若你在單身的時候對權柄有自然且恰當的回應，你將會是一位更適當的結婚對象。在你的生活中，對權柄有正確的回應，是成功的婚姻關系中非常重要的內容。

若你是那種一意孤行的人──反對父母、僱主、或老師──你很難建立一個親密的人際關系。對權柄有習慣性叛逆的人，會發現他很難對他配偶有積極的回應。

婚姻是兩個背景不同而且習慣不同的人相處在一起。他們有不同的好惡。若他們想成為同心合意的一個整體，首先要有一個好的婚姻關系，然后才會有好的家庭關系。因為一生中，很少有什么事比婚姻更需要靈活性，所以對權柄適當的回應是非常重要的。若配偶的一方，沒有學會如何回應，他們之間的沖突，就會加深。

數年前我住在拉丁美洲時，我學到了關于順服權柄的重要功課。有時候，我會對某些決定覺得不快，有的是因個人的喜好，有的是因文化差異。但我學會了，雖然我覺得有些事應該依照我的辦法去做，我卻需要順從阿根廷政府，聽從他們的決定。神教導我學會按照別人所提供的意見行，即使我以為自己的主意較好，或是我只單純的不想那么做而已。這是極有價值的婚前準備工作﹗你若學會不是每件事都照你的意思去辦，你就更能與配偶融恰的相處。

讓我來說明，這一課是如何融洽我與妻子的關系的。當我們搬入一幢美麗的西班牙風格的房子時，我們想擁有一幢屬于自己房子的夢想實現了。那房子不是很貴，但已花盡了我們每一分錢。它在我眼裡簡直完美極了。

我們搬進去，尚未開箱，一切尚未就緒時，陶莉說︰“親愛的，我們可不可以重新油漆廚房？”我心裡覺得廚房看起來挺好的﹗它的顏色是暗黃色，而且油漆並未剝落。我告訴她，我實在不覺得它需要重漆，但她說︰“拜托嘛，我真希望換另外一種黃色。”

我就開始考慮這件事情。重漆廚房對我妻子來說有很大的意義，所以我不能小看它。畢竟她在那裡花的時間要比我所花的多。而這就是我得服從威權之處。雖然我們真的沒多少錢了，但我明白重漆廚房，是我們做過的最好的投資。這事能向我妻子証明我在乎她的需要和愿望，所以我決定開始重漆。

當時我沒對我太太說︰“好吧﹗我做，只要不在我背后嘮叨就好了﹗”因為那會使我倆的快樂蕩然無存。于是，我說︰“好吧，親愛的，重漆吧。”我就開始工作了。在我漆下第一道漆后，我必須承認先前的顏色真是很丑的黃色。第二道漆終于製造出想要的效果，一個溫暖明亮的黃色。

我太太走進來很稱揚我所做的──她使我覺得自己做了皇帝──當她稱揚過后，我覺得我漆的是皇家廚房。然后她又要求道︰“親愛的，我們可不可以把門框漆成白色的？”我以前自己開過一家油漆公司，所以我十釐清楚她要求我做的是件多么困難的工作。但是第二天早上，我換了件工作服，就油漆門框去了。我真迫不及待地要我太太看我所做的工作。我記得我油漆后的第一頓早餐，陶莉擁抱著我說︰“親愛的，我知道你並不想去漆油，但它對我意義很大。真是感謝你。”

你能想象這事對陶莉的意義嗎？她真正感到︰“他在乎我的愿望和我的需要﹗”我們從這個經驗中，履次得到豐富的斬獲。在一個親密的關系中給予、取得並回應對方的要求，是絕對有必要的。

亞孟斯和司提尼是一對專研究婚姻之重要性的夫婦。他們認為快樂伴侶的關鍵在于”彼此關懷……明白對方的需要，尊重對方的不同點，關心對方的感受，設身處地為對方著想。”¹在對二千五百對夫妻的調查之后，路易士•特曼博士（Dr.Lewis Terman）描述擁有快樂婚姻的人常常是︰“他對別人的態度是合作的，他與上司相處愉快，對比自己職位低的人和藹而富有同情心，並且隨時準備去幫助任何有困難的人。”

特曼又說︰“相反的，在婚姻中不快樂的人常常是這樣的︰他無法肯定自己的人際關系如何，而且總是自覺不如人。若他自己是處于高位的時候，他就會擺出指揮別人和統治者的架勢。他不喜歡被別人指揮，而且不喜歡參與任何競爭，因為他輸不起。他傾向于消極的態度，經常是個批評者，而且不服從任何威權。”²

描寫愛的最偉大的篇章之一，在談到如何回應你所愛的人提你的要求是是這樣說的︰“愛是……不求自己的益處。”（林前13︰5）

現今我們十分強調“權利”。我有我的權利，並且我要堅持我的權利，這種說法經常可以聽見。其實這態度深深地傷害了夫妻間親密的關系，因為它使人們很難先去考慮別人的需要。使徒保羅這樣論述權利與義務︰“丈夫當用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫︰丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。”（林前7︰3-4）

保羅又強調說︰“各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。”（腓2︰4）

在“羅曼蒂克之愛的陷餅”（Pitfal1s of Romantic Love）一書中，作者施洛夫（H.G.Zerof）這樣問︰“堅持權利對你有多重要呢？你是否學會了允許你的伴侶將他的感受與他的觀點都表達出來？即使是你不贊成的、甚至是強烈反對的觀點。”³

回應對方的要求與需要之藝術，對于健全的施與受關系中，是極為必要的。這能使愛、婚姻、性關系更完美。而發展這種關系的關鍵是愿意關懷與讓步。

陶莉記得我們在墨西哥度蜜月的時候，我想要去看一場電影，她卻不想去，因為她不會說西班牙話，而且那是露天電影，意味著那裡會有小虫，而她最討厭小虫。但我很想去看電影，她只好投降了。這或許是她第一次了解到，在婚姻中我們必須愿意讓步，而且不能堅持每件事情照我們的意思來做。我們之間會有不同意見的時候，那時有一個人必須退一步，把另外一個人的快樂放在第一位。

娛樂是我們必須互相適應的一件事。我們的愛好不同，正如陶莉所說的︰“約瑟喜歡的電影和電視就是西部片、偵探片、奇情謀殺片。我正好相反，喜歡愛情故事，人們的故事──任何的人際關系。他常常會勸我看某一部電影，但我寧可看別的。然而，有好幾次他大老遠帶我去舊金山看芭蕾舞，他為了我這樣做簡直是太奇妙了，因為他根本不喜歡看芭蕾舞。”

一個婚姻必須是一種施與受的關系。有時候你感到自己一直在付出，而有時候你義感到好像一直在接受。事實上，兩者通常是平衡的。

另一個在我們新婚時得互相適應的方面是關于運動的。陶莉唯一喜愛又著迷的比賽是棒球。她是紅襪隊的球迷。她卻嫁給一位除了棒球外任何運動和球賽都看的男子。我是達拉斯牛仔隊的球迷，但陶莉並不是生長在一個以足球為一切運動之首的家庭裡。她最后決定要去學習看足球，而我也開始嘗試對棒球感興趣。我們的選擇不是放棄對方的愛好而各行其事，而是試圖找到一個對我們彼此都有好處的解決之道。

大衛柏格（David Bogard）在結婚47年后寫了這段話︰“針樅樹是我常看到的一種樹。從遠處看，它象是一棵樹，但當我走近時，我可以看見它有兩個樹干，並且粗細相同，它們互相環繞對方，給人的感覺是一棵樹，但在實際上是兩棵相同的樹，兩個在婚約中的人，也是這樣彼此適應。雖二人成為一體，卻仍保有自己的獨特性，同時在顧全對方的情況下發展自己。這其中必須有施與受的平衡，兩個人在保持其個性的情況下不斷地調整自己以適應對方。若有任何人認為這是一件簡單的事，那他就未免大輕率了。”⁴

•以肯定的模式“回應柄權”是什么意思？

•為什么積極的回應權柄在婚姻中是重要的？

•你如何學習對權柄的回應？

Martin L.Jones，Authority（Banner of Truth）。

Jerram Barrs，Shepherds and Sheep（Inter Varsity Press）