Его выбору времени (Притчи 3:5), даже если Его выбор времени не совпадает с нашим. Иногда Бог призывает людей не вступать в брак вообще (1 Коринфянам 7), но в таких ситуациях Он делает это понятным, удаляя желание к браку. Божий выбор времени безупречен, и с верой и послушанием мы получим то, что Он обещал (Евреям 6:12).
Как я узнаю, что нашёл/нашла идеальную пару для себя?
Вопрос: Как я узнаю, что нашёл/нашла идеальную пару для себя?
Ответ: Библия не говорит, как найти «идеального супруга», как и не излагает конкретных деталей, как бы мы того ни желали, относительно поиска соответствующего брачного партнёра. Один момент, о котором Бог однозначно говорит, это – не жениться с неверующим (2 Коринфянам 6:14–15). Первое Коринфянам 7:39 напоминает нам, что, хотя мы имеем свободу выбирать, на ком жениться, нам следует связывать себя узами брака лишь с тем, кто является приемлемым для Бога – иными словами, с христианином. Относительно того, как узнать, что мы женимся на «правильном» человеке, Библия не даёт никаких конкретных указаний.
Итак, почему Бог не говорит нам, кого мы должны искать себе в мужья/жёны? Почему мы не имеем большей ясности в таком важном вопросе? Истина заключается в том, что Библия определённо ясна относительно того, каким должен быть христианин и как мы должны поступать, поэтому детали не столь важны. Христиане должны быть похожими в важных вопросах, и если два христианина посвящают себя браку и следуют за Христом, они уже владеют необходимыми составляющими для счастья. Тем не менее, так как наше общество наводнено многими притворными христианами, будет уместно проявлять проницательность перед тем, как взять на себя пожизненное обязательство брака. Как только определены приоритеты относительно будущего партнёра – посвящен ли он (или она) образу Христа на самом деле – тогда конкретные детали легче определить и работать с ними.
Во-первых, нам следует убедиться, что мы готовы к браку. Мы должны быть достаточно зрелыми, чтобы смотреть за пределы «здесь и сейчас», а также быть способными посвятить себя союзу с другим человеком на протяжении всей оставшейся жизни. Мы также должны признать, что брак требует самопожертвования и бескорыстия. Перед вступлением в брак пара должна изучить роли и обязанности мужа и жены (Ефесянам 5:22–31; 1 Коринфянам 7:1–16; Колоссянам 3:18–19; Титу 2:1–5; 1 Петра 3:1–7).
Пара должна убедиться, что они знают друг друга достаточно долгое время, перед тем как обсуждать брак. Они должны наблюдать, как другой человек реагирует на различные ситуации, как он обходится со своей семьёй и друзьями, и с какими людьми он проводит время. Поведение человека значительным образом зависит от того, с кем он общается (1 Коринфянам 15:33). Они должны достичь согласия по таким вопросам, как мораль, финансы, ценности, дети, посещение церкви и участие в её жизни, отношения с родственниками другой стороны и работы. Это – сферы потенциальных конфликтов в браке и их следует тщательно рассмотреть заблаговременно.
В конце концов, пара, собирающаяся пожениться, должна вначале пройти курс добрачного консультирования со своим пастором или подготовленным христианским консультантом. Там они изучат ценные инструменты для построения своего брака на фундаменте веры во Христа, а также узнают, как поводить себя в неизбежных конфликтах. После того, как все эти критерии обеспечены, пара готова с молитвой решать, желают ли они соединиться друг с другом в браке. Если мы ревностно ищем Божьей воли, то Он направит наши стези (Притчи 3:5–6).
Когда наступает уместное время для брака?
Вопрос: Когда наступает уместное время для брака?
Ответ: Уместное время для брака различно для каждого отдельного человека и уникально в каждой ситуации. Уровни взрослости и жизненного опыта являются переменчивыми факторами; некоторые люди готовы к браку в 18 лет, другие – значительно позже. Так как уровень разводов во многих странах сегодня превышает 50%, очевидно, что многие в нашем обществе не рассматривают брак как вечное обязательство. Тем не менее, эти мирской взгляд, который противоречит Божественному (1 Коринфянам 3:18).
Прочное основание обязательно для успешного брака, и его следует закладывать ещё до того, как человек начнёт встречаться или ухаживать за потенциальным спутником жизни. Наша христианская жизнь не должна ограничиваться лишь посещением церкви и участием в изучении Библии. Мы должны иметь личные отношения с Богом, которые исходят только через веру и послушание Иисусу Христу. Нам следует заниматься самообразованием относительно брака, познавать Божественную позицию прежде чем давать брачные обеты. Человек должен знать, что Библия говорит о любви, обязательствах, половых отношениях, ролях мужа и жены, а также Его ожиданиях к нам перед тем, как вступать в брак. Также важно иметь, по крайней мере, одну христианскую супружескую пару как образец для подражания. Старшая пара может ответить на вопросы о том, в чём заключается успешный брак, как создавать близкие отношения (и не только физические), насколько ценна вера и т.д.
Будущая женатая пара также должна убедиться, что они хорошо знают друг друга. Им следует знать взгляды друг друга на брак, финансы, родственников другой стороны, воспитание детей, дисциплину, обязанности мужа и жены; будут ли оба из них работать вне дома или только один; а также учитывать уровень их личной духовной зрелости. Многие люди женятся, принимая во внимание только слова своего партнёра о том, что он является христианином, лишь чтобы со временем осознать, что эти были пустые слова. Каждая пара, желающая пожениться, должна пройти подготовку с христианским консультантом или пастором. На самом деле, многие пасторы не проведут обряд брака, пока не проведут с парой несколько консультаций.
Брак – это не только обязательства, но и завет с Богом. Это – обещание оставаться с другим человеком на протяжении всей оставшейся жизни, вне зависимости от того, является ли ваш партнёр богатым, бедным, здоровым или больным, полным или худым, скучным или назойливым. Христианский брак должен пройти через любое обстоятельство, включая конфликты, гнев, опустошение, катастрофы, депрессии, обиды, вредные привычки и одиночество. В брак никогда не следует вступать с мыслью, что развод является вариантом – даже самым крайним. Если пара принимает решение оставаться преданными и ставить Бога на первое место, развод не станет неизбежным решением сложной ситуации.
Важно помнить, что Бог стремится дать нам по желанию нашего сердца, но это возможно лишь тогда, когда наши желания совпадают с Его. Люди часто женятся из-за того, что им это «кажется правильным». На ранних этапах ухаживания и даже брака вы видите другого человека и это вызывает волнующие ощущения. Романтика достигает предела и вы прекрасно знаете, что значит «быть влюблённым». Многие люди ожидают, что это чувство останется навсегда. На самом деле это не так. Результатом может стать разочарование или даже развод, когда эти чувства увядают; находящиеся же в успешном браке, знают, что волнение пребывания друг с другом не должно прекращаться. Вместо этого, «бабочки» уступают место глубокой любви, более самоотверженному посвящению, более сильному основанию и нерушимой безопасности.
Библия чётко утверждает, что любовь не ограничивается лишь чувствами. Это очевидно, так как нам сказано любить своих врагов (Луки 6:35). Истинная любовь возможна лишь тогда, когда мы позволяем Святому Духу работать через нас, взращивая плоды нашего спасения (Галатам 5:22–23). Это является решением, принимаемым нами ежедневно – умереть для себя и своего эго, но дать Богу сиять через нас. Павел говорит нам, как любить других, в 1 Коринфянам 13:4–7: «Любовь терпелива, любовь добра, не завистлива, не хвастлива, любовь не превозносится, не бесчинствует, любовь не себялюбива, не обидчива, не держит зла. Любовь не радуется злу, она радуется правде. Она все извиняет, всему верит, на все надеется, все переносит» (современный перевод Российского Библейского Общества). Когда мы будем готовы любить другого человека, как описано в вышеприведённом тексте, это и будет уместным времям для брака.
¬ каком возрасте зав€зывать романтические отношени€ слишком рано?
¬опрос: ¬ каком возрасте зав€зывать романтические отношени€ слишком рано?
ќтвет: ¬ каком возрасте зав€зывать романтические отношени€ зависит от уровн€ зрелости каждого отдельного человека, его целей и убеждений. „асто, чем моложе мы €вл€емс€, тем менее мы зрелы из-за недостаточного жизненного опыта. огда мы лишь начинаем вы€сн€ть, кем мы €вл€емс€, то можем недостаточно твЄрдо сто€ть на духовном основании дл€ формировани€ романтической прив€занности. ћы можем быть более предрасположенными к немудрым решени€м, которые могут нанести нам эмоциональный, физический, психологический и духовный вред.
ќтношени€ подвергают человека посто€нным искушени€м, особенно, если эмоции начинают развиватьс€ и влечение к другому человеку усиливаетс€. ёные подростки Ц и даже молодЄжь постарше Ц настолько осаждены гормональным и социальным давлением, что иногда это кажетс€ невыносимым. аждый день приносит новые ощущени€ Ц сомнени€, страхи и смущение, вместе с радост€ми и возбуждением Ц которые уже сами по себе могут приводить в см€тение. ћолодые люди трат€т много своего времени лишь на то, чтобы вы€снить, кто они и какое отношение имеют к этому миру и окружающим люд€м. ƒавление отношений на этом этапе может оказать чрезмерную нагрузку, особенно, если другой человек находитс€ в таком же состо€нии. “акие ранние отношени€ усиливают возможность нанесени€ вреда деликатному и всЄ ещЄ формирующемус€ собственному образу, не говор€ о проблеме противосто€ни€ искушени€м. ≈сли перспектива брака всЄ ещЄ далека, то, веро€тно, начинать ухаживание или романтические отношени€ слишком рано. «начительно безопаснее дл€ всех €вл€ютс€ групповые зан€ти€, где молодые люди могут развивать социальные навыки и дружбу без давлени€ и неотъемлемых сложностей романтической прив€занности.
Ќезависимо от того, когда человек решит начинать романтические отношени€, это решение должно быть основано на фундаменте веры, которой он или она обучены, с учЄтом Ѕожественных ожиданий. ћы никогда не можем быть слишком молоды дл€ этого увлекательного процесса. Ђѕусть никто не смотрит на теб€ свысока из-за того, что ты молод. “ы же будь примером дл€ всех верующих Ц в речах, в поведении, в любви, вере и чистотеї (1 “имофею 4:12 Ц современный перевод –оссийского Ѕиблейского ќбщества).