也許確實是佳偶天成，但畢竟世間的愛是營運于不完美的人群之中的。只有成熟之愛能包容缺點，且不會對婚姻有不切實際的期望。當你對某人的愛是成熟的，你就會照他本來的樣子愛他，接納他，包括他一切的缺點而不會因為你期望他將變成什么樣子而愛他。

然而當我們實際地從個人或彼此的關系來看時，邁向成熟之愛的過程裡，總會遭遇到一些障礙。通常遇到的第一道障礙，是將婚姻和伴侶想得太完美了。艾芙琳•杜佛寫道︰“最危險的婚姻對象，就是你理想中的對象。他之所以危險，是因你可能忽略了他身上的缺點，或個性上不完全之處。”¹

有人說婚姻可以使你的痛苦減半，快樂加倍，花起錢來出手大方。男人以為找到了自己理想的對象，再加上急于結婚，他很可能不去計較她的缺點。女人則戴上美化眼鏡步人婚姻生活，也很容易扭曲了她所要嫁的對象。這些便形成了經歷成熟之愛的障礙。

作家查理斯•史溫頓（Charies Swindoll）研究了實際的婚姻關系后說︰“任何一個家庭都會有沖突，白雪公主和王子是最后一對過著‘永遠福祉快樂的生活’的夫妻。即使你對你的配偶信守承諾，但依舊會存在著有壓力、眼淚、掙扎、沖突、和沒有耐心的時刻。因為信守承諾並不能抹去我們人性中的弱點，雖然聽起來很不舒服，但的確事實如此。²

當一個人愛上虛幻的理想對象，必然會有兩種結果︰一是因對方達不到理想中的標準而排斥他，另一是共同努力企圖將對方改變成為自己理想中的形象。”

成熟之愛的第二種障礙是渴望持續不斷的感覺與激情。成熟之愛不只是強烈的感覺，更是一項承諾、應允和誓約。感覺是來了又去的，而愛卻是永恆的。若你不常感覺火熱的愛，別覺得疑惑，也別輕易放棄這令你開始覺得冷淡的關系。真實的愛在此種情況中會有所準備，並且反敗為勝，反而加強了彼此之間愛的關系。

成熟之愛的第三種障礙是期望伴侶隨時能滿足自己所有的需要。這使許多伴侶普遍持著一種謬誤。許多人所要尋求的對象是一個能完全了解他（或她），並能補足生活中所缺少一切的人。

通常當一位男士遇見一位女士時，由于她能滿足一部分他真正的需要，因此他便將這種滿足夸大成“她能令他一切都心滿意足”。他認為自己已經找到了一位“合適”的人，實現他尚未被滿足的需要。其實他對她說︰“我愛你。”的真正意思是只因為你能照顧我生命中的需要，並且你會繼續實現我的期盼而不會使我失望的。

有位作家這么說︰“彼此要能完全地滿足對方，幾乎是不可能的。若一對伴侶，能擁有百分之八十的互相滿足率，就可算是奇跡了。期待彼此能夠得到完全的滿足，會毀滅許多婚姻的關系。”³

在我自己的婚姻中，我發現有許多時候，我沒能滿足陶莉的需要或了解她的情緒。就像前面曾提到的，她期待我能對她對所敘述的細節感到興趣，但事實上她所說的細節我並不總是留意。她說︰“在我們新婚的時候，這件事令我困擾不已，但現下我明白我不能要求他變成另一個人。他不能總是滿足我的每一種需要。若他能，他便是神了。他也明白我不能照著他所要求的每一項去做，但我盡力而為。當我認為約瑟沒在聽時，我會覺得他並沒有努力了解我。他若沒注意我說的每一個字，我或是會覺得受到傷害，或是認為他就是這種性格的人。”

“我是屬于喜歡知道細節的人。他卻是對細節毫不在乎，因他覺得不需要知道那些。自從我了解他的為人和個性后，對于我們的關系，我實際得多了。我希望他在每項細節上留意，但他並不是那種人，因而我也不能去要求他成為那種人。”

心理學家賴瑞.柯布博士（Dr.Larry Crabb）解釋，為什么我們無法滿足伴侶的一切需要︰“世上最能滿足丈夫需要的妻子，也不可能做得盡善盡美，因為她是位罪人。我的太太不可能永遠令我滿意。即使她做到了，她也沒有能力使我得到永恆的生命──而那是使我能真正得到滿足的。

世上最愛妻子的丈夫，也無法使他的妻子有足夠的安全感。自私使我們心中每種動機都褪了色。我們真是沒有能力給予妻子她們所期望的無條件的愛，無論是妻子或丈夫都是不完全的人。”⁴

一位丈夫或妻子，可能滿足對方的某些需求，但還有一些需要，只有神能供給。若逼著伴侶扮演一個能滿足一切需要的人，不但會製造沖突，更會摧毀彼此的關系。身為基督徒，我們知道在基督裡我們是完全的，而且在我們的生命中，沒有一件事，神無法做到的，然而我們卻常常要求伴侶扮演神的角色。我們當明白，伴侶不能完全地滿足我們是個恩典──因為這樣我們才會尋求神。

保証要改進通常得看事情本身或時間長短而定，這是經歷成熟之愛的另一障礙。有多少人曾經說過︰“別擔心，親愛的，我們結婚以后，我就不再多喝酒了。”或說︰“相信我，我們結婚，我不會背著你干壞事的。”？

“只要我們第一個小孩生下來，我決定不再喝酒……一旦我升職……只要我們買了自己的房子……”諸如此類的話。請你小心，說這種話的人連他自己本身都是不值得信賴的。這樣的保証，永遠不會有結果。

不要將你們的關系建立在口頭的保証上。凡事先認清事實，依據現存的關系來衡量之。

若你希望你的伴侶，相信你是位真正值得信賴的人，你現下就該是值得他信賴的人。若你希望你的伴侶，知道你是位屬神的人，你現下就當是那種人。若你到現下還未停止喝酒，那么還有什么使你認為將來會有奇跡出現？若一味地把彼此的關系建立在未來渺茫的保証上，就是把基礎立在空中樓閣上。

想要改變對方，是經歷成熟之愛的第五種障礙。“只要我們結婚，我會阻止他這樣作的。”這話與上述的保証話語差不多，不同的是說這話的人，是為了想塑造另外一半以合于自己的心意。“他只是需要多一點的時間，只要我們安定下來，我可以改變他。”但一般來看，安定下來與對對方的改變應該是在說“我愿意”之前就完成了的。

你必須確定你所愛的人就是那樣的性格，不要憑空想象或期待那人會成為什么樣子的人。不計其數的人來找我協談，因為他們以為結了婚就能改變對方。當記住︰“你單身時是什么樣子，結婚以后將依舊是單身時的那個你，且只會更加赤裸裸地顯露出來。”任何負面的性格特點，會在婚姻中變本加厲，你很自然地會拆除防衛，並且不需要擔心會把他給嚇跑了，因對方已將終身托付于你了。

一對常常發生爭執，或無法讓步的情侶，結了婚以后也不會變好。

“你不能改變什么人”荷曼。偉斯博士（Dr.Hemanwe Weiss）警告說︰“你無法使他更富羅曼蒂克的氣息、更聰明、更有參與感或使他不再有抽煙、喝酒賭博的壞習慣，甚至不可能治好他對你的貓的過敏。你不可能變成他媽媽、老師或治療師。因此在你與他進入更深入的關系之前，必須先看清楚。”⁵

一個女人常會因相信情侶所說的一切而深深愛上他。問題是許多男人是心口不一的。而一個成熟的人是不會夸大其言詞，也不會相信夸大的其詞。若你的愛真是成熟的，你就不會在對方面前賣弄自己。

當陶莉要嫁給我時，她知道神呼召我成為一位布道的人，她並沒有欺騙自己，且知道那會是什么樣的生活。她說︰“當我與約瑟定下婚約時，我就委身于他，也委身于他的宣道事業。我知道伴隨他常常四處旅行而來的是我們不能常常在一起。

當我們考慮結婚時，我同時得考慮他常常會出差，而且我必須面對、接受這事實，才能理智地決定結婚。

人們會說︰‘噢，你倆分離的時候這么多，日子不是很不好過嗎？難道你不會希望他不必出差嗎？’有時對這種話我會作一番解釋，因為約瑟並沒有拋棄我。沒有人聳恿他決定這么做──這並不是輕率的決定，而是我們共同做了這種選擇。

我能適應這種生活模式，是因為神事先預備了我。我第一次聽到約瑟演講，是我在德州大學參與學園傳道會從事校園裡學生方面的工作時，那時我還是單身。在這以前我從沒聽過他的演講，但那次他所說的給我非常深刻的印象，我常稱他為‘這位有名的演講者說……’（有一句我最喜歡的是“和平不是沒有沖突，而是能圓滿地解決沖突。”我引用了很多次。）

我對他的布道印象非常深刻，而且訝異于他在校園中造成的影響力，雖然我並不知道會嫁給他，而他也根本不知道我的存在。

不久之后，那時我們還在約會期間，我有個非常好的機會，與他一同前往田納西大學。這使我能從另一個角度去看他的布道，並了解他是如何影響老師與學生的生活。因此我經驗過為他來校園做準備，或者和他同去校園演講的兩種經驗，在他們演講旅程中，我看到了許多難以想象的工作，如預備講章、批改家庭作用、勞神的節目表，很晚才睡，每天都很疲憊，並每晚睡在不同的地方等等。那經驗使我對他的布道工作在結婚之前，就有了十釐清楚的了解。我百分之百地支持約瑟，因我知道神特別地使用他，旅游全球向世人傳講福音並使他們在日常生活中活出基督的樣式。我能這么說，是因我已觀察了約瑟各種層面的生活模式，所以我能實際地了解他。我需要在愛中去評估他所做的，和神呼召我做的。

由于我們開始交往時，就已面對了這個問題，且可說是‘勇往直前’，所以在我們的婚姻裡不致造成隱憂。事實上，我們在工作上一起同工，變成一種祝福，工作更有效地進行，也看見神在作工。”

當我們經歷成熟之愛時，最難解的障礙之一正如這句用濫了的話所說︰“愛情是盲目的”。這種態度如︰“聽著，你愛她，不是嗎？那就別擔心這些事了。”或說︰“別擔心，盡管結婚；不會有事的。事情總會解決﹗”離婚率顯示，一半以上婚姻的破裂就是沒能好好地解決沖突，而一廂情愿地隱藏它，這便是不幸的序曲。

有些人開玩笑他說婚姻是︰“趁著月光，在黑夜中縱身一跳。”還有人說你可能“一見鐘情”。讓我建議你在跳下去之前，再看一眼。通常愛的人在虛幻的想象中將被愛的人美化，那已不再是原來的他，只是各種理想與希翼的綜合體。盲目的愛可能會暫時看不見對方的缺點，但這種情形不會有多久的。

若你的愛情是盲目的，遲早會掉到陷井中。然而若你愛的是整個人，你就不會欺騙自己。成熟之愛是不論好的一面或壞的一面都要了解，也就是你心裡必須清楚，你要能愛他的優點和缺點。

的確有燭光之夜與忘情之吻，但也別忘了洗衣服，購物，早上兩個人還得協調誰先使用洗手間。會有羅曼蒂克的散步，飄逸的秀發，但也還是有皺紋與青春痘。如果我們所接受的對方，不盡然是他的全部，那這愛情是盲目的。

有位女士真實地說出她的看法︰“愛今天那個真實的他；而不要愛那個明日理想人他。”並非說故意忽略丈夫的缺點，而是說包容一切。“說真話，我根本不會試圖去改變他，”她寫道︰“若我能的話，我會要求他更敏捷一點。他是那種很老實的男人，我不敢相信他在政治上會有這么好的表現。他就是那種眼見為憑的人。”⁶

婚姻是兩個不完美的人，共同邁入一種特殊的關系裡。成熟之愛，是無條件的接納一位不完美的人。

在“美國式戀愛”中，佛蘭克•寇克（Frank Cox）寫著︰“我們常以自己的信念來要求別人，並夸大那些符合我們所尋求的個性特質，而掩飾那些不符合自己標準的一面。也就是說，我們常想改變對方成為一位幻想中的英雄，以符合我們個人對羅曼蒂克婚姻所期盼的理想伴侶。事實上，我們常會愛上自己想象中的浪漫對象，而不是真愛那一個人。

在這種情形下，那些‘戀愛中’的人，很快會轉為失望而到痛苦，因對方真實的一面，總會慢慢地顯出來。那固執于浪漫理想的人，便會拒絕接受事實，以保有心目中原來的形象。他們可能會再次踏上尋求合適伴侶的路途，而拒絕現實生活裡真實的伴侶，並以為他是不值得愛的，或者以為他變了。”⁷

邁向成熟之愛時，對彼此關系的現實估價會有不少的阻礙，但你可以克服這些。采取一些積極的措施，如此你才能更增進雙方的了解，進而改善彼此的關系。

有一個步驟，是你可以問自己一些實際的問題︰我為什么要和他結婚？是為了錢、安全感、社會地位或任何其他類似問題？是逃避什么嗎？是我以為他能解決某些事嗎？若有意外發生，他不再有錢，或不再美麗了，我會對他有什么樣的看法呢？

你們能溝通嗎？你們能彼此鼓勵嗎？對方會使你厭煩嗎？你們有同樣的目標和興趣嗎？你們能同心合意服事神嗎？你們喜歡對方的朋友嗎？（這含有很重要的意義）你們兩個人對孩子、財務、親友的態度，是否能協調？

對方的缺點或弱點是什么？你自己又是怎么樣的人？你不喜歡對方的那一點？為什么？你以為對方不喜歡你的那一點？又為什么？

當你想到將與對方共度一生時，對這些問題你最好還是笑對。若你不能接納對方現下的樣子，那就請你重新估計你的情況。你必須能接受對方是位真實而有缺點的人，而且以屬神的觀點和接納的態度，來處理你們之間的差異性。

成熟而實際的愛人，了解伴侶在許多方面也會有不同的看法；他愛那個人並非由于對方能夠提供什么。

另外一個積極的步驟，是彼此分享心中對于對方，和婚姻的期望。這個做法可以幫助你避免去期待一個幻想式的婚姻，避免扭曲對方的形象，而造成悲劇的結局，盡力地去了解對方，才是盡可能的將關系建立在堅固的基礎上。

婚姻輔導兼作家諾曼.萊特博士在指出彼此討論並明了婚姻的期望這件事的價值時寫道︰“每一個人進入婚姻生活時，皆會對于婚姻本身和伴侶的行為表現有所期望，這種期望可以是公開的或隱藏的。在婚姻裡，有些會浮出表面，有些則隱藏于下。而當這些期望被公開評價、研究和討論后，婚姻便能更和諧。‘他要像一棵樹栽在溪水旁。按時候結果子、葉子也不枯干。凡他所作的、盡都順利（而且會更臻成熟）。’（詩1︰3）。⁸

將心中的希望和期盼說出來，是一件對婚姻關系極為有益的事。因伴侶彼此真正溝通后，就能按照對方的要求恰當地評價自己，並試試看是否能滿足對方的期待。把話說清楚，能在沖突真正發生以前，提前許久意識到潛在的矛盾。並使彼此都有更好的準備在沖突時能理解對方的觀點。而在溝通的同時，這對夫妻也能從中發現以往從未有的協調，和共同的興趣。

有位女士談到和丈夫在婚前，如何地分享心中的想法，而弄明白了什么是導致沖突的根源。“最需要調整的地方，是如何與對方有最好的溝通與了解。因為當兩個人要結婚時，除了性別不同以外，家庭背景、教育、文化背景，諸如此類帶著不同的個性的問題，你會發現突然間所有的事情都合二為一，而你們卻有著許多不同的觀點。我想我不希望我們在這些方面有不同的看法，我以為婚姻會使得一切都能協調一致，但當我們說出心中真正的看法后，給了我很大的啟示，因這時我才意識到我們並不總能想法一致，使我最為震動的是我們的真正期望相去甚遠，而這些情況都是必須要先溝通了解的。”

如同許多夫婦一樣，布蘭德和瑪琪，奮戰于彼此間的差異性，恐懼存在他們心中，因此在結婚前找我協談。我告訴他們︰“我不能確定你們是否應結婚，那是你們倆人必須做的決定。但我鼓勵你們，彼此之間要坦誠地面對所有的疑慮和恐懼。井了解它們可能沒有任何的根據，但也不要忽略它們。這些可能會增進彼此感情，也可能因此而發現兩人不適合在一起。”

其次，我愿再度肯定婚姻的價值，若你找著了適合的人，婚姻便是個奇妙的祝福，但其中不能存有疑慮。當我們開始步人一生之久的婚約關系時，自然會感到害怕。但是若你的害怕，不只于此，那么先別急著結婚，再多花一些時間考慮清楚。

若你倆對于不確定的感覺視而不見，或假定它們並不存在，這將是最糟的事情。許許多多的人受到傷害，就是因他們只勇往直前地接受婚約，而沒有去解決彼此之間的疑慮。我曾看過神挽回無藥可救的婚姻，並使他們的感情重修舊好。但問題是大多數的人，不愿意來到神面前，讓他在他們的生命中工作。

我為陶莉和我的婚姻感謝神。因為我知道若彼此不合適，婚姻便會是一個悲劇。

成熟之愛是理智而實際的。但不幸的是許多伴侶們在彼此的關系上過度屬靈，並想以強調屬靈層面來掩蓋他們心中的疑懼，企圖掩飾日常生活上的不協調。

在你根據期望選擇配偶時，你必須先知道你所期盼的是什么，要了解自己想法的最好辦法，是把一切都寫下來，包括對自己的，婚姻的，配偶的，未來的，凡是你所想到的事都可寫下來，各自都寫好后，倆人可以一起好好討論研究。借此使你能了解對方人生真正的方向和理想是什么，而你們倆人是否適合約行在一條路上。你現下能愈實際地察看對方，就為婚姻奠定愈穩固的根基。

•什么是成熟之愛的障礙？

•那一種障礙出現下你的生活中？

•你當如何確走自己想象中理想的伴侶？

Josh McDowell，Evidence for Joy,（Word Books）