你如何描寫愛？你如何為真愛下定義？

每當有人問我如何定義真愛，我就這樣回答，當對方的福祉、安危和前途成為你自己的福祉、安危和前途時，你就擁有了一個成熟的愛了。

真正的愛，是不斷地付出。不是以你能得到什么為基礎，而是根據你可以付出什么給對方。

我先前提到過的研究員保羅•亞孟斯博士和尼克•史提特博士、發現那些擁有良好、健康人際關系的人，最重要的共同特征，是他們都是會給予的人。艾芙琳•杜佛，曾經幫助過許多人體認真愛，她寫道︰“愛要持久，就必須真心誠意地對待別人，重視他們本人的價值，及關切他們的成長與發展。”¹

成熟的愛，應當是以對方為中心的。在“婚姻之愛”（Marriage Is For 1ove）一書中，查理•史特勞斯博士寫道︰“人最大的滿足，在于使別人得到快樂。若我們只是一味自私地尋找快樂，反而永遠找不到它。我們越是尋找，越遭遇挫折與失望。若能摒棄自私的心理而多為別人著想，反會帶來極豐盛的回報。”史特勞斯又說︰“成熟的愛剛開始是接受得多給予得少，漸漸發展，進而能快樂地付出全部，並且不求任何回報。”²

通常人們會有一種態度︰“當我想要得到的時候，我便要擁有它。”，這也是引起戰爭，和國際間沖突的主要原素。這種威力不但會毀滅一個國家，也同樣會摧毀婚姻和家庭。但我相信若我們能有一種態度，把別人的需要放在首位，培養一種自我奉獻，主動給予的精神，那么大部分遍行世界各地的災難性問題都可以解決。幾乎所有的婚姻和家庭關系問題都可以因個人簡單及衷心的態度改變而得到愈合。

艾芙納森每年春季在明尼拿波裡的愛爾維醫院主持一個十二小時的婚前準備課程，這是該醫院宗教與健康教育課程的一部分，他在“你的一生”（Your Life Together）這書中描述了一個這樣的故事︰

約翰婚后不久，又開始過起他單身時期的生活。他喜愛藍球，且藍球賽季迫在眉稍，他再次參加了五年以前曾效力過的三個球隊。婚后的兩個月，約翰每禮拜一到五的晚上都不在家，不是去練球就是去參加比賽。禮拜六下午又邀請了幾位朋友回家，一同看電視上的大專杯藍球賽。他新婚頭兩年的秋天、冬天、和初春就是這么過的。當春天來了，這種情況又轉移在棒球上。

終于，這些事導致了夫妻間的激烈口角。約翰難得有一個晚上陪陪南茜。若是在家，就是閱讀家裡每一種體育雜志。她覺得他只是娶了一位管家，而不是娶了位妻子，差不多每周六、日晚上他都是與一些朋友一起出去玩。很顯然，他還沒有學會安定下來，過婚姻生活。他最喜歡的一句話是︰“我不會讓任何人來攪亂我的生活模式。”³

顯然約翰的思想生活模式仍只顧自己，而根本不考慮他妻子的需要。他實踐了“隨心所欲”這句話，而這也是造成不良婚姻的至理名言。

最近我從洛杉礬飛到亞特蘭大的旅程中，我想和鄰座的人談話。多數的時候我會談時時縈繞在我心頭的兩種話題──耶穌基督或我的妻子。我想這次要從我的妻子開始。

“你結婚了嗎？”我問。

這個問題使他從椅子上跳了起來。

“噢，老兄，那可不是屬于我的玩意。”他的聲音好大，足以使前后五排座位的人都聽見。

“噢，是嗎？”我這么說，我開始向他談到我的妻子，我的兩個女兒，我的兒子，和我與他們之間的關系。

他的態度很快地改變了，他說︰“唉，也許有一天我會結婚。我告訴你吧，先生，對我來說我只可能投入百分之五十于婚姻中。”

我說︰“如果是這樣的話，那么還是不要結婚吧﹗”

一個完全的關系，是無論對方的回應如何，仍愿意百分之百的投入。在彼此相愛的關系中，如果雙方都沒有完全付出，便會形成彼此僵持的情況，一面窺伺對方是否已盡了全部的心力，一面又挑剔對方所做的似乎都不夠，然而當你完全地付出時，你會無條件地愛和接納一個人。

愛若是以付出為出發點時，便會得到驚人的回報。他會發現付出了百分之百，可能得到百分之一百五十。因為當一個人，感受到被無條件的愛時，會很自然地以同樣的愛來附應，你差不多總是得到比你付出更多的回報。

如果你的愛是成熟的，就不單會只想到自己的需要，也會顧到別人的需要。當那些需要與自己的需要相沖突時，成熟的愛不需要透過擲硬幣及類似的選擇，而是愿意先滿足別人的需要。你會發現別另人的需要，對你來說顯得比自己的需要還重要得多。

據路易士觀察的心得是︰“在一個極高愛的境界中，‘愛’是不自私的；它使得我們有寬宏的度量，將個人的快樂置之度外，而以他人的興趣為主。”⁴

路易士繼續以小提琴和弓弦，來比喻兩個人之間的愛。在一位成功的音樂家手上，小提琴和弓弦可以合奏出美妙的音樂，這使得人難以想象一旦他們分開了將會如何。同樣地，若一個男人和女人共同進人成熟和彼此給予的愛的關系中，如果他們勞燕分飛將令人難以想象會是什么情景。

付出的一個主要方面是在作決定時，考慮並采納別人的意見。有一對年輕的未婚夫婦，仙蒂和契普，在訂婚18個月后，還沒經歷到成熟的相愛關系。仙蒂在決定事情時，沒有考慮到契普的感受和見解。她以為他理所當然會對她的計畫興致盎然，但契普發現他只不過是被她利用來滿足她自己愛的需求的工具罷了。她主導他們的關系，他覺得自己被期望順從地接受她一意孤行的決定。他甚至無法給予她什么，因為她完全封閉了自己。

然而成熟的愛是愿意犧牲。當你真正關懷別人的福祉、安危、前途時將會以行動來支持你的愛意。

耶穌基督是我們成熟之愛的模范。他的愛是愿意犧牲的愛。他是自己所教導之愛活生生的例子，“人為朋友舍命，人的愛心沒有比這個大的。”（約15︰13）。耶穌的生平與在十字架死的目的，不只救贖了我們，而且是“要叫我的喜樂、存在你們心裡，並叫你們的喜樂可以滿足。”（約15︰11）在以弗所書5︰1、2節保羅強調︰“所以你們該效法神、好像蒙慈愛的兒女一樣。也要憑愛心行事、正如基督愛我們、為我們舍了自己、當作馨香的供物和祭物、獻與神。”

效法耶穌的榜樣，正如保羅說︰“我們各人務要叫鄰舍喜悅、使他得益處、建立德行。”（羅15︰2）

若你關心彼此間的關系和對方的需要，勝于關心自己的需求時，那么你的愛便是成熟的愛。當你能將共同的目標和價值觀列為優先的考慮，並且停止証明自己的重要性與正確性時，便真的是成熟了。

•為什么沒有完全投入的關系行不通？

•耶穌基督的榜樣，如何顯出愛是愿意去付出和愿意去犧牲？

•在成熟的相愛關系中，怎樣才是給予？