若你在单身的时候对权柄有自然且恰当的回应，你将会是一位更适当的结婚对象。在你的生活中，对权柄有正确的回应，是成功的婚姻关系中非常重要的内容。

若你是那种一意孤行的人──反对父母、雇主、或老师──你很难建立一个亲密的人际关系。对权柄有习惯性叛逆的人，会发现他很难对他配偶有积极的回应。

婚姻是两个背景不同而且习惯不同的人相处在一起。他们有不同的好恶。若他们想成为同心合意的一个整体，首先要有一个好的婚姻关系，然后才会有好的家庭关系。因为一生中，很少有什么事比婚姻更需要灵活性，所以对权柄适当的回应是非常重要的。若配偶的一方，没有学会如何回应，他们之间的冲突，就会加深。

数年前我住在拉丁美洲时，我学到了关于顺服权柄的重要功课。有时候，我会对某些决定觉得不快，有的是因个人的喜好，有的是因文化差异。但我学会了，虽然我觉得有些事应该依照我的办法去做，我却需要顺从阿根廷政府，听从他们的决定。神教导我学会按照别人所提供的意见行，即使我以为自己的主意较好，或是我只单纯的不想那么做而已。这是极有价值的婚前准备工作！你若学会不是每件事都照你的意思去办，你就更能与配偶融恰的相处。

让我来说明，这一课是如何融洽我与妻子的关系的。当我们搬入一幢美丽的西班牙风格的房子时，我们想拥有一幢属于自己房子的梦想实现了。那房子不是很贵，但已花尽了我们每一分钱。它在我眼里简直完美极了。

我们搬进去，尚未开箱，一切尚未就绪时，陶莉说：“亲爱的，我们可不可以重新油漆厨房？”我心里觉得厨房看起来挺好的！它的颜色是暗黄色，而且油漆并未剥落。我告诉她，我实在不觉得它需要重漆，但她说：“拜托嘛，我真希望换另外一种黄色。”

我就开始考虑这件事情。重漆厨房对我妻子来说有很大的意义，所以我不能小看它。毕竟她在那里花的时间要比我所花的多。而这就是我得服从权威之处。虽然我们真的没多少钱了，但我明白重漆厨房，是我们做过的最好的投资。这事能向我妻子证明我在乎她的需要和愿望，所以我决定开始重漆。

当时我没对我太太说：“好吧！我做，只要不在我背后唠叨就好了！”因为那会使我俩的快乐荡然无存。于是，我说：“好吧，亲爱的，重漆吧。”我就开始工作了。在我漆下第一道漆后，我必须承认先前的颜色真是很丑的黄色。第二道漆终于制造出想要的效果，一个温暖明亮的黄色。

我太太走进来很称赞我所做的──她使我觉得自己做了皇帝──当她称赞过后，我觉得我漆的是皇家厨房。然后她又要求道：“亲爱的，我们可不可以把门框漆成白色的？”我以前自己开过一家油漆公司，所以我十分清楚她要求我做的是件多么困难的工作。但是第二天早上，我换了件工作服，就油漆门框去了。我真迫不及待地要我太太看我所做的工作。我记得我油漆后的第一顿早餐，陶莉拥抱着我说：“亲爱的，我知道你并不想去漆油，但它对我意义很大。真是感谢你。”

你能想象这事对陶莉的意义吗？她真正感到：“他在乎我的愿望和我的需要！”我们从这个经验中，履次得到丰富的收获。在一个亲密的关系中给予、取得并回应对方的要求，是绝对有必要的。

亚孟斯和司提尼是一对专研究婚姻之重要性的夫妇。他们认为快乐伴侣的关键在于”彼此关怀……明白对方的需要，尊重对方的不同点，关心对方的感受，设身处地为对方着想。”¹在对二千五百对夫妻的调查之后，路易斯·特曼博士（Dr.Lewis Terman）描述拥有快乐婚姻的人常常是：“他对别人的态度是合作的，他与上司相处愉快，对比自己职位低的人和蔼而富有同情心，并且随时准备去帮助任何有困难的人。”

特曼又说：“相反的，在婚姻中不快乐的人常常是这样的：他无法肯定自己的人际关系如何，而且总是自觉不如人。若他自己是处于高位的时候，他就会摆出指挥别人和统治者的架势。他不喜欢被别人指挥，而且不喜欢参与任何竞争，因为他输不起。他倾向于消极的态度，经常是个批评者，而且不服从任何权威。”²

描写爱的最伟大的篇章之一，在谈到如何回应你所爱的人提你的要求是是这样说的：“爱是……不求自己的益处。”（林前13：5）

现今我们十分强调“权利”。我有我的权利，并且我要坚持我的权利，这种说法经常可以听见。其实这态度深深地伤害了夫妻间亲密的关系，因为它使人们很难先去考虑别人的需要。使徒保罗这样论述权利与义务：“丈夫当用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫：丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。”（林前7：3-4）

保罗又强调说：“各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”（腓2：4）

在“罗曼蒂克之爱的陷饼”（Pitfal1s of Romantic Love）一书中，作者施洛夫（H.G.Zerof）这样问：“坚持权利对你有多重要呢？你是否学会了允许你的伴侣将他的感受与他的观点都表达出来？即使是你不赞成的、甚至是强烈反对的观点。”³

回应对方的要求与需要之艺术，对于健全的施与受关系中，是极为必要的。这能使爱、婚姻、性关系更完美。而发展这种关系的关键是愿意关怀与让步。

陶莉记得我们在墨西哥度蜜月的时候，我想要去看一场电影，她却不想去，因为她不会说西班牙话，而且那是露天电影，意味着那里会有小虫，而她最讨厌小虫。但我很想去看电影，她只好投降了。这或许是她第一次了解到，在婚姻中我们必须愿意让步，而且不能坚持每件事情照我们的意思来做。我们之间会有不同意见的时候，那时有一个人必须退一步，把另外一个人的快乐放在第一位。

娱乐是我们必须互相适应的一件事。我们的爱好不同，正如陶莉所说的：“约瑟喜欢的电影和电视就是西部片、侦探片、奇情谋杀片。我正好相反，喜欢爱情故事，人们的故事──任何的人际关系。他常常会劝我看某一部电影，但我宁可看别的。然而，有好几次他大老远带我去旧金山看芭蕾舞，他为了我这样做简直是太奇妙了，因为他根本不喜欢看芭蕾舞。”

一个婚姻必须是一种施与受的关系。有时候你感到自己一直在付出，而有时候你义感到好像一直在接受。事实上，两者通常是平衡的。

另一个在我们新婚时得互相适应的方面是关于运动的。陶莉唯一喜爱又着迷的比赛是棒球。她是红袜队的球迷。她却嫁给一位除了棒球外任何运动和球赛都看的男子。我是达拉斯牛仔队的球迷，但陶莉并不是生长在一个以足球为一切运动之首的家庭里。她最后决定要去学习看足球，而我也开始尝试对棒球感兴趣。我们的选择不是放弃对方的爱好而各行其事，而是试图找到一个对我们彼此都有好处的解决之道。

大卫柏格（David Bogard）在结婚47年后写了这段话：“针枞树是我常看到的一种树。从远处看，它象是一棵树，但当我走近时，我可以看见它有两个树干，并且粗细相同，它们互相环绕对方，给人的感觉是一棵树，但在实际上是两棵相同的树，两个在婚约中的人，也是这样彼此适应。虽二人成为一体，却仍保有自己的独特性，同时在顾全对方的情况下发展自己。这其中必须有施与受的平衡，两个人在保持其个性的情况下不断地调整自己以适应对方。若有任何人认为这是一件简单的事，那他就未免大轻率了。”⁴

·以肯定的方式“回应柄权”是什么意思？

·为什么积极的回应权柄在婚姻中是重要的？

·你如何学习对权柄的回应？

Martin L.Jones，Authority（Banner of Truth）。

Jerram Barrs，Shepherds and Sheep（Inter Varsity Press）