婚姻必须奠基于两个人彼此完全接纳上。然而在我们当中有许多人，将爱或婚姻建立于对方一两项极吸引人的优点上。

心理学者索寇顿（sol Gordon）是撒瑞克斯大学家庭研究教育协会（Institute for Family Researchand Education at SyracuseUniversity）的会长。他最近应邀对一群已为人父母的讲演时，有人问他性行为在婚姻关系中的重要性有多少。根据他在婚姻关系里重要事项的前十名调查中，性行为排名第九──远远落后于爱（第一名），幽默感（第二名），沟通（第三名）之后。

让我们来看看索寇顿在婚姻关系的前十项排名。（它们列在下面没有按照排名名次序）家庭协谈专家诺曼·莱特分别加以解说：

1．笑。学习如何笑，并且培养幽默感，可以平衡你的日常生活。在生活中找到可会心一笑之处，以免让事务槁得心烦意乱。

2．友谊。作为夫妻，你们会有一些共同的朋友，但也会拥有属于自己的朋友，这是无可厚非甚至是必须的。你的配偶能在某些事上满足你，但在其他方面，你须要有相同嗜好的朋友一同从事活动。而花时间与这些朋友相处，也是有益的。

3．参与。一对夫妻，对于婚姻与家庭以外的事，也应有相同的体认与目标。当你们一同在做一项有意义的计划，或者是喜爱的事时，你们会彼此分享到参与的乐趣。

好比有些夫妻一同教主日学，或一同在团契中服事。以我自己的状况来说，我在大学、教会及神学院中担任的课程份量很重。我的工作是站在台上讲说与教导。我太太乔西从来没有站在台前过，但她直接地参与了我的工作。她预备我数百张的讲义。她知道我所讲的一切内容，就好像是她在教一样。

4.性行为。性行为的圆满，是有亲密交通的表徵征要得到性行为的圆满，必须融合情感在其中。太多的夫妇，由于对他们之间性关系的厌烦，因此性生活变得单调乏味。我曾经建议许多夫妇阅读约瑟夫·达勤（Joseph Dillow)所著，所罗门的性生活一书（Solmonon Sex)，这里面有一些实际的建议，可以帮助持续性行为罗曼蒂克的一面。性是婚姻的一部分，但有些夫妇，却过分高估了它，把它看成维系婚姻的主要关键。

5.分享。这包括分享想法、消息、工作、计划等等。包括了愉快和不愉快的分享。当我在写这本书时，我们正在帮助一只新来的小狗，希望它能适应我们的家。它是我们养的第二条小狗，也是我们为小公狗预约的新娘。她叫阿花，不过现在似乎“小可怜”的称呼更适合它！无论我或是乔西，走近厨房附近时（而且我们从来不光着脚的！），我们所能期待的就是阿花醒着大叫。无论我们之中谁看到地上有一滩排泄物，都会清理干净，并把那块地板刷干净而不叫对方去做。在这个家庭中，男性与女性的角色，逐渐地改变，而这种政变，形成更多建立在彼此的能力、天赋与合作基础上的分享，而不致局限于僵硬的模式里。

6.完整的人格。一个为人可靠、值得信赖，并且对自己的信仰与标准不妥协的人，是拥有完整人格的反应。

7.交谈。谈话的内容有趣，并且言之有物、有价值和有情感能够增进婚姻的美满。坦白诚实的沟通，不吝于表达个人的感受、或是参与别人的感受，都是非常重要的。

8.爱。包括关怀、亲昵、信赖、与承诺。无论大小，一贯体贴的举动，同言语表达一样，能传递爱意。爱就是喜欢那人，并且盼望与他（她）相处。

9．适应。就是接纳别人独特之处，就是接受别人的现实存在，而不会期待他成为自己的翻版。这就是说，允许别人去做，但不一定要照你所期待的方式去做。

10．忍耐。这一品质也可用“接纳”来表达。接受别人的怪癖，经常地忘事，允许对方也有心情不好的时候，这也就是说接纳对方是个凡人，正如你自己一样。当你需要表达你的不快或关切时，要以造就而不是妨碍双方关系为出发点。¹

爱是多方位的，涉及两个人全部的个性特质──包括身体上、社交生活上、才智上、以及属灵上等各方面。正如每个人都需要在这些方面均衡发展，以成为健全成熟的人；夫妻也需要在这些方面共同发展。

耶稣的生命中，同样显示了成长的过程，就像你一样，他具有完整的人格。我们在路加福音2：52读到：“耶稣的智慧（才智上的发展）和身量（身体上的）、并神（灵性上的）和人（社交生活上的）喜爱他的心，都一齐增长。”当一个人预备好了能够深深的、完全地去爱与被爱，才算是成熟得足以结婚。²

不成熟的爱，注意力只集中在对方身上的某一、两点上。若有一关系是建立于一个人的某一部分，并且带着很大的吸引力，这部分很可能就是肉体方面的，这能掩盖了被爱者其它的部份。爱可能是以性吸引为开始，然而两人若要持续稳固而亲密的关系，则需要发展全人的，更成熟的实质内涵。

若爱是建立于肉体的吸引力与要求上，它是维持不了多久的。即使性是那样迷人，仍是基础单薄，甚至不能使肉身持续下去。没多久，你就会发现其中的虚空。一桩婚姻若是奠基于肉体的吸引力，当另外一个更具吸引力的人出现时，这婚姻便会受到威胁。

亚利桑那州立大学，家庭生活研究中心（Center ofr Fami1y Life Studies at Arizona State University）的主任奥文·摩根博士（Dr.Owen Morgan）指出将爱的关系建立在性的吸引力上是危险的。他强调说：“夫妻相处的时间，花在任何性行为上的应少于千分之一，而丈夫与妻子在生命的各层面上一同生活得有意义……决定这项婚姻的成功与否。”³令人讶异的是，人们以为延续婚姻的性，竟然只占了那么少的时间。

强烈的情绪或性行为的感受，或许会暂时蒙蔽人，但问题是这种强烈的情绪会逐渐冷淡下来。路易斯（C.S.Lewis）将此问题，与开车子做一比较，当你发动引擎之后，车子就会跑起来，但如果你一直不让它停下来，很快地你的油就会用完。同样的婚姻若是奠基于浪漫的期待上，你注定会大失所望。心理学家艾伦·贝莎（Elen Bersheid）在明尼苏达大学，做的学生调查发现：“超过半数的学生认为，如果激情自婚姻中消失，他们便会寻求离婚。”⁴

圣经告诉我们，爱是忍耐。结婚前向往性是很自然的事，但真爱是必须等到结婚以后才能拥有性。真正的爱情愿延迟部分的满足，而全然专心的爱对方。若有人只寻求性欲的满足，便证明他的爱是自私的。若有女孩妥协了，违反自己的意愿，也显出了她的幼稚与无知。这种爱忽视了对方的整体性。

教皇约翰保禄二世说：“丈夫若以情欲的眼光看他的妻子，在他们的心里便犯了奸淫。”⁵这话虽然招致了许多的批评，我却认为他的本意是正确的。他是说一个完整的婚姻关系，必须奠定于成熟之爱的上面，而不只是性爱的需求上。婚姻关系中的情欲，不过显出自己的肤浅及轻视对方的态度罢了。

你并非与一个身体结婚，而是与一个人结婚。身体上的吸引力，当然在婚姻关系上，扮演重要的角色。但要成长为成熟之爱，就不能因身体上的吸引力而掩盖或弥补了对方的其他方面。试着这样问自己：我们能不能一同度过快乐的一晚，而没有身体上的接触？若你在其中没有真正的快乐，你的爱就是不成熟的。我还希望大家做个自我挑战的测验──“爱的考验三十天”，看看在这期间双方甚至连手都不牵，是否仍然喜悦对方？大多数人在开始的时候会吹牛说，他们一定可以通过这项测验，但两天后，心中的挫折与怒气使他们不得不面对这种现实。许多情侣都承认，这项“三十天测验”显出彼此“爱恋”的狭小焦点。他们必须面对这种不太愉快的事实：他们并不是相爱，只是被对方的肉体所吸引而已。

只着重于单方面与人建立的关系，可以有很多种形式。好比有些人的爱，是由于很会交际。一对离了婚的夫妇告诉我说：“我们相处得是那么愉快，约会时又那么趣味盎然，看起来我们是真的相爱了。”一对情侣由于彼此愉快的相处，而认为是在恋爱，这是很自然的。然而你也可以和一只黑猩猩玩得很高兴，却不需要和它结婚！问题是，两个人总会遇见困难，挫折感也随之潜入，而有着比玩得愉快更深入的状况，要他们去处理。

前面我曾提过，在我念研究所的时候，曾和一位名叫波拉的女孩约会过。我们相处得非常愉快，虽然我们在一起的欢乐时光，掩盖了彼此关系上的弱点，最后却停止约会了。因为我们发现彼此间的关系不足以建立一个长久持续而亲密的婚姻。

有些人会对他们的伴侣厌倦，除非他们在一起做些刺激兴奋的事。成熟的爱却是爱对方本来的样子，而不是因为在一起时你所拥有的欢乐时光而爱。

另外有一些人，将彼此的关系只建立在属灵的层面上。他们一起祷告，一起研读圣经，而且神也使用他们带领人认识基督，这便是他们的爱。他们以过有意义的奉献生活，及相同的灵性期望为目标，认为这便是双方相匹配的理由。在他们的眼中，对耶稣的爱和彼此间的爱是一样的。

这不是说我爱耶稣，葛理翰也爱耶稣，所以我们就是应该结婚呢？那些把爱建立在属灵关系上的，误解了一项事实，就是耶稣不只拯救人的灵性，他也教导、提问以启发人的思想并医治他们的身体。他关心人与人之间的关系，关心他们所惧怕的、所期望的。耶稣所关心的是你整个人。属灵方面的一致性确实至关重要，但它不能单独构成持久婚姻的基础。

还有一些人，以钱为感情的基础，一位年轻人向他的未婚妻抱怨：“我以为你喜欢的是我某些优点。”她回答说：“曾经是啊。但是你把它花完了。”

霍华·韩克博士（Dr.Howard Hendricks）睿智地指出：在一个完全的相爱关系中，你会使对方整个人的生命更加丰盛。就算结婚20或40年仍然不会对他的妻子感到厌倦，甚至比新婚之夜还欣赏对方。为什么？因他不是和一个躯体结婚。倘若如此，他会在很久很久以前就熄灭了热情。他是和一个人结婚，随着年龄的增长，由于另一半更成熟，他们的爱也因此更浓。

想想一位可怜的年轻人，娶了一个如花似玉的新娘，结婚一阵子以后，才发现除了一个美丽的驱壳外，她不过是个绣花枕头。他无法和她谈话；在灵性上，她还是个需要照顾的小孩；在社交场合中她也不善交际；开始时她是多么地吸引人，直到婚后才发现自己上了当，这和发现一位在各方面都有吸引力的人，差别多大啊！她可能在别人面前不吸引人，但对你来说，实在是可爱的。⁶

问问你自己这些问题：我喜欢这个人在公共场合的表现吗？他表现自己的方式如何？和他相处一生会感到快乐吗？在我情绪不好的时候，我喜欢对方的反应吗？若我被邀去参加总统府的宴会，我会因对方是我的伴侣而引以为荣吗？

许多婚姻破裂都是由于双方未完全接纳对方的本来面目所导致的。由于没有彼此接纳本来的面目，所以这样的爱既不成熟，也不完全。

我们还需要将对方与他的工作分开。我太太，并非因为我是个作家和我到处演讲才爱我。她在我所要做的一切事情上帮助我，不过她所爱的却是我这个人。一个男人不该因为对方能煮一手好菜而娶她，一个妇人也不该因对方能使她在社交场合中，引人注目而嫁给他。“婚姻是两个人彼此的承诺，而不是交换利益或提供什么服务。而是共同脱离交换的心态。每位配偶都应接纳对方本身就是一个有价值的人，并不是要他去做什么才算是有价值的人。”⁷

陶莉说我们彼此之间的关系，和她以前约会的经验有所不同。“和约瑟在一起，我所表现的就是我本来的面目。他的确吸引我，他的思想举止、智慧、所做的选择、美好的灵性和对周围人们的友善态度，都十分吸引我。”这就是将对方视为整体的一种爱。

好的约会习惯，可以更有益于彼此的了解。我们之间的约会，应该能让彼此有更深的认识。我们需要正视沟通的内涵。我最大的挑战是要逐渐地了解陶莉的智力程度如何。她有敏锐的心思，可能成为我最好的编辑之一。

有位协谈者说只有一种办法能保持在婚姻中一直有共同的兴趣，那就是建立彼此的关系，如何建立呢？看看你这位朋友在各种不同情形下的表现。和他一起玩游戏或下棋，看看你胜过他时，他会有什么反应？你可能会发现，这位“罗密欧”的脾气真不好。我要不要与他共度一生呢？你问问自己吧。⁸

成熟的爱是接受对方的整个人。这话不只是去爱对方，接纳对方的全部，也包括被爱，及你的每一部分都被接纳。有些人可以给予这样全然的爱，但却无法使自己，在各方面都敞开地让别人去爱，即使他们愿意，却做不到。无法使自己全然被接纳的人，会有爱的饥渴。不能全然地爱对方的人，会窒息而死。

·双方的关系如果建立在性上，为什么是危险的呢？

·爱对方的整个人是什么意思？试详细说明。

·婚姻最重要的一些基本因素是什么──为什么？

·在约会期间，你可以做什么，以了解对方的各方面？