你有壓力嗎？它是否影響你的戀愛生活？你不是唯一遭遇這事的人。

最近英格蘭國際心理健康中心（National Institute of Mental Health of England）的會長在美國演講時說︰“整個西方世界都被壓力所籠罩，它是全世界蔓延最快的疾病。”壓力是一般婚姻和人際關系問題的基本原因。它影響到我們每一個人，並且我們如何面對它，將影響到我們每天的人際關系。

1978和1979年，GeneraI Mills這個機構，做了一項稱為“壓力下的家庭健康”調查，在接受調查的一萬五千人中有82％的人認為，絕對需要學習如何處理壓力。根據過去十年美國家庭醫師協會（American Academy of Family Practitioners）的調查估計，一般的病患中，有三分之二具有與壓力有關的問題。

這些調查和其他類似的調查統計，引起許多公司機構與企業界領導人的關切。因為在過去的一年裡，怠工、因與壓力相關的疾病而造成的生產效益低下，已使得他們的公司損失了五百億美元。而且他們相信在兩年以內，這種花費會增至七百五十億美元──平均每位美國的工人要花750美元。家庭與婚姻是受壓力影響最嚴重的領域。一般來說，壓力是婚姻問題與人際關系問題的最根本的原因之一”

唐奧斯古（Don Osgood）是IBM公司管理訓練員，他有一些絕佳的資料，說明壓力與其產生原因及后果。下面這段完全抄自唐奧斯古先生的資料，因為它的內容極有價值，或可提供關于壓力的一些答案。

你曾否注意到，當你做錯了什么事，而害怕別人會發現這事時，你心中有著一股怎樣強大的壓力？這種壓力是我們每個人都會有的，因為我們都曾做過錯事，例如偷吃餅干，或犯了法，而發現警察就在很近的某個角落裡。但是還有一些別的原因。

有時候你受到的壓力，就和你得了感冒一樣，是漸漸形成的。沒人能事先警覺，因為每一個人都知道，一點點的壓力不會傷害你，或許還有些好處呢。但當有一天你發現你受到的壓力，已超過了負荷量，而你甚至不知道是從什么時候開始的。于是，你必須尋求一種醫治的方法──從一場使你十分疲憊的爭斗中得以解脫。在這項個人與壓力的糾斗中，你若放棄自己的一意孤行，神可以醫治你。

“人際關系是解脫壓力的關鍵之一。當我們做錯了事，或者做了一些若被當事人知曉便會受傷害的事時，我們便受更多的壓力。理由之一，是我們害怕會失去對方。”有兩位華盛頓大學醫學院（Universlty of Washington Medical School）的醫生荷姆和瑞恩（Holmes and Rahn），以43件實際的病例，做成一個壓力的統計表。在這43件實例中，有10件是由于極度的壓力而產生。這十件中的七件主要是由于人際關系的喪失，例如離婚、死亡，與配偶分居，或者是退休。但其中有一項是這統計表遺漏的；就是順服神的關系；而神是不會被協迫、被欺騙、被操縱做不利于我們的事的。

在希伯來書的第四章，強調順服神，是解脫壓力的辦法，可惜我們常常忽略了︰“那進入安息的，乃是歇了自己的工……”這裡所說歇了自己的工，不但是指以色列人的安息日，也是指應許之地說的。但它還包括神所賜予的能力，使我們每天從壓力的掙扎中解脫出來。

著名的心理學人哈利.賴文生博士（Dr.Harry Levinson)，論到所謂理想中的自我，是指我們對自己將來的光明前景的概念。他說，我們總是盡力使每一件事盡善盡美，因為我們希望能活得更像心目中的自己。但在我們實際狀況與自我期望之間總是有一段距離，這距離就是引起壓力的根源，也稱為自我的壓力。因為我們理想中的自我是導致潛在問題的原因。這也就是，縱使你是位虔誠的基督徒，你仍需要再次省察你的生活模式。

我自己在這種壓力中掙扎的經驗，給了我很好的教訓。我的公司曾經問過我，是否愿意考慮調職到日本。那真是表現自我的好機會，但我知道，若我接受，很可能會造成家庭問題。我已因頭班的關系，而搬家至四個不同的城市，某一次搬家之后，當時我那15歲的大兒子，離家出走了幾天，以示抗議。我知道我不應再考慮為事業而搬家，因我另外一個兒子，那時也已經15歲，正值青春期的危險年齡。但我仍讓上司將我列入考慮人選中，達六周之久。在這段時間裡，我對主說︰“我不會自我推荐的，上帝啊，我會讓別人來決定。”我的太太瓊說︰“我禱告求神指示我們。”而我知道，這是她表示不愿意去的模式。我那15歲的兒子則坦白的對我說︰“爸爸，我不要再搬家。”

在六周后事情決定了，是由另一位同事去。雖然我口裡說︰“那好啊。”但兩天以后，我患了腸疾，而且並沒有立刻就好，就在那個時候我才明白我的掙扎有多大。病了四天后，半夜肚子不舒服使我醒來，因著極度的疲乏而變得柔軟下來，我輕聲地禱告︰“主，我現下才知道我一直在苦苦掙扎，請赦免我只想到自己的需要。請醫治我與家人的關系……並且也請醫治我身體上的不舒服。”

那夜我也不必再爬起來了，因為我的罪已得赦免，而我的難處也隨著緊張一並消失。結果我得到寶貴的教訓，當一個人罔顧一切要得到一個地位，而甘冒失去家庭和靈裡的和諧關系這種思想時，就會喪失分辨是非黑白的能力。

“若你只知自我管理生活，而不懂學習在主內休息，或你陷在自我實現的掙扎中，那么你就是在自己的寶座管理自己，而不是讓神在你心中管理你。”

在我們忙碌的生活中，自我管理的能力實在很重要，而理想的自我便是其中重要的部分。神創造我們給了我們自我設計的能力，所以我們能有所作為。然而神反對的是我們汲汲營營地只為自己著想，因為那會使我們陷在自我的捆綁中。或許我們生命中有90%的時間，是花費在自己的事情，與追逐自我的理想中。但神為我們定的計畫，是要我們在過重的壓力中歇了自己的工，而得到他的引領。古西班牙有句俗語︰“不是負擔，而是過重的負擔殺死熊。”換句話說，是每日的壓力，加上過多的焦慮傷害了我們。耶穌是知道的，他說︰“凡勞苦擔重擔（過重的負荷，過大的壓力、因競爭而筋疲力盡）的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。”（太11︰28）。順服這便是得安息的方法。

但另外還有一種壓力，是來自猶豫不決的困擾。當我還住在堪薩斯市時，因為公司重組，我要做出何去何從的決定。那時我在芝加哥和紐約都找到了工作。我想要留在堪薩斯市，而瓊卻不想。我以為我應當進人一個福音機構中工作，但他們卻說︰“你和你的太太倆人都應當有同樣的感動。”而瓊卻沒有這種感動。幾個禮拜的不得安寧后，我向主裡的一位弟兄求救，他向我建議了一個方法，以解決由于不能與最密切相關的人取得一致而帶來的不確定性壓力。

“有三件事你必須做，”他說，“首先，認清你生命中一切的罪，疏通你與神溝通的管道。其二，盡可能坦白的向神傾訴你的問題。最后，相信他現下已經聽了你的禱告並正在處理當中──不是他將會，而是他現下會。然后就別再想這事”。那就是叫歇了自己的工。我已經做了前兩個步驟，卻忘了第三步，而也是最重要的。于是我告訴神，我相信他正在替我預備中──就在那一刻──我發覺幾分鐘以后我能決定接受那一項工作了。

有位生意人，眼看事先約好在明尼蘇達州的羅契斯特城的講演會就要趕不上了，那時他才要離開八十英裡以外的明尼拿波裡市，雖然沒吃午飯，也只剩下一個半小時就要開始演講。他平日正常開車的時速是55公裡，而那時他卻以時速85公裡在高速公路上飛馳，最后被公路警察攔截了下來。當他飛馳而過的時候，他看見那位警察正瞪著他，他就禱告︰“主，你知道我一定得致病 羅契斯特。別讓他攔下我啊﹗。”但他感到不對，又加上︰“若你覺得沒關系的話。”顯然這個禱告不對，因為他被警察攔截了，而且問他要去那裡，他說︰“我現下要去講有關壓力的演說。”他感到很尷尬，就加上︰“而我現下卻感到很大的壓力。”

我們不愿意在做錯事的時候，遇見什么人，特別是有威權的人。但被抓到而承認錯誤會減少壓力的。雖然它不太好玩，但犯錯被抓到后的心情，要比帶著罪惡感到處走的，心情輕松得多了。遲早我們必須面對我們的罪惡感，否則，我們就會失去坦然的心，而無法建立起真正的屬靈關系。

“猜疑也同樣會製造壓力。一位有博士頭銜的朋友告訴我，他開始覺得服務的公司，太倚重他的能力，寄望于他發展革新性的技術，而他覺得自己沒達到理想的進度。他吹毛求疵，懷疑自己不能達到別人的期望，終于把自己也送進了醫院。而那裡他才明白穩當的人際關系，是建立在真實的自我上，而不是別人的期望中。經過一位心理治療家一年的輔導之后，他終于問我的朋友︰“你為什么要對自己這么殘酷呢？神愛你啊。”他才開始被醫治。”

如果我們在神期望我們很好的假設中生活，我們就會陷在自我掙扎的壓力中，只是可能我們自己沒有感覺到而已。但是當我們發現神愛我們，我們沒有神就不能做什么時，我們便更近接于真正的自由。基督的醫治事實上是“不需要更努力。”甚至不需有這種更“努力”的想法。不要照你的辦法去做，更多的降服在神面前。”他以另一種模式在登山訓眾時說︰“你想野地裡的百合花……”，但是當我們愈成功，就愈不容易去看見那百合花，更不用說去思想它的意義了，當我們真正去想那百合花時，我們才明白，它的美麗，就是照著神要給它的樣式存在，而不用為自己能成為什么或不能成為什么而憂慮。

若你不學會去信任主的計畫，你可能會在這條路上跌個大跤。基督對這事有強烈的感受︰“不要掛慮。”那么若一件工作是那么巨大，甚至不知道要花多少時間才能完成，但又必須在一個月內將它做好，那么就決定你今天確實要做多少吧，不要為兩個禮拜后要做好的部分干著急。這樣，就在實際上遵循了基督的告誡──不要為明天而憂慮。

基督不只要醫治你的焦慮，還要領你離開使你焦慮的環境。若你已到了連‘野地的百合花’都懶得去想的地步，日複一日，你可能已經活在壓力籠罩的生活模式下。以下是每天壓力累積的信號︰

在你的工作效率中出現一種無法解釋的改變。你突然發現你沒辦法做好一向做得很好的事。

脫軌的行為。你上個禮拜還很有效率，但這個禮拜，因某些原因，你似乎就是做不好一件事。

一種逃避的模式。當你有某種活動，或和某人的約定臨近時，你發現你會要求請假一天或是以其他“重要的”事來代替。

愈來愈疏遠的人際關系。那些與你一向相處融洽的人，不像以前那么熱情自然地相處了。

一些信號顯示，壓力可能正逐漸逼近你，你當尋求解決之道。哪些是我們可能一天又一天累積下來，而導致我們陷在事情的桎梏中，甚至導致我們不信和不順服？

突然的改變。或許是我們自己，或許是別人所做的改變。生活是否強迫你負起一種新的責任，而你還沒預備好？或這責任是要以你的短處而非長處支擔負荷？你是否才做過改變，或正想要有所改變？

壯志未籌。你是否已近中年，卻仍沒有真正做出一番事業以達到你曾經預想的生活目標，而且也不太可能有成功的機會？

懼怕因年紀漸衰老而能力減低。通常這種懼怕是沒有根據的。你的能力隨著你的成熟而有所改變，但你又發展出其他的新能力，以彌補某方面減退的力量。

性格上的沖突。這由于某人企圖改變你的生活，以符合他的要求或者是你企圖改變某人的生活模式，以符合你的期待。無論是那一種模式，人們都不喜歡受到別人的改變，而當這種情形發生時，壓力也就產生了。有時這是必要的，例如受父母教導的年齡時期，但訓練某人依照主的模式去行與控製、利用那人完全是兩碼事。紀律是應當有的。而控製別人則不應當產生──無論你是牧師，經理，或是母親。

做了違背良心的事。站出來為你的信仰辯解，是需要智慧與勇氣的，例如對你的鄰居、或你的上司說︰“我不愿那么做。”可能會使你失去機會，或者失去工作，但它讓你顯出對自己的忠貞，並且幫助你保守自己。作為一位基督徒，你需要學習如何保守自己，卻不被自己的私欲所占據。這事並不簡單，卻是絕對重要的。”¹

以下有一些實際的步驟，幫助你避免焦慮的生活，避免活在過去的回憶裡，避免靠自己的力量來討神喜悅。這些步驟唯有當你順服在與神更新了的關系，同時也相信他在你的生活中動了善工，然后你再采取行動。

學習暫時擱置你的問題。當你處身于壓力之中，學習暫時將這事置之度外。集中心力于完全不同的事上，這個時段是你預先計畫好的，然后你再回到那個問題中。對你自己說︰“沒關系時。下面一個小時我暫時不管它，因為我現下沒力量去處理它。”在箴言3︰5的忠告︰“你要專心仰賴耶和華、不可倚靠自己的聰明。”真正在一個特殊的問題上，將信心運用出來。

遵照一個不尋常的作息表。在早上時處理困難的工作，那時沒有其它的攪亂會引起壓力。每天早上學習耶穌的榜樣，清晨禱告，學習以禱告等候主對那一天的指示。

寫“備忘錄”給神。若你陷在一種極度壓力的狀態下，以簡潔而強有力的語言來表達你的感受。正確地寫出困擾你的事。列出困擾你的人與行為，讓你的感受不再積壓于心中。僅僅把它們寫出，就能給你一種新的觀感，使問題較易解決，也可使壓力得到疏解。在你寫的時候，不要自我勸導，也不要心緒不佳。要誠實地告訴神，承認你的需要，要求他助你解決所寫下的事件。

改變你的環境。花二十分鐘跑步，然后沖個澡或去游泳，或讓自己有個輕松的午餐，或當壓力襲來的時候，放下問題到外散散步。最重要的是徹底改變一下你所處的環境。有時，可以采取更為別致的模式。例如利用周未與配偶出外旅行，而不帶孩子同行，能重新體驗你們倆人關系的喜樂與重要性。這些都是重建你與神溝通的好時機。

找到效法的榜樣。想想成為肉身的基督，他曾經面對遠超過于你的壓力，但是他成功了。他能那么做不只因為他是神，他也身而為人。他所做的事情之一，就是遠離人群獨處禱告。在他成年的生活裡，都是如此行。

找出可以幫助你的特別人。找出一個人或一群人，是你特別尊敬，並且確信他的誠實，從而可以把個人的問題告訴他，並向他尋求忠告的。（不一定是你的長輩，或是很會解決問題的人。）這個人是能與你一同出聲禱告或默禱，不論哪種模式都能使你坦誠面對自己的人，這是一種疏解壓力的模式。禱告時要意識到神所關心的是你的真實景況。那就是他要兩個人或更多的人，同心合意禱告的理由之一。

以色列子民未能進入應許之地，是因他們不順服，不信靠神，而是企圖以自己的方法代替神的方法。這個真理，也適用于你我。我們現下可得的安息之地，一如神對以色列民所應許之地一樣，憑著信心，是不需經多年的心理協談或掙扎就能得到的。但是如果我們只相信神實際的醫治效果，那么這種信心充其量只是橡皮膏而已。

仔細的閱讀希伯來書第四章第九、十節經文，這段經文提供了神安息的模式︰“這樣看來，必另有一安息日的安息、為神的子民存留。因為那進入安息的，乃是歇了自己的工，正如神歇了他的工一樣。”那是神疏解壓力的方法，他以安息替代壓力。當你相信神兒子耶穌基督的教訓，並遵行他的戒命、應許及每天效法基督，那么你便會開始減低來自自我掙扎的壓力。

奧斯古在接受D.P.D.文摘（I.B.M，關系雜志）的訪問時，提供了一些如何處理工作壓力的建議。這是極為重要的，因為婚姻的問題，常常與工作的焦慮直接相關。“沒有一個人是可以完全孤立的去處理壓力，但我們之中大多數的人，企圖在工作中表現冷靜，事實上卻常處身于某些事的煎熬中，而不愿去請求別人的幫助。從某種意義上講，我們成了高壓鍋，而被抑製的感情終有一天會爆發。我們需要重新學習如何面對自己，也誠實對別人，而不致傷害已建立了的關系。”

找一位能接受你的全部，包括弱點的人。成熟的關系是建立在這樣的接納上。有一次在我討論籌備事情的時候，我如此對我的經理說︰“我很愿意和你談談我的缺點。如果你也將你的缺點告訴給我，也許我們會更好地合作。”那是我工作中，最滿意的一天之一，而且這時我以后面對極大的工作壓力的確有幫助。

學習表達真實的感受，而不是去論斷。下次有同事說的話使你不快，試著口答︰“聽了你的話，我覺得很失望。”而不要說︰“你如此說，真讓我對你失望。”這話是批評，意思是︰“都是你的錯。”

學習表達真正的贊美。不要只在心裡喜歡、有興趣、感激而已，只要是真心誠意的，就當表達出來讓對方知道。

發展自我滿足的能力。在工作中，或在工作以外做些你真正想做的事，即使似乎是很好笑且不切實際的舉動──最好是和那些你喜歡與他在一些的人一起去做。到郊外旅行，或在小溪中劃船。買些你很想買的東西，只要不過分浪費你的錢財。以一定的模式，做至少一部分你真正做的事，只要不損害你的人際關系。

幫助別人解決困難。在這過程之中，你可能學會如何更積極地處理自己的問題。²

顯然我無須強調你也明白，壓力不應被忽視。若它一直沒解決，會使一個人變得沮喪，或是健康出了問題，情緒上受到傷害，並且使人際關系受損。如果你現下學會解決壓力，會使你的人際關系，得到莫大的幫助──特別是在婚姻關系上。無論你生活上的壓力，是因什么所引起的，你可以和我一樣學著去解決它。事實上，建立良好的人際關系，特別是和你的配偶的關系，是疏解壓力最好的方法之一。我們每一個人，都需要有可以信賴的人，在面臨困擾時能安慰我們。

•造成你生活上最大壓力的原因是什么？

•舉出生活上產生壓力的症狀。

•你現下可做什么以減輕壓力？