婚姻必須奠基于兩個人彼此完全接納上。然而在我們當中有許多人，將愛或婚姻建立于對方一兩項極吸引人的優點上。

心理學人索寇頓（sol Gordon）是撒瑞克斯大學家庭研究教育協會（Institute for Family Researchand Education at SyracuseUniversity）的會長。他最近應邀對一群已為人父母的講演時，有人問他性行為在婚姻關系中的重要性有多少。根據他在婚姻關系裡重要事項的前十名調查中，性行為排名第九──遠遠落后于愛（第一名），幽默感（第二名），溝通（第三名）之后。

讓我們來看看索寇頓在婚姻關系的前十項排名。（它們列在下面沒有按照排名名次序）家庭協談專家諾曼•萊特分別加以解說︰

1．笑。學習如何笑，並且培養幽默感，可以平衡你的日常生活。在生活中找到可會心一笑之處，以免讓事務槁得心煩意亂。

2．友誼。作為夫妻，你們會有一些共同的朋友，但也會擁有屬于自己的朋友，這是無可濃非甚至是必須的。你的配偶能在某些事上滿足你，但在其他方面，你須要有相同嗜好的朋友一同從事活動。而花時間與這些朋友相處，也是有益的。

3．參與。一對夫妻，對于婚姻與家庭以外的事，也應有相同的體認與目標。當你們一同在做一項有意義的計畫，或者是喜愛的事時，你們會彼此分享到參與的樂趣。

好比有些夫妻一同教主日學，或一同在團契中服事。以我自己的狀況來說，我在大學、教會及神學院中擔任的課程份量很重。我的工作是站在台上講說與教導。我太太喬西從來沒有站在台前過，但她直接地參與了我的工作。她預備我數百張的講義。她知道我所講的一切內容，就好像是她在教一樣。

4.性行為。性行為的圓滿，是有親密交通的表徵征要得到性行為的圓滿，必須融合情感在其中。太多的夫婦，由于對他們之間性關系的厭煩，因此性生活變得單調乏味。我曾經建議許多夫婦閱讀約瑟夫•達勤（Joseph Dillow)所著，所羅門的性生活一書（Solmonon Sex)，這裡面有一些實際的建議，可以幫助持續性行為羅曼蒂克的一面。性是婚姻的一部分，但有些夫婦，卻過分高估了它，把它看成維系婚姻的主要關鍵。

5.分享。這包括分享想法、消息、工作、計畫等等。包括了愉快和不愉快的分享。當我在寫這本書時，我們正在幫助一只新來的小狗，希望它能適應我們的家。它是我們養的第二條小狗，也是我們為小公狗預約的新娘。她叫阿花，不過現下似乎“小可憐”的稱呼更適合它﹗無論我或是喬西，走近廚房附近時（而且我們從來不光著腳的﹗），我們所能期待的就是阿花醒著大叫。無論我們之中誰看到地上有一灘排泄物，都會清理干淨，並把那塊地板刷干淨而不叫對方去做。在這個家庭中，男性與女性的角色，逐漸地改變，而這種政變，形成更多建立在彼此的能力、天賦與合作基礎上的分享，而不致局限于僵硬的模式裡。

6.完整的人格。一個為人可靠、值得信賴，並且對自己的信仰與標準不妥協的人，是擁有完整人格的回應。

7.交談。談話的內容有趣，並且言之有物、有價值和有情感能夠增進婚姻的美滿。坦白誠實的溝通，不吝于表達個人的感受、或是參與別人的感受，都是非常重要的。

8.愛。包括關懷、親昵、信賴、與承諾。無論大小，一貫體貼的舉動，同言語表達一樣，能傳遞愛意。愛就是喜歡那人，並且盼望與他（她）相處。

9．適應。就是接納別人獨特之處，就是接受別人的現實存在，而不會期待他成為自己的翻版。這就是說，允許別人去做，但不一定要照你所期待的模式去做。

10．忍耐。這一品性也可用“接納”來表達。接受別人的怪癖，經常地忘事，允許對方也有心情不好的時候，這也就是說接納對方是個凡人，正如你自己一樣。當你需要表達你的不快或關切時，要以造就而不是妨礙雙方關系為出發點。¹

愛是多方位的，涉及兩個人全部的個性特質──包括身體上、社交生活上、才智上、以及屬靈上等各方面。正如每個人都需要在這些方面均衡發展，以成為健全成熟的人；夫妻也需要在這些方面共同發展。

耶穌的生命中，同樣顯示了成長的過程，就像你一樣，他具有完整的人格。我們在路加福音2︰52讀到︰“耶穌的智慧（才智上的發展）和身量（身體上的）、並神（靈性上的）和人（社交生活上的）喜愛他的心，都一齊增長。”當一個人預備好了能夠深深的、完全地去愛與被愛，才算是成熟得足以結婚。²

不成熟的愛，注意力只集中在對方身上的某一、兩點上。若有一關系是建立于一個人的某一部分，並且帶著很大的吸引力，這部分很可能就是肉體方面的，這能掩蓋了被愛者其它的部份。愛可能是以性吸引為開始，然而兩人若要持續穩固而親密的關系，則需要發展全人的，更成熟的實質內涵。

若愛是建立于肉體的吸引力與要求上，它是維持不了多久的。即使性是那樣迷人，仍是基礎單薄，甚至不能使肉身持續下去。沒多久，你就會發現其中的虛空。一樁婚姻若是奠基于肉體的吸引力，當另外一個更具吸引力的人出現時，這婚姻便會受到威脅。

亞利桑那州立大學，家庭生活研究中心（Center ofr Fami1y Life Studies at Arizona State University）的主任奧文•摩爾根博士（Dr.Owen Morgan）指出將愛的關系建立在性的吸引力上是危險的。他強調說︰“夫妻相處的時間，花在任何性行為上的應少于千分之一，而丈夫與妻子在生命的各層面上一同生活得有意義……決定這項婚姻的成功與否。”³令人訝異的是，人們以為延續婚姻的性，竟然只占了那么少的時間。

強烈的情緒或性行為的感受，或許會暫時蒙蔽人，但問題是這種強烈的情緒會逐漸冷淡下來。路易士（C.S.Lewis）將此問題，與開車子做一比較，當你發動引擎之后，車子就會跑起來，但如果你一直不讓它停下來，很快地你的油就會用完。同樣的婚姻若是奠基于浪漫的期待上，你注定會大失所望。心理學家艾倫•貝莎（Elen Bersheid）在明尼蘇達大學，做的學生調查發現︰“超過半數的學生認為，如果激情自婚姻中消失，他們便會尋求離婚。”⁴

聖經告訴我們，愛是忍耐。結婚前向往性是很自然的事，但真愛是必須等到結婚以后才能擁有性。真正的愛情愿延遲部分的滿足，而全然專心的愛對方。若有人只尋求性欲的滿足，便証明他的愛是自私的。若有女孩妥協了，違反自己的意愿，也顯出了她的幼稚與無知。這種愛忽視了對方的整體性。

教皇約翰保祿二世說︰“丈夫若以情欲的眼光看他的妻子，在他們的心裡便犯了奸淫。”⁵這話雖然招致了許多的批評，我卻認為他的本意是正確的。他是說一個完整的婚姻關系，必須奠定于成熟之愛的上面，而不只是性愛的需求上。婚姻關系中的情欲，不過顯出自己的膚淺及輕視對方的態度罷了。

你並非與一個身體結婚，而是與一個人結婚。身體上的吸引力，當然在婚姻關系上，扮演重要的角色。但要成長為成熟之愛，就不能因身體上的吸引力而掩蓋或彌補了對方的其他方面。試著這樣問自己︰我們能不能一同度過快樂的一晚，而沒有身體上的接觸？若你在其中沒有真正的快樂，你的愛就是不成熟的。我還希望大家做個自我挑戰的測驗──“愛的考驗三十天”，看看在這期間雙方甚至連手都不牽，是否仍然喜悅對方？大多數人在開始的時候會吹牛說，他們一定可以透過這項測驗，但兩天后，心中的挫折與怒氣使他們不得不面對這種現實。許多情侶都承認，這項“三十天測驗”顯出彼此“愛戀”的狹小焦點。他們必須面對這種不太愉快的事實︰他們並不是相愛，只是被對方的肉體所吸引而已。

只著重于單方面與人建立的關系，可以有很多種形式。好比有些人的愛，是由于很會交際。一對離了婚的夫婦告訴我說︰“我們相處得是那么愉快，約會時又那么趣味盎然，看起來我們是真的相愛了。”一對情侶由于彼此愉快的相處，而認為是在戀愛，這是很自然的。然而你也可以和一只黑猩猩玩得很高興，卻不需要和它結婚﹗問題是，兩個人總會遇見困難，挫折感也隨之潛入，而有著比玩得愉快更深入的狀況，要他們去處理。

前面我曾提過，在我念研究所的時候，曾和一位名叫賽拉的女孩約會過。我們相處得非常愉快，雖然我們在一起的歡樂時光，掩蓋了彼此關系上的弱點，最后卻停止約會了。因為我們發現彼此間的關系不足以建立一個長久持續而親密的婚姻。

有些人會對他們的伴侶厭倦，除非他們在一起做些刺激興奮的事。成熟的愛卻是愛對方本來的樣子，而不是因為在一起時你所擁有的歡樂時光而愛。

另外有一些人，將彼此的關系只建立在屬靈的層面上。他們一起禱告，一起研讀聖經，而且神也使用他們帶領人認識基督，這便是他們的愛。他們以過有意義的奉獻生活，及相同的靈性期望為目標，認為這便是雙方相匹配的理由。在他們的眼中，對耶穌的愛和彼此間的愛是一樣的。

這不是說我愛耶穌，葛理翰也愛耶穌，所以我們就是應該結婚呢？那些把愛建立在屬靈關系上的，誤解了一項事實，就是耶穌不只拯救人的靈性，他也教導、提問以啟發人的思想並醫治他們的身體。他關心人與人之間的關系，關心他們所懼怕的、所期望的。耶穌所關心的是你整個人。屬靈方面的一致性確實至關重要，但它不能單獨構成持久婚姻的基礎。

還有一些人，以錢為感情的基礎，一位年輕人向他的未婚妻抱怨︰“我以為你喜歡的是我某些優點。”她回答說︰“曾經是啊。但是你把它花完了。”

霍華•韓克博士（Dr.Howard Hendricks）睿智地指出︰在一個完全的相愛關系中，你會使對方整個人的生命更加豐盛。就算結婚20或40年仍然不會對他的妻子感到厭倦，甚至比新婚之夜還欣賞對方。為什么？因他不是和一個軀體結婚。倘若如此，他會在很久很久以前就熄滅了熱情。他是和一個人結婚，隨著年齡的增長，由于另一半更成熟，他們的愛也因此更濃。

想想一位可憐的年輕人，娶了一個如花似玉的新娘，結婚一陣子以后，才發現除了一個美麗的驅殼外，她不過是個繡花枕頭。他無法和她談話；在靈性上，她還是個需要照顧的小孩；在社交場合中她也不善交際；開始時她是多么地吸引人，直到婚后才發現自己上了當，這和發現一位在各方面都有吸引力的人，差別多大啊﹗她可能在別人面前不吸引人，但對你來說，實在是可愛的。⁶

問問你自己這些問題︰我喜歡這個人在公共場合的表現嗎？他表現自己的模式如何？和他相處一生會感到快樂嗎？在我情緒不好的時候，我喜歡對方的回應嗎？若我被邀去參加總統府的宴會，我會因對方是我的伴侶而引以為榮嗎？

許多婚姻破裂都是由于雙方未完全接納對方的本來面目所導致的。由于沒有彼此接納本來的面目，所以這樣的愛既不成熟，也不完全。

我們還需要將對方與他的工作分開。我太太，並非因為我是個作家和我到處演講才愛我。她在我所要做的一切事情上幫助我，不過她所愛的卻是我這個人。一個男人不該因為對方能煮一手好菜而娶她，一個婦人也不該因對方能使她在社交場合中，引人注目而嫁給他。“婚姻是兩個人彼此的承諾，而不是交換利益或提供什么服務。而是共同脫離交換的心態。每位配偶都應接納對方本身就是一個有價值的人，並不是要他去做什么才算是有價值的人。”⁷

陶莉說我們彼此之間的關系，和她以前約會的經驗有所不同。“和約瑟在一起，我所表現的就是我本來的面目。他的確吸引我，他的思想舉止、智慧、所做的選擇、美好的靈性和對周遭人們的友善態度，都十分吸引我。”這就是將對方視為整體的一種愛。

好的約會習慣，可以更有益于彼此的了解。我們之間的約會，應該能讓彼此有更深的認識。我們需要正視溝通的內涵。我最大的挑戰是要逐漸地了解陶莉的智力程度如何。她有敏銳的心思，可能成為我最好的編輯之一。

有位協談者說只有一種辦法能保持在婚姻中一直有共同的興趣，那就是建立彼此的關系，如何建立呢？看看你這位朋友在各種不同情形下的表現。和他一起玩游戲或下棋，看看你勝過他時，他會有什么回應？你可能會發現，這位“羅密歐”的脾氣真不好。我要不要與他共度一生呢？你問問自己吧。⁸

成熟的愛是接受對方的整個人。這話不只是去愛對方，接納對方的全部，也包括被愛，及你的每一部分都被接納。有些人可以給予這樣全然的愛，但卻無法使自己，在各方面都敞開地讓別人去愛，即使他們愿意，卻做不到。無法使自己全然被接納的人，會有愛的飢渴。不能全然地愛對方的人，會窒息而死。

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