一、引言
在我未信主之前，曾有一段時間，我熱衷於追尋佛教思想，很想找一些出路和突破，特別是在我與父親關係不好、而且還失戀的那段日子裡。有一次當我與一班佛教朋友傾談時，他們說我的失敗是因為沒有緣份。若說失戀是我與女朋友沒有緣份，那還講得通，但說我與親生父親沒有緣份，那可怎能講得通呢？佛教朋友曾經勸我說，最好的出路是出家。感謝主我當時沒有出家，出了家就很難回頭了，而且我也不知道自己將會變成怎樣。曾經有不少在婚姻上遇過問題的佛教朋友，他們對婚姻都覺得很無奈，更可惜的是，他們有不少人以離婚來解決問題。
我相信很多朋友都很想知道，如何才能找到一段美好的婚姻？到底秘訣在哪裡呢？在我未信主之前，我只想找到一位理想及有緣份的配偶，但如何去找到她呢？這真是可遇不可求！那時我認識的人愈來愈多，尤其是在我認識的演藝人當中，他們很多在談戀愛時，曾去求問過術士大師，大師說他們與伴侶很有緣份，且有姻緣把他們配在一起。結果，這些很有緣份和姻緣的人，後來不到兩三年便分開了。我所認識的一對演藝人朋友，結婚還不夠一年，也都分開了。為什麼？
在這段不斷追尋的日子裡，我很想在佛教道理裡找到一些秘訣，但我無法找到。我發現佛教的道理對家庭婚姻問題隻字不提。不過，我很感謝主，正是那段時間，在我身邊出現了一群「死纏爛打」的基督徒朋友。怎樣「死纏難打」呢？每次他們來向我傳福音，我都跟他們辯論不休，而且每次我都勝了他們，他們每次都是垂頭喪氣地離開。但不久後，他們又回來找我，而且還帶著一大堆書籍和錄音帶，熱心地告訴我：「你的問題，這裡面都有答案！」哇，這麼一大堆書，怎麼看呀？但我真的很欣賞他們的心志，不怕挫敗，絲毫不放過任何傳福音的機會。因為他們的真誠，我偶然也會翻看他們送來的書籍，雖然不能把全部都看過一遍，但有些東西就這樣看進了心裡。透過那段時間的追尋，透過這群基督徒朋友的努力，透過跟他們討論和自己查考聖經，我後來終於信了主。信了主以後，我深深感到這信仰是合情合理的。合理 —— 是因為它能通過我們的理性思想；合情 —— 是因為它能通過我們的經歷。當我們讀聖經時，我們就會發現聖經的道理教訓，對於我們人生的每一方面來說都可謂「天衣無縫」，與我們的生活息息相關。對生活上許多要注意的細節，它都講得很仔細很具體。
二、結婚前要清楚神的旨意
在一次婚禮後的等候拍照期間，我問旁邊一位弟兄近來參加過多少次婚禮？他說：「近兩個月已經參加了四次。」我又問他在婚禮中有什麼感動？他說：「感動就沒有，衝動就有。」原來最近每次去完婚禮，他心裡就很想早點結婚，但他現在還沒有開始談戀愛呢！我馬上勸他千萬不要衝動，要小心點兒。如果已經開始談戀愛了，並且還有了結婚的打算，那最好在結婚前一年參加婚前輔導，因為在當中你們可以更加清楚神的旨意，那就是 —— 不再是如何去找一位理想伴侶，而是如何去成為一位理想伴侶。在婚前輔導過程中，輔導同工會協助你們為結婚作好準備，告訴你們有哪些地方需要在結婚前去處理。
三、建立美好婚姻的秘訣——成為適合成家立室的人
到底怎樣去建立一段美好的婚姻呢？根據聖經原則，你必須要成為一位適合成家立室的人。看看創世記裡神對第一對夫婦的交付，我們就會明白「適合成家立室的人」的意思了。神的交付，有三個重點，我們一定要注意。
1) 我們必須是成熟、獨立、自立的人
首先，我們必須是成熟、獨立、自立的人。創世記二章 22 節：「因此人要離開父母……。」這是否說從今以後就不理父母呢？不是的。聖經講得很清楚，我們每一個屬於主的人，都一定要孝敬父母，這是唯一一條帶應許的誡命。孝敬父母不在乎我們結婚前或結婚後，無論結婚與否都要孝敬父母。提摩太前書五章 8 節：「人若不看顧親屬，就是背了真道，比不信的人還不好。不看顧家裡的人，更是如此。」原來聖經命令我們，不單要照顧父母，甚至連親屬都要照顧。若是不看顧家裡的人，就比不信的人更不如了。
我們相信神是真確無比的，祂的教訓是不會互相矛盾的。既然如此，為何在創世記裡說「因此人要離開父母」呢？創世記二章 24 節，究竟神是對誰說話呢？是對父母呢？還是對子女呢？這是不是說，亞當夏娃作為子女，他們要離開父母？那麼誰是他們的父母？是神嗎？那麼是說亞當夏娃要離開神嗎？當然不是了！這句經文其實是對父母說的，因為亞當夏娃就要結婚了，他們將要成為父母了，神就對他們說：「你們要結婚了，要生兒育女了，要將為人父母了。在你們還沒有成家立室之前，現在我告訴你們一件事，你們將來一定要記住：當你們的子女長大以後，你要允許他們『離開父母』，這意思就是說明做父母的責任，就是要讓子女長大，學會成熟、獨立和自立。這是每一個父母的責任。」
我深深感到，神是非常有遠見，且目光獨到，因為祂一早就看到做父母的心態 —— 積穀防饑，養兒防老！當看到子女漸漸長大的時候，父母就會拚命抓住他 —— 孩子還在嬰孩時就要「抱」，兩歲時要「拖」，五歲時也要「拖」，到十多歲時仍然要「拖」著父母過馬路……父母很想一生一世都要「拖」著子女。然而，非常重要的是，作父母的千萬不要窒息了孩子的成長！父母必須利用各種機會，讓孩子去嘗試和學習管理不同的事情。做家務如掃地、洗衣服、收拾床鋪等工作對孩子是有益而無害的。因為惟有這樣，孩子才能學會獨立和自立。
創世記裡這句經文，不單是對做父母的亞當和夏娃而言，它也要讓今天我們作子女的知道，只有「離開父母」，然後才去「與妻子連合」。一天不離開父母，一天都不能與妻子連合。因為與妻子連合，是成年人才作的事，如果我們尚未成人而結婚，將來一定會產生很多問題。
大約在九年前，有一對夫婦結婚後，開始的兩年還過得不錯的。後來丈夫的父親在台灣去世了，剩下母親一人，於是母親就搬去與兒子媳婦一起住。三個月後，他們的婚姻就起了危機，夫婦兩人的意見出現了分歧，而且太太堅持一定要離婚。
當時我們覺得很奇怪，就去幫助他們，因此就發現了一個很重要的問題：婆媳之間的衝突。原來婆婆搬進去後，第一頓飯就令媳婦很不舒服。那頓飯的第一道菜是沙拉，美國人習慣吃的東西，而一般中國的老人家都不太喜歡這些生冷食物。這位婆婆便想：這媳婦怎麼啦？給我吃這些東西？於是這婆婆開始擔心兒子 —— 為什麼兒子這麼瘦呀？原來就是吃了這些東西！於是在吃飯時，她就不斷對兒子說： 「不要吃這麼多呀！又生又冷，夠寒涼的，對身體不好！怪不得你這麼瘦了！」對於媳婦吃沙拉，她卻不作聲，她就像是對媳婦說：「你給這些東西我兒子吃，弄得他這麼瘦！你想餓死他嗎？」這頓飯已經令媳婦不好受了。
到了第二天，婆婆就佔著廚房自己去做飯，做了豬腳湯、扣肉等十分油膩的菜，這回又輪到媳婦擔心起來了，吃飯時不斷勸止丈夫吃油膩的肉，雞肉要去皮，只剩下最嫩的雞胸肉才准吃。那婆婆又不高興了，覺得媳婦很難理解！過了一個月，婆媳之間的意見分歧愈來愈大，「一山不能藏二虎」，她們已經無法一起生活下去了。媳婦於是回娘家住了一個星期，她是信主的，安靜反省後，她還是回到丈夫家去了。但是這回問題更是變本加厲，她發現婆婆管制更嚴。婆婆經常埋怨兒子：「沒理由睡覺會穿短褲。」於是她就去商店想買一套棉質睡衣褲，但找來找去買不到，這婆婆就罵美國的公司什麼東西都沒得買！於是婆婆就買了一套衛衣褲給兒子當睡衣，這連兒子都受不了。後來婆婆托人回台灣買了一套長袖棉質睡衣褲帶回美國，逼兒子穿著睡覺，而且還經常在夜裡去看看兒子有沒有蓋好被子。除此以外，這婆婆對渴的東西要管，吃的東西要管，連穿的衣服都要管，所有的事情都要她自己來決定，最後這個媳婦終於受不了。
在此我奉勸各位老人家，如果神有機會給我們享福，我們就去享福，不要自己勞役自己。我看見這個老人家身體又不好，但又要管這個管那個。聖經說管教兒女是父母的責任，但從沒有說過要去管教孫子孫女，孫子孫女應由他們自己的父母去管教，這是他們為人父母應盡的責任。另一方面，如果兒女已經成家立室，父母就應該給兒女足夠的空間去獨立生活。你可以建議吃什麼東西煲什麼湯，但聽不聽是兒女的決定，是他們的自由，你就不要管他們了。到底他們兩夫婦喜歡怎樣的生活方式，你就不要去管他們了，你自己有空就去旅行、行山，又或和朋友喝茶聊天，學太極，聽音樂，或者去學習事奉和探訪，積財在天，這才是令人高興的事。
至於年青人則要盡量學習過獨立的生活，今天有許多可以過獨立生活的時間，不要把許多應該自己做的事情交給父母和工人去代勞，因為這樣會奪走了我們獨立自主的能力。我非常希望大家能重新學習這功課。如果有人說：「太遲了，牧師，我現在結婚了，但仍未長大成人，那怎麼辦呢？」那我就要恭喜你了，因為你懂得如此說，就是成功了一半。因為仍沒有長大的人，通常不會承認自己還沒有長大的。如果你發現自己的配偶還沒有長大成熟，那就要合作去幫助配偶漸漸成長和成熟。許多的錯不是他自己造成的，而是他父母造成的。現在要做的就是盡量去同心協力，幫助他建立自己作決定和與人相處的能力，容許他有些失敗，讓他在當中學習。
2) 感情要專一
一個適合成家立室的人，也是一個感情專一的人。創世記二章 24 節：「所以人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」與妻子連合，二人成為一體，這是一種最親密的聯合和結合關係，是靈魂結合成一體。從結婚時開始，夫妻不應再分你和我，這是聖經的教導。從結婚開始，應該所有東西都是「我們」的，而不是按法律規定（ in-law ），你才叫對方的父母為父母，你應當理所當然、正正當當的去叫配偶的父母為父母的，為什麼？二人成為一體，你的就他 / 她的，她 / 他的就是你的。我很欣賞有位牧師對婚姻的解釋：那就是既失去自己一部分，又保留自己的一部分，自己失去的那部分就去了對方身上。他用「醬油雞」為例子去比喻夫婦關係，即當你們結婚時，就如雞身上有醬油味，醬油滲到雞肉裡，雞不能離開醬油，醬油也不能離開雞，兩者就混在一起，吃下去的時候就是醬油雞了。婚姻就是這樣！
在聖經裡「男人」一字的意思就是「人」，而女人的意思，有人把它譯為「女性的男人」，這不是指那些怪人或人妖，而是指「從男人出來的人」，所以亞當的解釋很合理：「這是我骨中之骨，肉中之肉」，換句話說，夫妻二人的結合是分不開的，如果有任何的第三者會令兩人分開的，就要把它放下。這第三者可能是一個人、一部電視機、一部電腦、一項事業或工作。無論任何東西，都不能影響兩人的關係，否則就一定要把那東西放下。基於我的身份，我常常提醒自己，如果有一天我的婚姻完結，也就是我的事業完結。這提醒了我一個優先次序：不是我一個人去事奉神，而是我們一家都要去事奉神。
如果在你心中仍然有一個人，占的位置比你的伴侶更重要，你想他 / 她、關心他 / 她、掛念他 / 她、與他 / 她傾談的時間比你的伴侶更多，那我要勸你不要太快結婚，你要對你的伴侶專一後才與他 / 她結婚，否則隨之而來的問題會更多和更複雜。
我記得我和太太結婚三星期後，就去了美國讀書，不久我們就帶了幾位朋友信主。其中有一位姊妹非常好問，信仰、功課、數學、哲學……許多問題都會問，有時我與她討論問題談到很晚。終於有一天當我夜歸時，我發現太太不高興了，她躺在床上不理睬我，我叫了她好幾聲，她終於答了一句：「你捨得回來了？」這句話使我聽起來很不是滋味，心想：「她為什麼這麼小器呢？」
我奉勸大家有問題的時候，千萬不要問「為什麼」，問完後問題就會愈來愈多。其實這根本不用問，這就是她的感受嘛！一問「為什麼」，這背後的含意幾乎就是：「我不會改的，我做的事是對的，你做的才是不對，你沒有理由叫我放下正確的事不做，去做你那些不正確的事吧？」如果我真是這樣，那我就完了！我後來跟她談了很久，經過了很長一段時間，又參加了一些講座，看了很多的書，最後我學習到的功課是：第一，我必須接納這是她的真實感受；第二，我必須要在這件事上找到一個她可以接納的解決方法。最後我同她約法三章，與別人談話討論，最晚到十時，十時後的時間，就要給太太，與她談心，有我們自己的生活。感謝主，由於我們都重視這段婚姻，故此縱有危機，我們都能夠渡過，並且在挫敗和攔阻中，一起成長。其中的關鍵是，我們重視珍惜婚姻關係，它比其它任何的東西都重要，這是非常重要的。
你們的父母、或同事，有多少人是因為事業而經常進出內地、因為電視、電腦或其他外界事物以致影響彼此的婚姻關係？如果真是如此，請反省：不是「為什麼」，而是「值不值得為了這些東西而影響、犧牲這段婚姻關係？」
曾經有人這樣問我，「我感情就是不專一，有機會給我享受的就去享受，給我去沾花惹草的我就去沾花惹草，這樣難道我不能結婚嗎？」他的意思是說，他仍然有自由能夠結婚，但他也仍然有機會去跟別的異性約會。我告訴他：「你結婚是可以的，但你要有足夠心理準備，不要以為結婚後你就會比以前開心。或許結婚對你來說是『自討苦吃』，因為你回家後便要忍受太太對你的埋怨和嘮叨，那是她忍受了一段時間後出現的徵兆 —— 發脾氣、摔碗碟。」所以，一個適合成家立室的人，第二項很重要的條件就是要成為一個感情專一的人。你是否一個感情專一的人呢？這不是一種性格，而是一種意志。我們有沒有這種意志，把我們的感情專注於我們的配偶身上呢？這是值得我們留意的。
3）真正放下自我
一個真正適合成家立室的人，也是一個真正放下了自我的人。聖經告訴我們：「因此人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」這個「成為一體」是什麼意思呢？我們看到「骨中的骨，肉中的肉」這句很有意思，就是妻子放下了自己，融入了丈夫裡面，成為了他的骨和肉，因此她是屬於他的，順服他，但這絕不表示兩人有高低貴賤之分。創世紀二章 22 節：「耶和華神用那人身上所取的肋骨，造成一個女人，領她到那人跟前。」女人怎樣被造出來的呢？滌然的解釋，我覺得很有道理：她認為女人被造，不是在亞當的頭上取下一塊骨頭，因而女人不是男人的頭；也不是從亞當的腳跟取下一塊骨頭，因而女人不是男人的跟班；女人是從男人身體的中間平排的位置取下一條肋骨，因而女人與男人是平等的，平起平坐的。從聖經的其它地方，我們也可以看到，男女只是角色上不同，彼此做的事不同，而絕對不是權利地位不同。為什麼呢？以弗所書五章 22 至 33 節對妻子和丈夫的教導，都是要各人自己要求自己的。例如：「你們作妻子的要順服自己丈夫。」在希臘文原文，「順服」一詞含有「甘心樂意自動自覺」的意思，聖經從沒有說做丈夫的可以「要求」妻子全都聽從他的話。換句話就是說，妻子要求自己就可以，但丈夫要求妻子就不可以。
另一方面，「你們做丈夫的也當愛自己的妻子，如同基督愛教會，為教會捨己」，聖經要求丈夫主動為妻子而犧牲捨己，就像基督為教會捨去自己一樣，而非要求丈夫全部聽命於妻子的指揮。這就是「律己以嚴」，是以聖經的教訓要求自己，而非要求別人。另一方面，我們也看到「平起平坐」的特點，妻子既要歸屬、順服丈夫，丈夫也有責任去保護妻子，當她是我們身體一部分去愛惜她、照顧她，瞭解她的需要，滿足她的需要。所以，當有家人生病時，我們知道，公司的工作可以有人代替你去完成，所有其它的事務都可以有人代替你，唯獨沒有人可以代替你做丈夫或太太，父母或兒女應該要去做的事。正因如此，你應放下你的工作，甚至薪酬，或其它重要的東西，以致可以真正把關係的優先序放在正確的位置上。人與人關係的破裂，離不開人的自我中心。如何去建立一段美滿幸福的婚姻呢？很重要的一點就是放下自我，與人建立和睦的關係。放下了自我的人，才真正適合去成家立室。
有人曾問：「聽你這樣說，豈不是結婚的要求很高？」其實不是結婚的要求很高，而是建立美滿幸福婚姻的要求很高。有些人在戀愛中真的象盲目似的，忘記了自己，也不知道對方是什麼人，只知道要結婚。我奉勸大家，談戀愛時要瞪大眼睛，有多大就瞪多大，如果你盲目的話，你很容易上了別人的當，或者自己蒙騙了自己。若是結了婚，你就要有心理準備。美滿婚姻的秘訣就是：「戀愛時要瞪大眼睛，結婚後就要『睜一隻眼閉一隻眼』」。為什麼呢？
前幾天有一位弟兄跟我分享，談起準備結婚時的情形。他說快要結婚時，發現自己跟女朋友總像有些東西合不來似的，例如相約去看電影時，自己很準時，但女朋友往往遲到二十分鐘，開始時兩人老是為這問題吵架，弄得很不愉快。後來慚慚想通了，解決方法就是：自己仍然準時，如果她仍然遲到，自己就看看報，等五分鐘十分鐘，寧願少看十多分鐘電影。走進電影院後就不吵，「睜一隻眼閉一隻眼」，當什麼事也沒有發生過，看完電影後就如常談別的事情，不要再為遲到的事喋喋不休。結果他們學了這一秘訣後，情況就好多了，感情關係也進展很快。
在人生的過程裡，我們不必太執著某些細節，你的眼睛瞪得愈大，你就會愈執著那些細節。記得自己在剛結婚的時候，我發現太太的眼睛非常銳利，把我「收藏」得很隱蔽的臭襪子也給找出來，本來忍受臭味的是我自己，她又何苦這樣執著呢？這些細節形成了我們剛結婚時的張力，後來她慢慢學會了「睜一隻眼閉一隻眼」，她勸我，且說不放在指定位置不給我洗，我也知道自己一大堆臭襪子怪不好受，於是自己漸漸聰明了，養成了一種好習慣。這樣，我倆的關係慢慢建立起來，而且越來越好。
這種關係是要從學習而來，但單靠自己去努力是很困難的，你怎樣才能放下自我？一個越是獨立、自立和成熟的人，往往可能是越自我的人；越自我的人就越難同別人相處，因此，聖經給了我們一個秘訣，傳道書四章 9 至 12 節：「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌，同得美好的果效，若是跌倒，這人可以扶起他的同伴，若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。再者，兩人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢？有人攻勝孤身一人，若有二人便能抵擋他。三股合成的繩子不容易折斷。」為什麼第９節講到「二人」（「二人」其中一個最好的解釋應該指夫婦的關係），但到了最後一句卻說「三股合成的繩子不容易折斷」？為什麼不是「兩股」，而是「三股」呢？原來這裡有一個和睦美滿婚姻必不可少的秘訣。怎樣才能打倒自我、真正與人和睦共處呢？這秘訣就是要認定，人與人之間的關係，是三角形的關係。自己與人的關係如何，取決於我們與神的關係如何。當我們越是接近神，我們彼此的距離也越近，反之也越遠，這是一個正比的關係。同樣的道理，在家庭裡面，我們認定神是一家之主，在神裡面建立了祭壇後，我們相信，沒有任何東西會攔阻我們去建立和睦幸福之家。
四、結語
如果有人說：「我偏要不這樣做，我又不獨立，又不自立，又不成熟，又不專一，又不願意放下自我，但我又要結婚，那又會怎樣呢？」大文豪蕭伯納說：「如果有人不想結婚，那就不要勉強他結婚。如果他要結婚，你就由他結婚吧。因為到最後，無論結婚也好，不結婚也好，都會後悔的。」我相信如果一個人像他那樣自我，那麼結婚與否都一樣會痛苦的。但是，如果我們認定神在我們身上的主權，我們已經學習了在祂的恩典裡靠著祂成長，那麼無論你結婚與否，我們都會一樣享受豐盛快樂的人生。快樂的秘訣不在乎我們結不結婚，而在乎我們與神的關係是怎樣。
讓我們一起低頭祈禱：
「親愛的主耶穌，求你用你的話去激勵我們，又讓我們看到現實生活與你的說話常常有一種印證，以致讓我們更懂得去選擇如何去活得豐盛。主耶穌，求你親自與每一位弟兄姊妹同在，讓我們認定你給我們的目標是什麼。結婚的，也讓我們知道目標和方向是什麼，讓我們去預備自己，成為一個理想的伴侶。主耶穌求你幫助我們，奉主的名祈求，阿們。」