第七章 学习原谅
最近在夏威夷，一位非常引人注目的绅士，与他的妻子坐在我旁边。我们开始交谈，我请教他在哪高就。他说他是企业公司人事发展与人事问题的咨询顾问。于是我问他，哪一种问题他遭遇最多，他立即回答：“人与人之间的冲突。”
我问他：“什么是解决冲突的最佳方法？”他连眼都不眨地回答：“原谅他人。”他面临最大的困难，是如何劝服人们放弃他们的苦毒怨恨，而原谅他人并接受原谅。这位绅士，并不是基督徒，却清楚地知道原谅的力量。
当葛理翰在香山带领一个布道会时，二十多位知名的心理学者也前去听他讲道，并且为报纸撰写评论。在他们的评论中，他们一致同意一件事，就是葛理翰呼召人们悔改，并且接受神的饶恕，是十分合乎心理学理论的。
你和我都需要被原谅。在田纳西州洛斯威一位精神疗养院的监督说，百分之五十的病人如果且相信他们已被原谅了，他们就都可以出院回家了。
我们今日的社会中，充满了过多怨恨、愤慨、恶毒和破碎的心，这些遗留下来而未解决的问题，影响了基督肢体的联合，撕毁人与人之间的关系，使圣灵的工作受滞，而且，把小至家庭大至大学运动的每件事都隔绝开。在这许多问题中，多么需要“彼此原谅”。
人际关系的润滑剂
原谅是人际关系的润滑剂。它减少磨擦，使人与人能够亲近。若你不相信别人会原谅你，你就永远不会真正坦诚地与他人相处。
一个不原谅他人的人，无法与人发展深厚、持久的亲密关系。无论你多聪明、多能干，若你不能原谅人，你就不能发展亲密的关系──它会被不原谅撕得支离破碎，只因你一直不原谅他人。
甚至，若你不原谅别人，你会成为孤独的人，因为你身旁的人们会带着迟疑怕受伤的态度不敢接近你，你在自己周围筑起了孤独的堡垒。友谊中若没原谅存在就不能维持下去。因为友谊要增长，要变得更亲密，就必须确知无论你做错何事，甚至一错再错，而仍然被对方所爱，也都能得到完全地原谅。
在婚姻关系中，一个不原谅配偶的人，很可能会破坏婚姻中使两人更加亲近的潜力，特别是在沟通方面。一位一直生活在畏惧得罪对方的恐惧中人，是不会愿意诚恳沟通的，因为害怕那不能原谅他的配偶，会利用他的弱点伤害他，这样的婚姻关系最后会充满怨恨和愤怒。
在婚姻关系中，若经常彼此宽恕便能增进亲密关系，因为它疏通了沟通的管道。若有人爱你，而不计较你的错误，甚至你做错了也接纳你时，你就无法不以更深的爱去回报他。
你对原谅的看法与实践通常会决定你如何处理冲突。试问你自己：
1.我是否能在每个需要原谅的情况下，都通过原谅来加深彼此关系和完善自我性格？
2.我是否注意过那伤害我的人的需要，并且试图去理解他？
3.我是否明白若惩罚不要时神会公平的惩罚冒犯我的人，而报复不是我的责任？
4.我是否为这件经历感谢神，并且因此让他的爱与恩典在我的生命中更加丰盛？
人际关系和婚姻关系，很少是由一方毁约而破裂。通常只是最近一连串不能原谅，不能和解的冲突爆发出来的积怨所造成的。提摩太·拉海博士（Dr.Tin LaHaye）写道：“谁没有过坏心情、坏脾气、消极的精神和批评的态度？似乎这些事不应当存在于基督徒的婚姻中，但它们却存在。在婚姻的生活中，没有一对已婚的夫妇，从不抱怨。然而我们还是可以看到享受爱与和谐的夫妻，他们的秘诀就是原谅。”1
让我们来面对它，圣经中提到原谅时绝不吝啬字句。并且神命令我们原谅。在马可福音11：25，耶稣告诉我们，当我们祷告，我们要原谅我们曾敌对的任何人任何事。马太福音6章主祷文最后，耶稣说：“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”
初读这话，似乎是说，我们自己所得的原谅，是由于我们对别人的原谅；而不是在于基督里的恩典。然而这岂不是与其他的圣经教导抵触了。事实上我相信耶稣是说，如果我们拒绝原谅得罪我们的人，神因此知道，我们对他所承认的罪也必然不完全──我们还没接受他给我们无条件的原谅。
查理·史特劳斯写道：“一个诚实承认自己罪恶，并且经验过神所赐原谅之福的人，必然也以原谅来回应他人。”2正如神的慈爱使我们悔改，当透过原谅来表示我们的爱时，不也可能帮助别人悔改吗？
我们原谅的标准是根据基督的标准──完全且立即的。然而我们大多数人，却从未想到要原谅耶稣曾原谅的人。在路加福音第七章，我们读到耶稣原谅那有罪的女；在约翰福音第八章，耶稣原谅那行淫的妇人；他甚至原谅了那钉死他的人，许多经文都描述耶稣是一个充满了原谅的人！而面对这些罪人，若是换了我们巴不得速速揭发他们，或让他们羞愧得无地自容。
原谅应当如何定义？我曾见过一些说法。我相信其中至少有一项会对你有用。
1.原谅意为：“一笔钩销、不再去追究对方的亏欠”；“不再愤恨”；“清洗洁白，从债务中解脱，取消惩罚”；“自己承担和解的代价”；“不再说我受到伤害，并且忘记一切感情上的伤害”。它不只是说：“我原谅你。”而且也意味着忘却那受伤的感情。意思是说所有的愤恨都消失，不管我们是多么地想报复。
在英文原谅是一个主动的动词，它不容许我们坐待对方悔过。就像基督在我们还作罪人的时候为我们死一样，所以，原谅意为我们主动，踏出使得人际关系得到医治的第一步。
2.原谅的意义还包括：“放弃或牺牲”。若有某人侵犯了你的权利，原谅的意义便是说，你放弃采取行动的权利，也不自己去求取公平，无论你自己感到应该如何报复才算公平。原谅的意义是有恩慈，而不是要求公平──这跟社会教导我们的背道而驰。
若是神对我们的每一错处都计较，会怎么样呢？我们早就无地自容了。我从未祷告求神公断我与他之间的关系，我总是求怜恤。但直到几年以前，我才在谦卑地意识到我的错误在于，我总是向神求怜恤，但却在我与别人的关系中，进行批判。
这个世界要我们去恨，然而神命令我们去爱；这世界要我们凡事报复，但神命令我们原谅，为什么？因为原谅的根基，是在于耶稣基督在十字架上为你为我所做的。在给哥罗西人的信上，保罗写道：“我们在爱子里得蒙救赎，罪过得以赦免。”（西1：14）在希伯来书10：10-12里更详述了这句经文的意义：“我们凭这旨意，靠耶稣基督只一次献上他的身体，就得以成圣。凡祭司天天站着侍奉神，屡次献上一样的祭物，这祭物永不能除罪。但基督献了一次永远的赎罪祭，就在神的右边坐下了。”他献了一次祭便永远原谅我们。
原谅我们的基础，在彼得前书1：18，19中有所阐明：“知道你们得赎，脱去你们祖宗所传流虚妄的行为，不是凭着能坏的金银等物。乃是凭着基督的宝典，如同无瑕疵、无玷污的羔羊之血。”神原谅我们所凭借的，不是我们做过的事,而是因着耶稣基督，以及他为我们在十字架上所受的，这就是我们原谅别人的典范。
神的原谅是最具革命性的，也是我们应该效法的，神的原谅是完全的。一如诗篇103：12记述的，他使我们的罪就像“东离西有多远，他叫我们的过犯，离我们也有多远。”现今北到南的距离可以测量得出，东到西的距离却不得知。这句话强调了神的原谅，是永恒的。
解决人际关系中的冲突，由解决我们与神的关系的磨擦，且得到他的原谅开始。然而，多年来我一直不明白这还包括了自己原谅自己。我知道神原谅我，是因耶稣基督先为我们所做的一切，但其中的真正含义远非我所能体会。我以为必须停止做一些事情，而开始做另一些事才有权原谅我自己。有很长一段时间，我并不明白要原谅我自己，并非因我做了某些事，而是在于基督已经为我在十架上所做的事。基督徒需要原谅自己，无论何时若基督徒不原谅自己，就是对神的不敬。
有一段相当长的时间，我随着许多基督徒的模式生活着。我对神认罪，知道他原谅我，之后又回到罪的漩涡中。殊不知我如此行的时候，是认为耶稣基督在十架上的死，不足以洗清我所有的罪。
你要知道，我们生命历程中的真正的问题，不在于我们犯了多少次错。而在于你我在犯罪的时候，如何处理它。例如：有一天我们八个人，在我住的小镇上一家餐厅中谈天，而我说了一些不该说的话，伤害了其中一位弟兄。那时我真的没有意识到自己说错话了，然而那不能作为借口。
我没意识到我的错误，饭后向大家道别便回家了。回家路上我突然感到我这一生中从未如此强烈地被圣灵责备。圣灵的责备如泉水般涌入我心里。我马上向神认罪，但我无法继续开车回家，我知道必须回头向我的弟兄道歉。
于是我转回去找到了他，对他说：“刚才我说了错话，伤害了你，也得罪神。我对神认了罪，现在来向你认错，请求你的饶恕。你原谅我吗？”
令我惊讶地，他说：“不！”
我以为我听错了，所以又说一次。
他说：“你根本不应当那么说。”
当然啊！如果我不知道自己错了，我根本不会转回餐厅啊！所以我又一次向他解释，而他说：“像你这样的人，根本不应该说出那种话。”（我经常是被别人扣上这样的大帽子：‘像你这样的人……’我也是人。我穿长裤时也和别人一样──一次只套入一条腿，──除非我着急的时候）
我相信还有其他不肯原谅我的人，但他们不会直接说出来。人们会说：“噢，我原谅你。”却到如今还在记恨我。无论如何这次他是第一位瞪着眼对我说：“我不会原谅你的。”
对这种话当如何反应？我无话可说，甚至也无理可循。我回到车上，开车回家，而心里很难过！我开始对自己说话：“你怎么可以这样，学园传道会的同工，还说出这种话？你以为你是谁？神如何能用你这个人呢？”我写了一首新诗歌，我们大家都可以坐在教会里唱的，歌名是“噢！我真悲哀”。当我到家的时候，一遍又一遍在心中响起“神不能用你！”的声音。
突然我明白所发生的事了。我说：“等一等！”（我一直都在自言自语）。我有两种选择。我要可以背离基督与十字架而自怜自艾，或者面对事实，承认我把事情弄糟了，对神和对被我伤害了的人认罪（那是我已做过的事），继续生活，记取教训，不再犯同样的错。
我希望自己的行为可以马上因此恢复正常，但是没有。我还是为自己感受到难过。
你看得出来，我那时的处境地吗？我请求那位弟兄原谅我自己却不肯先原谅自己，结果让别人控制了我的生活和我与天父的关系。
沉浸在不被原谅的痛苦中约半个小时，我对自己说：“约瑟，大笨牛！你知道情况没有那么糟！”然后事实告诉我，因着耶稣基督在十字架上的死我能原谅自己。我再一次向神倾诉这整件事，最后又加上：“是的，约瑟我原谅你了。”于是，我开始唱“赞美歌”，开始靠着信心行事。
我心里的喜乐，却扰乱了这位弟兄内心真正的平安。这样的状态持续了一年。这一年中，我不断尽我所能，向他表示我的关爱。有一天我想起这件事，对陶莉说：“你知道吗，我们的关系已经恢复了。事实上，现在状况是前所未有的良好。”而事情真是如此！有一天我正开车出城去飞机场时，这位弟兄正好由店里买完东西出来，把我叫住。我们俩人就在马路中间谈话，几乎被车撞……。
我常常坐飞机，我学会利用飞机起飞前几分钟，想想看今天各样的事和神做了些什么事。这一次我捏了一把冷汗，因我意识到若我没有决定原谅自己，凭信心前进，我和这位弟兄的关系，恐怕永难复合。
想想看吧，现今有许多人际关系难以弥合，是因为基督徒不愿意去原谅他们自己。若你无法原谅你自己，你就会在人际关系中不断地冲突。基督在十架上的死，使得我们得以原谅自己。我们必须调整我们的注意力，完全放在他的作为上，而不是放在我们自己所做的事上。
原谅也同样应用在对待遇别人上。海林斯（Hal Lindsay）在《地球的自由》一刊上写过这话：“神已原谅了我们所有的罪，那么我们对在我们自己和别人身上的罪，当如何呢？对我说，不原谅自己或不原谅得罪过我的人，似乎意味着我的原谅标准要经神的标准还要高，纵然这伤害是如此深，使我难以忘怀，神却已经原谅了。3但在希伯来书10：14，他教导我们：“因为他一次献祭，便叫那得以成圣的人永远完全。”，你无法做得比这更好了。
无论是原谅自己或别人，所有饶恕的基础都是在于耶稣十架上的死。一个拒绝原谅别人的人，乃是自绝于神的饶恕。
你可曾真正思考地社祷文中革命性的思想？耶稣是在教我们（意译）说“主，原谅我，我已原谅了他人。”我背诵主祷文有二十年，它是我们祷告的典范，却未明白我们要求神原谅我们，不过意味着我们应原谅别人。
我鼓励你将下面的句子铭刻在心：“拒绝饶恕，便是自绝后路。”无论你是谁，你需要得到的别人的饶恕比你想象还要多。
哪些是你我要原谅的人？你必须原谅每位惹你生气的人，令你受到伤害、虐待你、得罪你的人。首先，你得从原谅你的配偶做起。何西阿就是最好的榜样。他的太太去做妓女，他仍将她赎回来，带她回家并且原谅了她。我们不仅要原谅我们的配偶，也当饶恕以前的配偶。许多离了婚的人，积存了以前破碎婚姻关系中的苦涩。他们因为不肯饶恕，而在感情上倍受煎熬，而在这样的不原谅中，受以最大伤害的，则是他们的孩子。
同样地你也要原谅你的子女，若他们伤害了你，不要存记在心。
许多人因为父母的乱伦、离婚、殴打，或酗洒而心怀毒恨。然而你之所以成为你父母的儿女，并非偶然，乃是神为你选择的。无论情况多糟，神仍使用这境况使你得益，你需要宽恕你的父母。这不但是合乎圣经的，并且我从亲身经历中知道它的价值。
你需要原谅家庭中其他的成员。我的大哥伟模（Wilmot）是父母最宠爱的，然而他离开我们的农场时，竟为百分之五十的财产与父母打官司。有好几年，我恨他如此令母亲伤心，且使我的家庭蒙羞。
我成了基督徒后不久，神因我以伟模的怀怨而责备我，所以我写了一封信给他──是封不原谅别人的佳作。我洋洋洒洒写了五张纸。前四张和最后一张的十分之九，列满了他做过的错事──正是他应当被原谅的地方。我甚至讽刺他说：“你杀了妈妈。”他确实是这样做的。在父亲酗酒、毒打和伟模诉讼的夹攻下，她失去了生的愿望。
但在最后一页的末尾，我写道：“因我认识了耶稣基督，所以我要你知道我原谅你了。”我签了名以后，又加上附注：“我希望永远不要再见到你。”
好了，在饶恕某人之后，我想你会觉得愉快，但我那时却感到更难过！最后我得承认我把事情弄糟了，我发觉我需要为这种原谅方式，再寻求宽恕。（没有多少人这样做。）我买了一张明信片，使我不致写太多。只简单的写下：“伟模，我原谅你了，而且我爱你，约瑟”。在使徒行传第七章，我们读到司提反被人用石头打死时，他喊着说：“主啊，不要将这罪归于他们！”（第60节）。我们需要学会原谅那些伤害我们的人。
戈娣布瑞收到验尸官的电报时，才知道她二十一岁的女儿黛安被强暴，并且残酷杀害。电报上说：你女儿黛安的尸体在我们这里，你希望如何处置？葬礼过后，神让这家人为凶手祈祷。他被逮捕了，后来戈娣获准去联邦监狱控视。她由小洞口中看着那人的脸，对他说：“我原谅你了。”
我们甚至必须饶恕那些伤害我们最深爱人的人。一位与我同事多年我所亲爱的弟兄，他那才新婚六个月的新娘，被驾车的醉汉撞死了。查理不但去看了那人，并且饶恕了他。所以我也必须使自己从心里原谅那人。
我们之中有些人会为那些在死前仍未得到我们原谅的人感到不安。我们不但应该原谅过去得罪我们的人，我们还要原谅现在逼迫、恐吓、烦扰、攻击和激怒我们的人。首先，我们必须确知问题出在别人身上，而不是我们的行为。但是一旦我们确定我们没有得到公正的对待，也能正视自己在这件事上的态度，于是我们就可以原谅自己，并求神原谅他们，在祷告中把他们交托给神。
我们的文化认为：“你有权利，行使你的权利！”但神要我们原谅那些得罪我们的人，无论是在名誉、时间、金钱、享受和任何方面得罪我们的人，也包括侮辱、论断、拒绝等任何事。“我能原谅一切，除了……”并不是真正的饶恕。原谅能促进我们与天父关系，我们与自己的关系，以及我们与他人的关系。原谅是永远的，是包容一切的。
立即和好
你或许会问：“我什么时候该去原谅？”保罗在以弗所书4：26说：“不可含怒到日落。”圣经并没有禁止我们生气，但是要我们控制怒气。如果你生着气上床，你的愤恨就控制了你。所以，基本上应该立即地给予和接受原谅。换言之，如果我们很快地原谅他人，那么我们与神的关系就较好。
当与他人相处时，无论何时若原谅带给别人帮助、祝福、或鼓励你就需要原谅他人，或请求他人的原谅。有位叫麦特的年轻人，向他的朋友批评一位当地牧师的为人处事。当麦特回到家时，他发现所说的话有些过分了，便打电话给他的朋友，说：“我最关心的是基督的肢体，而我刚才支说了离间的话，我很抱歉让你也卷入其中，希望你原谅我！”他的朋友回答：“我还没细想呢，但你说的对──你真不应该那么说。当然我原谅你。”
然而有时候立即的道歉，对于对方不是个好事，因为他们还没有做好心理接受道歉。或许你需要考虑一下，过几天再去向别人道歉。
我们原谅的能力来自三个方面。第一就是耶稣基督，他是我们原谅的榜样。第二是圣灵给我们原谅的能力──我们不是凭着自己。我们越被圣灵充满，就越能去原谅。第三项是神的话。
我们可以从三方面来了解原谅，并在每天的生活中运用它。一是明白基督原谅的深度。他一次的牺牲，成就了永远的救赎。其次是认识到，就算尽己所能我们仍无法原谅，若我们以基督为原谅的根基，就会明白除非靠着神，否则我们无法原谅。罗马书1：17说：我们乃是“本于信以致于信”。我想这个意思是说，基督徒的生活，是以信心为起点，以信心活下去。虽然我们知道以信心为起点，却仍要靠自己的努力活出信心来。
第三点是我们需要被人原谅。有时我对自己感到惊讶，就是当有人冒犯我时，我完全忘记了我也曾被人原谅过。我有时好像一个压路机似地，以我这样的个性，需得到的原谅，远超过我给予他人的原谅。当我意识到我是多么需要别人的原谅时，就得以在各样事情上原谅别人。
原谅不是光说：“好吧！我道歉。”当你这么做的时候，你只承认这问题，却不是想去解决问题。原谅的意思是说：“我道歉，你原谅我吗？”进而是指出自己需要被原谅之处。
原谅是没有条件的，人也无法博取原谅。你不能强求某人改变，比如说：“若你改变你的生活，我就原谅你。”真正的原谅是没有附带条件的。
原谅不是一种感觉。原谅是一种意志的行动，有时候我确实不想去原谅，却凭着信心去做。然而我不记得有任何一次，当我凭信心原谅后，感觉还不想去原谅。
原谅是不记恨。如果你认为你已经被原谅了，你就不该在感情上计较从前的过错。保罗在哥林多前书13：5指出，“爱是不计算人的恶”，意思是去爱那人，就象他没做错事以前那样对待他。
原谅不是假装事情从未发生过。人们常常会表现得若无其事，假装什么事都没发生过。若这是你处理一件事的方法，那么老问题再回来找你时可别惊奇。
原谅不是冷漠的态度。若你的态度是“那又怎么样？”你就是在忽视需要化解的冲突。这种冷漠是很肤浅的。
原谅不是迁就错事。通过原谅，你化解了个人心中的伤痛，却非姑息错误。
原谅不光是说：“我们都忘了吧。”你很难忘记的。它反而会变成生气或愤恨的来源。忘记并不能导致原谅，恰恰相反，原谅导致忘记。
原谅不是容忍。单单容忍，不能解决任何问题，而且也不能改善人际关系。
原谅也不是把得罪你的人教训一顿。
原谅不意味着不用承担后果。其中仍然可能有名誉的，金钱，情感上的损失、失眠，或其他后果。你要知道，若有人做错事，他要负个人和法律上的双重责任。若你原谅了某人，是说你在个人的层面上原谅了他，而那人仍旧要面对神。你可以原谅一位没有保险，撞烂了你车的人，但那人仍旧要负法律责任。
原谅别人，不是说被原谅的人就会改变。无论那人改不改变，神的命令是要我们去原谅；而我们不需要对别人的行为负责。
最后要说的是，原谅对过去的伤痕有益，却无法保证你未来不受伤害。但若你现在能原谅，你将能更有效地处理未来的冲突与伤害。
婚姻里的亲密关系中，并不意味着永远不得罪你的伴侣。若真是如此，我们的婚姻就无一能幸存。然而关系的亲密，是取决于你是否愿意去原谅，和求得原谅。人们常引用“爱的故事”的名句：“爱是永不说抱歉。”说这话是由于对于亲密关系本质的不了解。两人处于相爱的关系中，就会经验到冲突，但真爱总是准备着饶恕对方。在一个成熟的关系中请求原谅，不会使你蒙羞。当我要求陶莉原谅某些事，我确知她不会利用我的弱点来打击我。
到目前为止，我们已经知道了什么不是原谅，那么让我们看看怎样才算是原谅。首先，原谅是刚强的表现，而不是软弱的表现。男人比女人更害怕原谅别人和求别人原谅，他们认为这样做暴露男子汉的弱点。然而相信我通过求别人原谅，来弥补人际关系的破损，乃是一种刚强性格的真正表现。
原谅是主动地表示爱。你可曾想过：“我为什么要原谅她，她并没要求我原谅她呀？”然而神的爱促使我们先采取行动。在约翰壹书4：10我们读到：“不是我们爱上帝，乃是上帝爱我们，差他的儿子，为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。”若神等我们先悔改，再求他原谅我们，我们现今依然不会认识神。若你等待别人先向你道歉，请你原谅，你就是让对方来控制你了。
耶稣说：“你在祭坛上献礼物的时候，若想起弟兄向你怀怨，就把礼物留在坛前，先去同弟兄和好，然后来献礼物。”（5：23-24）在这里，神清楚地说明，无论谁需要原谅，他要你先采取行动。──若你还有裂痕存在于你的人际关系中，他甚至不愿你来敬拜他。若人们不愿意顺服圣经的这项教导，并且因此而离开教会，我怀疑下个主日早晨会有多少人出现在教会？
原谅有三大要点。其一就是刚才我们看过的经文。论到两个人之间的和睦，其二是在歌罗西书3：12-15“又要叫基督的平安在你们的心里作主；你们也为此蒙召，归为一体；且要存感谢的心。”原谅促进了基督里的合一。其三是情感上的愈合──它是耶稣基督向世人显现的最伟大的用爱医治的方法之一。
为了能更有效地在生活上运用原谅，我们先来看看，你我不原谅别人的原因。
没有安全感当然是原因之一若你、我没有自信，或不肯定自己与神的关系，我们会非常寻找机会肯定自己。企图挑出别人的毛病，做为不原谅他们的借口，制造一种高人一等的虚幻的安全感。
怀恨在心是另一项我们不原谅的理由。在以弗所书4：30和32节，我们得到的教导是，不要心怀苦毒（若将之抒发出来，心中会较愉快。）
几年以前我在加州的加大波姆那分校（Cal-Poly ,Pomona,Calitornia）讲演，题目是爱的革命。讲演后，有一位黑人女子来找我。（我提到她是黑人，是因为黑人在我们的文化中，比白人有更多的苦毒与愤恨。而大多数的白人，几乎无法明白黑人所经历的挫折与不公平。）她说：“你可知道，麦道卫先生，我真欣赏你今天所讲的，人们可能会要那种爱，但我可不想要。”
这对我可真是个打击！“为什么你不要呢？”我问。
“因为”她说“我喜欢沉浸在那种恨人的痛快里！”
有些人一生都充满了苦毒。历史上一些著名的事件，是因为恨才会发生。我们不去原谅的理由之一是因为我们喜欢拥有“愤恨的权利”。
嫉妒是另一种使我们经常不去原谅的理由。扫罗王恨大卫是源于嫉妒，我们不愿去原谅某人，是因他拥有我们自以为也当有的东西。当有人比我们强，我们下意识里就决定，不去原谅他们。
恐惧是使得人们不去原谅的另一主要原因。当你原谅某人，你可能使得自己的弱点显露。或许你不原谅他人，是因为你曾被伤害过，而你害怕再次被伤害。这就是我们自以为健全之自我形像。直到你恰如其分地看自己，一如神看你──不多也不少──否则你不会愿意将自己敞开。但是你若尽了力量来化解人际关系的紧张，无论那人接受或拒绝我，那么你已是行神眼中看为正的事。
自怜也可以使我们不原谅人。“噢，我比别人受的伤害都多，我无法再原谅别人！”这就是自怜人常说。但是罗马书8：28肯定地对我们说，神使每件事发生，即使是糟糕的事，都有一个最佳的理由。而我们因着自怜，却论断了神的作为。实际上我们是对神说：“神，这样的事实在没好处，而你在这事上也无能为力。“
责备别人常常是另一种不去原谅的帮凶。“我是对的，而且我有这样做的权利“这种感觉，使无以计数的人不能饶恕，并且破坏了无数人与人之间的关系。
念念不忘别人的旧恶，会使你不去原谅。若别人所做的不是针对你，而是针对别人你不会很介意。但如果是针对你，你会说：“他竟敢如此对待我！”以弗所书4：26告诉我们：“不可含怒到日落。”请注意这话是命令，不是建议。
骄傲是影响我们原谅别人的另一种反庆。你的自尊会说：“我不需要这层关系；我也不需要那位朋友。”
无法忘怀是你不原谅的另一种理由。不记旧恨不只是不再想起当时的情形。我相信不记旧恨的意思，是你根本不在乎，或者推开那件事，不让昨天的伤害影响今天的喜乐。
不记旧恨犹如你坐入一辆车中，由于某种缘故，不走完全程。或者你若像我一样在农庄长大，不记旧恨一如不挤出全部应得的奶。不记旧恨是不去保留做错事的记录卡。不记旧恨是将它尘封在架上。而当类似的事发生，你可以在架上找出来看一看，提醒你自己别做某些事，然后再把它摒弃于记忆之外。不记旧恨是说不再为那创伤所控制，或不再想去报复。
当我们研习一个主题时，神总会用这机会，教导纠正我与他同行时所犯的错误。当我在研习“宽恕”这题目时，我便找出自己曾做错的事，和做对的事。神鼓励我做那些对的，而责备我需要改正的事。
现在当一件事发生，可以看看架子，从尘封的往事和伤害中吸取教训，并且说：“那样做是错的，但基督已为此而死。”然后我再把它放回陈列架，再以信心走下去──更有能力地处理将来可能受到的伤害。那是神使我成为更好的人的方法。
亨利·渥德·比其（Henry Ward Beecher）认为，“我能原谅你，但没法忘记。”实际上只是“我无法原谅。”的另一种说法罢了。
不值得去原谅，是另外一个我们不去原谅的理由。我们自己决定，某人是不值得被原谅的。然而圣经并没有给予你我选择的权利，而是说，“去原谅”，难道你是做了什么才得到基督的赦免吗？
对方一再地冒犯你，乃是一个典型的不去原谅的理由。“我已经原谅你五次了，所以我不再原谅你了。若我又原谅你，你还会再做的，那就太不值得了。”我对一位弟兄真有这样的感受，觉得在我再一次地原谅他以前，他应当得一些教训。但神透过基督一而再，再而三无条件的饶恕，赐给我们无限次的赦免。但知道神会原谅我们，并不表示我们可以任意妄行，而是说若我们弄糟了某事，神会原谅我们，并且毫无保留地接纳我们。
在基督的年代，犹太人老师的教导是，原谅一个人四次就够了。有些比较大方的老师，可能将标准提高至七次，但那已是极限了。你能想象彼得问耶稣，他当原谅他的弟兄多少次的景象吗？彼得很想给耶稣留下深刻好印象，显出他的灵性美好，而且愿意超越宗教上原谅四次的限度，而提出了“七次可以吗？”。
你几乎能看见彼得挺起胸膛，脸上带着得意的微笑，等待耶稣拍拍他说：“不用啊！彼得！我真是欣赏你灵性的深度，但两三次就已经很多了！”
但是，耶稣转向彼得说：“不是七次，乃是七十个七次。”你能想象彼得听到这话后愣在那里，然后说：“哇！主，你是说真的吗？是490次吗？”耶稣对于数字并不很有兴趣，他想教导我们的是饶恕的态度，和弥合人际关系中裂痕的无限渴望。这与世界所教导的正好相反，也与我们受打击二、三次后极力争取权力的要求相反。我们自然的反应，是尝试原谅某人两三次以后，就放弃了。但我们必需以信心达成原谅，即使我们有时并不愿意那样做。
报复是我们不愿意去原谅的动机。我们就是要看那人在某事，或与别人的关系上遭殃。我们要使那人的生活，比他使我们受到的伤害的还糟糕。但圣经上的教导是“不要以恶报恶，众人以为美的事，要留心去作。若是能行，总要尽力与众人和睦。”（罗12：17-18）神在希伯来书10：30说：“神冤在我，我必报应。”
无力原谅，是最后一个我们不原谅的理由。在一次严重的伤害之后，我们会在情绪上感到，没有足够的力量诚恳地去说：“我原谅你。”
葛莉坦柏和她深深敬爱的姊姊，被囚在希特勒的瑞曼克集中营。有一位守卫，对待她们特别残酷。葛莉可以忍受虐待，但却不能忍受眼睁睁看着自己的姊姊被那守卫凌虐至死。葛莉对那守卫充满了恨意。
战后，葛莉来到德国，不只是为了传讲饶恕的信息，而且她自己也作了饶恕的典范。罪恶感在德国人的心中，甚是沉重，在她讲演的礼拜堂，德国人沉默地进来，也沉默地出去。在列队走出教堂向她致意的队伍中，当年打死她姊姊的守卫就在其中。他没有认出她，还对她说：“我曾在集中营中做过守卫，很感谢你今晚的讲演，它使我认识耶稣基督为救主。我来到你面前，因为我需要你的饶恕。”
葛莉此刻才讲完关于原谅的信息。但当她认出那人就是毒打她姊姊的人，心中的愤恨沸腾了。他却尚未察觉说话的对象是谁，而且站在那里伸出手请求原谅。但葛莉无力举起手，去握住它。他再重复一次：“葛莉，你会原谅我吗？”葛莉在心里呼喊着：“噢！上帝，救我！”突然她感到一股暖流贯穿她的全身。在她还没清楚自己在做什么之前，她握住了他的手，直视着他的眼睛说：“我原谅你了。”
每当我需要凭信心去原谅的时候，神就把葛莉坦柏生命中的这段故事放在我的心里。我无法确切地解释这种感受，但原谅的力量，真的会在你愿意去原谅的时候来到。圣灵在我们软弱时，就给我们足够的力量去原谅任何事。
宽恕人和接爱饶恕，是解决现代冲突的最大力量。饶恕是现今全世界的当务之急。做一位肯原谅的人，向这世界显出基督的性格，是你我所能做的最有力的见证。
我常祷告求神使我成为更能原谅的人。我的祷告是：“天父，谢谢你的饶恕。谢谢你，因为耶稣基督，为了我的罪，死在十字架上。谢谢你，当我把信心建立在基督里，我的罪被赦免了，只因他所成就的，而不是我做了什么。天父，告诉我如何去原谅我自己和我周围的人。我要像你所做的那样去原谅人，并且我也愿意成为一个主动原谅的人。若错的是我，请给我力量摒弃我的骄傲，而且去寻求原谅，抚平我一切的愤恨。
主，当我需要赦免，求你赦免我；当我需要医治，医治我；当我需要鼓励，鼓励我；在我需要安慰的时候，安慰我。让我成为你饶恕世界的通道。奉耶稣的名，阿们。”
问题默想
·为什么原谅是长久、亲密之爱的基础？
·我们当如何做才能明白原谅的真正含义，并在生活中实行出来？
·我们不去原谅的理由有哪些？
·圣经上有哪些关于原谅的话？
参考资料
Richard P.Walters,Forgive & Be Free,(Grand Rapids,MI:Zondervan Publishing House,1983)
Dr.David Augsburger,Caring Enough To Forgive,(Ventura,CA:Regal Books,1981)
Dr.David Augsburger,The Freedom Of Forgiveness,(Chicago,IL:Moody Press,1970)
Goldie Bristol With Carol McGinnis,When It’s Hard To Forgive,(Wheaton,IL:Victor Books,1982)
Josh McDowell,His Image…My Image (Here’s Life Publishers)
Jeanette Lockerbie,Forgive Forget and Be Free (Here’s Life Publishers)