也许确实是佳偶天成，但毕竟世间的爱是运行于不完美的人群之中的。只有成熟之爱能包容缺点，且不会对婚姻有不切实际的期望。当你对某人的爱是成熟的，你就会照他本来的样子爱他，接纳他，包括他一切的缺点而不会因为你期望他将变成什么样子而爱他。

然而当我们实际地从个人或彼此的关系来看时，迈向成熟之爱的过程里，总会遭遇到一些障碍。通常遇到的第一道障碍，是将婚姻和伴侣想得太完美了。艾芙琳·杜佛写道：“最危险的婚姻对象，就是你理想中的对象。他之所以危险，是因你可能忽略了他身上的缺点，或个性上不完全之处。”¹

有人说婚姻可以使你的痛苦减半，快乐加倍，花起钱来出手大方。男人以为找到了自己理想的对象，再加上急于结婚，他很可能不去计较她的缺点。女人则戴上美化眼镜步人婚姻生活，也很容易扭曲了她所要嫁的对象。这些便形成了经历成熟之爱的障碍。

作家查尔斯·史温顿（Charies Swindoll）研究了实际的婚姻关系后说：“任何一个家庭都会有冲突，白雪公主和王子是最后一对过着‘永远幸福快乐的生活’的夫妻。即使你对你的配偶信守承诺，但依旧会存在着有压力、眼泪、挣扎、冲突、和没有耐心的时刻。因为信守承诺并不能抹去我们人性中的弱点，虽然听起来很不舒服，但的确事实如此。²

当一个人爱上虚幻的理想对象，必然会有两种结果：一是因对方达不到理想中的标准而排斥他，另一是共同努力企图将对方改变成为自己理想中的形象。”

成熟之爱的第二种障碍是渴望持续不断的感觉与激情。成熟之爱不只是强烈的感觉，更是一项承诺、应允和誓约。感觉是来了又去的，而爱却是永恒的。若你不常感觉火热的爱，别觉得疑惑，也别轻易放弃这令你开始觉得冷淡的关系。真实的爱在此种情况中会有所准备，并且反败为胜，反而加强了彼此之间爱的关系。

成熟之爱的第三种障碍是期望伴侣随时能满足自己所有的需要。这使许多伴侣普遍持着一种谬误。许多人所要寻求的对象是一个能完全了解他（或她），并能补足生活中所缺少一切的人。

通常当一位男士遇见一位女士时，由于她能满足一部分他真正的需要，因此他便将这种满足夸大成“她能令他一切都心满意足”。他认为自己已经找到了一位“合适”的人，实现他尚未被满足的需要。其实他对她说：“我爱你。”的真正意思是只因为你能照顾我生命中的需要，并且你会继续实现我的期盼而不会使我失望的。

有位作家这么说：“彼此要能完全地满足对方，几乎是不可能的。若一对伴侣，能拥有百分之八十的互相满足率，就可算是奇迹了。期待彼此能够得到完全的满足，会毁灭许多婚姻的关系。”³

在我自己的婚姻中，我发现有许多时候，我没能满足陶莉的需要或了解她的情绪。就像前面曾提到的，她期待我能对她对所叙述的细节感到兴趣，但事实上她所说的细节我并不总是留意。她说：“在我们新婚的时候，这件事令我困扰不已，但现在我明白我不能要求他变成另一个人。他不能总是满足我的每一种需要。若他能，他便是神了。他也明白我不能照着他所要求的每一项去做，但我尽力而为。当我认为约瑟没在听时，我会觉得他并没有努力了解我。他若没注意我说的每一个字，我或是会觉得受到伤害，或是认为他就是这种性格的人。”

“我是属于喜欢知道细节的人。他却是对细节毫不在乎，因他觉得不需要知道那些。自从我了解他的为人和个性后，对于我们的关系，我实际得多了。我希望他在每项细节上留意，但他并不是那种人，因而我也不能去要求他成为那种人。”

心理学家赖瑞.柯布博士（Dr.Larry Crabb）解释，为什么我们无法满足伴侣的一切需要：“世上最能满足丈夫需要的妻子，也不可能做得尽善尽美，因为她是位罪人。我的太太不可能永远令我满意。即使她做到了，她也没有能力使我得到永恒的生命──而那是使我能真正得到满足的。

世上最爱妻子的丈夫，也无法使他的妻子有足够的安全感。自私使我们心中每种动机都褪了色。我们真是没有能力给予妻子她们所期望的无条件的爱，无论是妻子或丈夫都是不完全的人。”⁴

一位丈夫或妻子，可能满足对方的某些需求，但还有一些需要，只有神能供给。若逼着伴侣扮演一个能满足一切需要的人，不但会制造冲突，更会摧毁彼此的关系。身为基督徒，我们知道在基督里我们是完全的，而且在我们的生命中，没有一件事，神无法做到的，然而我们却常常要求伴侣扮演神的角色。我们当明白，伴侣不能完全地满足我们是个恩典──因为这样我们才会寻求神。

保证要改进通常得看事情本身或时间长短而定，这是经历成熟之爱的另一障碍。有多少人曾经说过：“别担心，亲爱的，我们结婚以后，我就不再多喝酒了。”或说：“相信我，我们结婚，我不会背着你干坏事的。”？

“只要我们第一个小孩生下来，我决定不再喝酒……一旦我升职……只要我们买了自己的房子……”诸如此类的话。请你小心，说这种话的人连他自己本身都是不值得信赖的。这样的保证，永远不会有结果。

不要将你们的关系建立在口头的保证上。凡事先认清事实，依据现存的关系来衡量之。

若你希望你的伴侣，相信你是位真正值得信赖的人，你现在就该是值得他信赖的人。若你希望你的伴侣，知道你是位属神的人，你现在就当是那种人。若你到现在还未停止喝酒，那么还有什么使你认为将来会有奇迹出现？若一味地把彼此的关系建立在未来渺茫的保证上，就是把基础立在空中楼阁上。

想要改变对方，是经历成熟之爱的第五种障碍。“只要我们结婚，我会阻止他这样作的。”这话与上述的保证话语差不多，不同的是说这话的人，是为了想塑造另外一半以合于自己的心意。“他只是需要多一点的时间，只要我们安定下来，我可以改变他。”但一般来看，安定下来与对对方的改变应该是在说“我愿意”之前就完成了的。

你必须确定你所爱的人就是那样的性格，不要凭空想象或期待那人会成为什么样子的人。不计其数的人来找我协谈，因为他们以为结了婚就能改变对方。当记住：“你单身时是什么样子，结婚以后将依旧是单身时的那个你，且只会更加赤裸裸地显露出来。”任何负面的性格特点，会在婚姻中变本加厉，你很自然地会拆除防卫，并且不需要担心会把他给吓跑了，因对方已将终身托付于你了。

一对常常发生争执，或无法让步的情侣，结了婚以后也不会变好。

“你不能改变什么人”荷曼。伟斯博士（Dr.Hemanwe Weiss）警告说：“你无法使他更富罗曼蒂克的气息、更聪明、更有参与感或使他不再有抽烟、喝酒赌博的坏习惯，甚至不可能治好他对你的猫的过敏。你不可能变成他妈妈、老师或治疗师。因此在你与他进入更深入的关系之前，必须先看清楚。”⁵

一个女人常会因相信情侣所说的一切而深深爱上他。问题是许多男人是心口不一的。而一个成熟的人是不会夸大其言词，也不会相信夸大的其词。若你的爱真是成熟的，你就不会在对方面前卖弄自己。

当陶莉要嫁给我时，她知道神呼召我成为一位布道的人，她并没有欺骗自己，且知道那会是什么样的生活。她说：“当我与约瑟定下婚约时，我就委身于他，也委身于他的宣道事业。我知道伴随他常常四处旅行而来的是我们不能常常在一起。

当我们考虑结婚时，我同时得考虑他常常会出差，而且我必须面对、接受这事实，才能理智地决定结婚。

人们会说：‘噢，你俩分离的时候这么多，日子不是很不好过吗？难道你不会希望他不必出差吗？’有时对这种话我会作一番解释，因为约瑟并没有抛弃我。没有人耸恿他决定这么做──这并不是轻率的决定，而是我们共同做了这种选择。

我能适应这种生活方式，是因为神事先预备了我。我第一次听到约瑟演讲，是我在德州大学参与学园传道会从事校园里学生方面的工作时，那时我还是单身。在这以前我从没听过他的演讲，但那次他所说的给我非常深刻的印象，我常称他为‘这位有名的演讲者说……’（有一句我最喜欢的是“和平不是没有冲突，而是能圆满地解决冲突。”我引用了很多次。）

我对他的布道印象非常深刻，而且讶异于他在校园中造成的影响力，虽然我并不知道会嫁给他，而他也根本不知道我的存在。

不久之后，那时我们还在约会期间，我有个非常好的机会，与他一同前往田纳西大学。这使我能从另一个角度去看他的布道，并了解他是如何影响老师与学生的生活。因此我经验过为他来校园做准备，或者和他同去校园演讲的两种经验，在他们演讲旅程中，我看到了许多难以想象的工作，如预备讲章、批改家庭作用、劳神的节目表，很晚才睡，每天都很疲惫，并每晚睡在不同的地方等等。那经验使我对他的布道工作在结婚之前，就有了十分清楚的了解。我百分之百地支持约瑟，因我知道神特别地使用他，旅游全球向世人传讲福音并使他们在日常生活中活出基督的样式。我能这么说，是因我已观察了约瑟各种层面的生活方式，所以我能实际地了解他。我需要在爱中去评估他所做的，和神呼召我做的。

由于我们开始交往时，就已面对了这个问题，且可说是‘勇往直前’，所以在我们的婚姻里不致造成隐忧。事实上，我们在工作上一起同工，变成一种祝福，工作更有效地进行，也看见神在作工。”

当我们经历成熟之爱时，最难解的障碍之一正如这句用滥了的话所说：“爱情是盲目的”。这种态度如：“听着，你爱她，不是吗？那就别担心这些事了。”或说：“别担心，尽管结婚；不会有事的。事情总会解决！”离婚率显示，一半以上婚姻的破裂就是没能好好地解决冲突，而一厢情愿地隐藏它，这便是不幸的序曲。

有些人开玩笑他说婚姻是：“趁着月光，在黑夜中纵身一跳。”还有人说你可能“一见钟情”。让我建议你在跳下去之前，再看一眼。通常爱的人在虚幻的想象中将被爱的人美化，那已不再是原来的他，只是各种理想与希翼的综合体。盲目的爱可能会暂时看不见对方的缺点，但这种情形不会有多久的。

若你的爱情是盲目的，迟早会掉到陷井中。然而若你爱的是整个人，你就不会欺骗自己。成熟之爱是不论好的一面或坏的一面都要了解，也就是你心里必须清楚，你要能爱他的优点和缺点。

的确有烛光之夜与忘情之吻，但也别忘了洗衣服，购物，早上两个人还得协调谁先使用洗手间。会有罗曼蒂克的散步，飘逸的秀发，但也还是有皱纹与青春痘。如果我们所接受的对方，不尽然是他的全部，那这爱情是盲目的。

有位女士真实地说出她的看法：“爱今天那个真实的他；而不要爱那个明日理想人他。”并非说故意忽略丈夫的缺点，而是说包容一切。“说真话，我根本不会试图去改变他，”她写道：“若我能的话，我会要求他更敏捷一点。他是那种很老实的男人，我不敢相信他在政治上会有这么好的表现。他就是那种眼见为凭的人。”⁶

婚姻是两个不完美的人，共同迈入一种特殊的关系里。成熟之爱，是无条件的接纳一位不完美的人。

在“美国式恋爱”中，佛兰克·寇克（Frank Cox）写着：“我们常以自己的信念来要求别人，并夸大那些符合我们所寻求的个性特质，而掩饰那些不符合自己标准的一面。也就是说，我们常想改变对方成为一位幻想中的英雄，以符合我们个人对罗曼蒂克婚姻所期盼的理想伴侣。事实上，我们常会爱上自己想象中的浪漫对象，而不是真爱那一个人。

在这种情形下，那些‘恋爱中’的人，很快会转为失望而到痛苦，因对方真实的一面，总会慢慢地显出来。那固执于浪漫理想的人，便会拒绝接受事实，以保有心目中原来的形象。他们可能会再次踏上寻求合适伴侣的路途，而拒绝现实生活里真实的伴侣，并以为他是不值得爱的，或者以为他变了。”⁷

迈向成熟之爱时，对彼此关系的现实估价会有不少的阻碍，但你可以克服这些。采取一些积极的措施，如此你才能更增进双方的了解，进而改善彼此的关系。

有一个步骤，是你可以问自己一些实际的问题：我为什么要和他结婚？是为了钱、安全感、社会地位或任何其他类似问题？是逃避什么吗？是我以为他能解决某些事吗？若有意外发生，他不再有钱，或不再美丽了，我会对他有什么样的看法呢？

你们能沟通吗？你们能彼此鼓励吗？对方会使你厌烦吗？你们有同样的目标和兴趣吗？你们能同心合意服事神吗？你们喜欢对方的朋友吗？（这含有很重要的意义）你们两个人对孩子、财务、亲友的态度，是否能协调？

对方的缺点或弱点是什么？你自己又是怎么样的人？你不喜欢对方的那一点？为什么？你以为对方不喜欢你的那一点？又为什么？

当你想到将与对方共度一生时，对这些问题你最好还是笑对。若你不能接纳对方现在的样子，那就请你重新估计你的情况。你必须能接受对方是位真实而有缺点的人，而且以属神的观点和接纳的态度，来处理你们之间的差异性。

成熟而实际的爱人，了解伴侣在许多方面也会有不同的看法；他爱那个人并非由于对方能够提供什么。

另外一个积极的步骤，是彼此分享心中对于对方，和婚姻的期望。这个做法可以帮助你避免去期待一个幻想式的婚姻，避免扭曲对方的形象，而造成悲剧的结局，尽力地去了解对方，才是尽可能的将关系建立在坚固的基础上。

婚姻辅导兼作家诺曼.莱特博士在指出彼此讨论并明了婚姻的期望这件事的价值时写道：“每一个人进入婚姻生活时，皆会对于婚姻本身和伴侣的行为表现有所期望，这种期望可以是公开的或隐藏的。在婚姻里，有些会浮出表面，有些则隐藏于下。而当这些期望被公开评价、研究和讨论后，婚姻便能更和谐。‘他要像一棵树栽在溪水旁。按时候结果子、叶子也不枯干。凡他所作的、尽都顺利（而且会更臻成熟）。’（诗1：3）。⁸

将心中的希望和期盼说出来，是一件对婚姻关系极为有益的事。因伴侣彼此真正沟通后，就能按照对方的要求恰当地评价自己，并试试看是否能满足对方的期待。把话说清楚，能在冲突真正发生以前，提前许久意识到潜在的矛盾。并使彼此都有更好的准备在冲突时能理解对方的观点。而在沟通的同时，这对夫妻也能从中发现以往从未有的协调，和共同的兴趣。

有位女士谈到和丈夫在婚前，如何地分享心中的想法，而弄明白了什么是导致冲突的根源。“最需要调整的地方，是如何与对方有最好的沟通与了解。因为当两个人要结婚时，除了性别不同以外，家庭背景、教育、文化背景，诸如此类带着不同的个性的问题，你会发现突然间所有的事情都合二为一，而你们却有着许多不同的观点。我想我不希望我们在这些方面有不同的看法，我以为婚姻会使得一切都能协调一致，但当我们说出心中真正的看法后，给了我很大的启示，因这时我才意识到我们并不总能想法一致，使我最为震动的是我们的真正期望相去甚远，而这些情况都是必须要先沟通了解的。”

如同许多夫妇一样，布兰德和玛琪，奋战于彼此间的差异性，恐惧存在他们心中，因此在结婚前找我协谈。我告诉他们：“我不能确定你们是否应结婚，那是你们俩人必须做的决定。但我鼓励你们，彼此之间要坦诚地面对所有的疑虑和恐惧。井了解它们可能没有任何的根据，但也不要忽略它们。这些可能会增进彼此感情，也可能因此而发现两人不适合在一起。”

其次，我愿再度肯定婚姻的价值，若你找着了适合的人，婚姻便是个奇妙的祝福，但其中不能存有疑虑。当我们开始步人一生之久的婚约关系时，自然会感到害怕。但是若你的害怕，不只于此，那么先别急着结婚，再多花一些时间考虑清楚。

若你俩对于不确定的感觉视而不见，或假定它们并不存在，这将是最糟的事情。许许多多的人受到伤害，就是因他们只勇往直前地接受婚约，而没有去解决彼此之间的疑虑。我曾看过神挽回无药可救的婚姻，并使他们的感情重修旧好。但问题是大多数的人，不愿意来到神面前，让他在他们的生命中工作。

我为陶莉和我的婚姻感谢神。因为我知道若彼此不合适，婚姻便会是一个悲剧。

成熟之爱是理智而实际的。但不幸的是许多伴侣们在彼此的关系上过度属灵，并想以强调属灵层面来掩盖他们心中的疑惧，企图掩饰日常生活上的不协调。

在你根据期望选择配偶时，你必须先知道你所期盼的是什么，要了解自己想法的最好办法，是把一切都写下来，包括对自己的，婚姻的，配偶的，未来的，凡是你所想到的事都可写下来，各自都写好后，俩人可以一起好好讨论研究。借此使你能了解对方人生真正的方向和理想是什么，而你们俩人是否适合同行在一条路上。你现在能愈实际地察看对方，就为婚姻奠定愈稳固的根基。

·什么是成熟之爱的障碍？

·那一种障碍出现在你的生活中？

·你当如何确走自己想象中理想的伴侣？

Josh McDowell，Evidence for Joy,（Word Books）