第七章 學習原諒
最近在夏威夷，一位非常引人注目的紳士，與他的妻子坐在我旁邊。我們開始交談，我請教他在哪高就。他說他是企業公司人事發展與人事問題的咨詢顧問。于是我問他，哪一種問題他遭遇最多，他立即回答︰“人與人之間的沖突。”
我問他︰“什么是解決沖突的最佳方法？”他連眼都不眨地回答︰“原諒他人。”他面臨最大的困難，是如何勸服人們放棄他們的苦毒怨恨，而原諒他人並接受原諒。這位紳士，並不是基督徒，卻清楚地知道原諒的力量。
當葛理翰在香山帶領一個布道會時，二十多位知名的心理學人也前去聽他講道，並且為報紙撰寫評論。在他們的評論中，他們一致同意一件事，就是葛理翰呼召人們悔改，並且接受神的饒恕，是十分合乎心理學理論的。
你和我都需要被原諒。在田納西州洛斯威一位精神療養院的監督說，百分之五十的病患如果且相信他們已被原諒了，他們就都可以出院回家了。
我們今日的社會中，充滿了過多怨恨、憤慨、惡毒和破碎的心，這些遺留下來而未解決的問題，影響了基督肢體的聯合，撕毀人與人之間的關系，使聖靈的工作受滯，而且，把小至家庭大至大學運動的每件事都隔絕開。在這許多問題中，多么需要“彼此原諒”。
人際關系的潤滑劑
原諒是人際關系的潤滑劑。它減少磨擦，使人與人能夠親近。若你不相信別人會原諒你，你就永遠不會真正坦誠地與他人相處。
一個不原諒他人的人，無法與人發展深濃、持久的親密關系。無論你多聰明、多能干，若你不能原諒人，你就不能發展親密的關系──它會被不原諒撕得支離破碎，只因你一直不原諒他人。
甚至，若你不原諒別人，你會成為孤獨的人，因為你身旁的人們會帶著遲疑怕受傷的態度不敢接近你，你在自己周遭築起了孤獨的堡壘。友誼中若沒原諒存在就不能維持下去。因為友誼要增長，要變得更親密，就必須確知無論你做錯何事，甚至一錯再錯，而仍然被對方所愛，也都能得到完全地原諒。
在婚姻關系中，一個不原諒配偶的人，很可能會破壞婚姻中使兩人更加親近的潛力，特別是在溝通方面。一位一直生活在畏懼得罪對方的恐懼中人，是不會愿意誠懇溝通的，因為害怕那不能原諒他的配偶，會利用他的弱點傷害他，這樣的婚姻關系最后會充滿怨恨和憤怒。
在婚姻關系中，若經常彼此寬恕便能增進親密關系，因為它疏通了溝通的管道。若有人愛你，而不計較你的錯誤，甚至你做錯了也接納你時，你就無法不以更深的愛去回報他。
你對原諒的看法與實踐通常會決定你如何處理沖突。試問你自己︰
1.我是否能在每個需要原諒的情況下，都透過原諒來加深彼此關系和完善自我性格？
2.我是否注意過那傷害我的人的需要，並且試圖去理解他？
3.我是否明白若懲罰不要時神會公平的懲罰冒犯我的人，而報複不是我的責任？
4.我是否為這件經歷感謝神，並且因此讓他的愛與恩典在我的生命中更加豐盛？
人際關系和婚姻關系，很少是由一方毀約而破裂。通常只是最近一連串不能原諒，不能和解的沖突爆發出來的積怨所造成的。提摩太•拉海博士（Dr.Tin LaHaye）寫道︰“誰沒有過壞心情、壞脾氣、消極的精神和批評的態度？似乎這些事不應當存在于基督徒的婚姻中，但它們卻存在。在婚姻的生活中，沒有一對已婚的夫婦，從不抱怨。然而我們還是可以看到享受愛與和諧的夫妻，他們的秘訣就是原諒。”1
讓我們來面對它，聖經中提到原諒時絕不吝嗇字句。並且神命令我們原諒。在馬可福音11︰25，耶穌告訴我們，當我們禱告，我們要原諒我們曾敵對的任何人任何事。馬太福音6章主禱文最后，耶穌說︰“你們饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們的過犯。你們不饒恕人的過犯，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。”
初讀這話，似乎是說，我們自己所得的原諒，是由于我們對別人的原諒；而不是在于基督裡的恩典。然而這豈不是與其他的聖經教導抵觸了。事實上我相信耶穌是說，如果我們拒絕原諒得罪我們的人，神因此知道，我們對他所承認的罪也必然不完全──我們還沒接受他給我們無條件的原諒。
查理•史特勞斯寫道︰“一個誠實承認自己罪惡，並且經驗過神所賜原諒之福的人，必然也以原諒來回應他人。”2正如神的慈愛使我們悔改，當透過原諒來表示我們的愛時，不也可能幫助別人悔改嗎？
我們原諒的標準是根據基督的標準──完全且立即的。然而我們大多數人，卻從未想到要原諒耶穌曾原諒的人。在路加福音第七章，我們讀到耶穌原諒那有罪的女；在約翰福音第八章，耶穌原諒那行淫的婦人；他甚至原諒了那釘死他的人，許多經文都描述耶穌是一個充滿了原諒的人﹗而面對這些罪人，若是換了我們巴不得速速揭發他們，或讓他們羞愧得無地自容。
原諒應當如何定義？我曾見過一些說法。我相信其中至少有一項會對你有用。
1.原諒意為︰“一筆鉤銷、不再去追究對方的虧欠”；“不再憤恨”；“清洗潔白，從債務中解脫，取消懲罰”；“自己承擔和解的代價”；“不再說我受到傷害，並且忘記一切感情上的傷害”。它不只是說︰“我原諒你。”而且也意味著忘卻那受傷的感情。意思是說所有的憤恨都消失，不管我們是多么地想報複。
在英文原諒是一個主動的動詞，它不容許我們坐待對方悔過。就像基督在我們還作罪人的時候為我們死一樣，所以，原諒意為我們主動，踏出使得人際關系得到醫治的第一步。
2.原諒的意義還包括︰“放棄或犧牲”。若有某人侵犯了你的權利，原諒的意義便是說，你放棄采取行動的權利，也不自己去求取公平，無論你自己感到應該如何報複才算公平。原諒的意義是有恩慈，而不是要求公平──這跟社會教導我們的背道而馳。
若是神對我們的每一錯處都計較，會怎么樣呢？我們早就無地自容了。我從未禱告求神公斷我與他之間的關系，我總是求憐恤。但直到幾年以前，我才在謙卑地意識到我的錯誤在于，我總是向神求憐恤，但卻在我與別人的關系中，進行批判。
這個世界要我們去恨，然而神命令我們去愛；這世界要我們凡事報複，但神命令我們原諒，為什么？因為原諒的根基，是在于耶穌基督在十字架上為你為我所做的。在給哥羅西人的信上，保羅寫道︰“我們在愛子裡得蒙救贖，罪過得以赦免。”（西1︰14）在希伯來書10︰10-12裡更詳述了這句經文的意義︰“我們憑這旨意，靠耶穌基督只一次獻上他的身體，就得以成聖。凡祭司天天站著侍奉神，屢次獻上一樣的祭物，這祭物永不能除罪。但基督獻了一次永遠的贖罪祭，就在神的右邊坐下了。”他獻了一次祭便永遠原諒我們。
原諒我們的基礎，在彼得前書1︰18，19中有所闡明︰“知道你們得贖，脫去你們祖宗所傳流虛妄的行為，不是憑著能壞的金銀等物。乃是憑著基督的寶典，如同無瑕疵、無玷污的羔羊之血。”神原諒我們所憑借的，不是我們做過的事,而是因著耶穌基督，以及他為我們在十字架上所受的，這就是我們原諒別人的典范。
神的原諒是最具革命性的，也是我們應該效法的，神的原諒是完全的。一如詩篇103︰12記述的，他使我們的罪就像“東離西有多遠，他叫我們的過犯，離我們也有多遠。”現今北到南的距離可以測量得出，東到西的距離卻不得知。這句話強調了神的原諒，是永恆的。
解決人際關系中的沖突，由解決我們與神的關系的磨擦，且得到他的原諒開始。然而，多年來我一直不明白這還包括了自己原諒自己。我知道神原諒我，是因耶穌基督先為我們所做的一切，但其中的真正含義遠非我所能體會。我以為必須停止做一些事情，而開始做另一些事才有權原諒我自己。有很長一段時間，我並不明白要原諒我自己，並非因我做了某些事，而是在于基督已經為我在十架上所做的事。基督徒需要原諒自己，無論何時若基督徒不原諒自己，就是對神的不敬。
有一段相當長的時間，我隨著許多基督徒的模式生活著。我對神認罪，知道他原諒我，之后又回到罪的漩渦中。殊不知我如此行的時候，是認為耶穌基督在十架上的死，不足以洗清我所有的罪。
你要知道，我們生命歷程中的真正的問題，不在于我們犯了多少次錯。而在于你我在犯罪的時候，如何處理它。例如︰有一天我們八個人，在我住的小鎮上一家餐廳中談天，而我說了一些不該說的話，傷害了其中一位弟兄。那時我真的沒有意識到自己說錯話了，然而那不能作為藉口。
我沒意識到我的錯誤，飯后向大家道別便回家了。回家路上我突然感到我這一生中從未如此強烈地被聖靈責備。聖靈的責備如泉水般涌入我心裡。我馬上向神認罪，但我無法繼續開車回家，我知道必須回頭向我的弟兄道歉。
于是我轉回去找到了他，對他說︰“剛才我說了錯話，傷害了你，也得罪神。我對神認了罪，現下來向你認錯，請求你的饒恕。你原諒我嗎？”
令我驚訝地，他說︰“不﹗”
我以為我聽錯了，所以又說一次。
他說︰“你根本不應當那么說。”
當然啊﹗如果我不知道自己錯了，我根本不會轉回餐廳啊﹗所以我又一次向他解釋，而他說︰“像你這樣的人，根本不應該說出那種話。”（我經常是被別人扣上這樣的大帽子︰‘像你這樣的人……’我也是人。我穿長褲時也和別人一樣──一次只套入一條腿，──除非我著急的時候）
我相信還有其他不肯原諒我的人，但他們不會直接說出來。人們會說︰“噢，我原諒你。”卻到如今還在記恨我。無論如何這次他是第一位瞪著眼對我說︰“我不會原諒你的。”
對這種話當如何回應？我無話可說，甚至也無理可循。我回到車上，開車回家，而心裡很難過﹗我開始對自己說話︰“你怎么可以這樣，學園傳道會的同工，還說出這種話？你以為你是誰？神如何能用你這個人呢？”我寫了一首新詩歌，我們大家都可以坐在教會裡唱的，歌名是“噢﹗我真悲哀”。當我到家的時候，一遍又一遍在心中響起“神不能用你﹗”的聲音。
突然我明白所發生的事了。我說︰“等一等﹗”（我一直都在自言自語）。我有兩種選擇。我要可以背離基督與十字架而自憐自艾，或者面對事實，承認我把事情弄糟了，對神和對被我傷害了的人認罪（那是我已做過的事），繼續生活，記取教訓，不再犯同樣的錯。
我希望自己的行為可以馬上因此恢複正常，但是沒有。我還是為自己感受到難過。
你看得出來，我那時的處境地嗎？我請求那位弟兄原諒我自己卻不肯先原諒自己，結果讓別人控製了我的生活和我與天父的關系。
沉浸在不被原諒的痛苦中約半個小時，我對自己說︰“約瑟，大笨牛﹗你知道情況沒有那么糟﹗”然后事實告訴我，因著耶穌基督在十字架上的死我能原諒自己。我再一次向神傾訴這整件事，最后又加上︰“是的，約瑟我原諒你了。”于是，我開始唱“贊美歌”，開始靠著信心行事。
我心裡的喜樂，卻擾亂了這位弟兄內心真正的平安。這樣的狀態持續了一年。這一年中，我不斷盡我所能，向他表示我的關愛。有一天我想起這件事，對陶莉說︰“你知道嗎，我們的關系已經恢複了。事實上，現下狀況是前所未有的良好。”而事情真是如此﹗有一天我正開車出城去飛機場時，這位弟兄正好由店裡買完東西出來，把我叫住。我們倆人就在馬路中間談話，幾乎被車撞……。
我常常坐飛機，我學會利用飛機起飛前幾分鐘，想想看今天各樣的事和神做了些什么事。這一次我捏了一把冷汗，因我意識到若我沒有決定原諒自己，憑信心前進，我和這位弟兄的關系，恐怕永難複合。
想想看吧，現今有許多人際關系難以彌合，是因為基督徒不愿意去原諒他們自己。若你無法原諒你自己，你就會在人際關系中不斷地沖突。基督在十架上的死，使得我們得以原諒自己。我們必須調整我們的注意力，完全放在他的作為上，而不是放在我們自己所做的事上。
原諒也同樣應用在對待遇別人上。海林斯（Hal Lindsay）在《地球的自由》一刊上寫過這話︰“神已原諒了我們所有的罪，那么我們對在我們自己和別人身上的罪，當如何呢？對我說，不原諒自己或不原諒得罪過我的人，似乎意味著我的原諒標準要經神的標準還要高，縱然這傷害是如此深，使我難以忘懷，神卻已經原諒了。3但在希伯來書10︰14，他教導我們︰“因為他一次獻祭，便叫那得以成聖的人永遠完全。”，你無法做得比這更好了。
無論是原諒自己或別人，所有饒恕的基礎都是在于耶穌十架上的死。一個拒絕原諒別人的人，乃是自絕于神的饒恕。
你可曾真正思考地社禱文中革命性的思想？耶穌是在教我們（意譯）說“主，原諒我，我已原諒了他人。”我背誦主禱文有二十年，它是我們禱告的典范，卻未明白我們要求神原諒我們，不過意味著我們應原諒別人。
我鼓勵你將下面的句子銘刻在心︰“拒絕饒恕，便是自絕后路。”無論你是誰，你需要得到的別人的饒恕比你想象還要多。
哪些是你我要原諒的人？你必須原諒每位惹你生氣的人，令你受到傷害、虐待你、得罪你的人。首先，你得從原諒你的配偶做起。何西阿就是最好的榜樣。他的太太去做妓女，他仍將她贖回來，帶她回家並且原諒了她。我們不僅要原諒我們的配偶，也當饒恕以前的配偶。許多離了婚的人，積存了以前破碎婚姻關系中的苦澀。他們因為不肯饒恕，而在感情上倍受煎熬，而在這樣的不原諒中，受以最大傷害的，則是他們的孩子。
同樣地你也要原諒你的子女，若他們傷害了你，不要存記在心。
許多人因為父母的亂倫、離婚、毆打，或酗洒而心懷毒恨。然而你之所以成為你父母的兒女，並非偶然，乃是神為你選擇的。無論情況多糟，神仍使用這境況使你得益，你需要寬恕你的父母。這不但是合乎聖經的，並且我從親身經歷中知道它的價值。
你需要原諒家庭中其他的成員。我的大哥偉模（Wilmot）是父母最寵愛的，然而他離開我們的農場時，竟為百分之五十的財產與父母打官司。有好幾年，我恨他如此令母親傷心，且使我的家庭蒙羞。
我成了基督徒后不久，神因我以偉模的懷怨而責備我，所以我寫了一封信給他──是封不原諒別人的佳作。我洋洋洒洒寫了五張紙。前四張和最后一張的十分之九，列滿了他做過的錯事──正是他應當被原諒的地方。我甚至諷刺他說︰“你殺了媽媽。”他確實是這樣做的。在父親酗酒、毒打和偉模訴訟的夾攻下，她失去了生的愿望。
但在最后一頁的末尾，我寫道︰“因我認識了耶穌基督，所以我要你知道我原諒你了。”我簽了名以后，又加上附注︰“我希望永遠不要再見到你。”
好了，在饒恕某人之后，我想你會覺得愉快，但我那時卻感到更難過﹗最后我得承認我把事情弄糟了，我發覺我需要為這種原諒模式，再尋求寬恕。（沒有多少人這樣做。）我買了一張明信片，使我不致寫太多。只簡單的寫下︰“偉模，我原諒你了，而且我愛你，約瑟”。在使徒行傳第七章，我們讀到司提反被人用石頭打死時，他喊著說︰“主啊，不要將這罪歸于他們﹗”（第60節）。我們需要學會原諒那些傷害我們的人。
戈娣布瑞收到驗尸官的電報時，才知道她二十一歲的女兒黛安被強暴，並且殘酷殺害。電報上說︰你女兒黛安的尸體在我們這裡，你希望如何處置？葬禮過后，神讓這家人為凶手祈禱。他被逮捕了，后來戈娣獲準去聯邦監獄控視。她由小洞口中看著那人的臉，對他說︰“我原諒你了。”
我們甚至必須饒恕那些傷害我們最深愛人的人。一位與我同事多年我所親愛的弟兄，他那才新婚六個月的新娘，被駕車的醉漢撞死了。查理不但去看了那人，並且饒恕了他。所以我也必須使自己從心裡原諒那人。
我們之中有些人會為那些在死前仍未得到我們原諒的人感到不安。我們不但應該原諒過去得罪我們的人，我們還要原諒現下逼迫、恐嚇、煩擾、攻擊和激怒我們的人。首先，我們必須確知問題出在別人身上，而不是我們的行為。但是一旦我們確定我們沒有得到公正的對待，也能正視自己在這件事上的態度，于是我們就可以原諒自己，並求神原諒他們，在禱告中把他們交托給神。
我們的文化認為︰“你有權利，行使你的權利﹗”但神要我們原諒那些得罪我們的人，無論是在名節、時間、金錢、享受和任何方面得罪我們的人，也包括侮辱、論斷、拒絕等任何事。“我能原諒一切，除了……”並不是真正的饒恕。原諒能促進我們與天父關系，我們與自己的關系，以及我們與他人的關系。原諒是永遠的，是包容一切的。
立即和好
你或許會問︰“我什么時候該去原諒？”保羅在以弗所書4︰26說︰“不可含怒到日落。”聖經並沒有禁止我們生氣，但是要我們控製怒氣。如果你生著氣上床，你的憤恨就控製了你。所以，基本上應該立即地給予和接受原諒。換言之，如果我們很快地原諒他人，那么我們與神的關系就較好。
當與他人相處時，無論何時若原諒帶給別人幫助、祝福、或鼓勵你就需要原諒他人，或請求他人的原諒。有位叫麥特的年輕人，向他的朋友批評一位當地牧師的為人處事。當麥特回到家時，他發現所說的話有些過分了，便打電話給他的朋友，說︰“我最關心的是基督的肢體，而我剛才支說了離間的話，我很抱歉讓你也卷入其中，希望你原諒我﹗”他的朋友回答︰“我還沒細想呢，但你說的對──你真不應該那么說。當然我原諒你。”
然而有時候立即的道歉，對于對方不是個好事，因為他們還沒有做好心理接受道歉。或許你需要考慮一下，過幾天再去向別人道歉。
我們原諒的能力來自三個方面。第一就是耶穌基督，他是我們原諒的榜樣。第二是聖靈給我們原諒的能力──我們不是憑著自己。我們越被聖靈充滿，就越能去原諒。第三項是神的話。
我們可以從三方面來了解原諒，並在每天的生活中運用它。一是明白基督原諒的深度。他一次的犧牲，成就了永遠的救贖。其次是認識到，就算盡己所能我們仍無法原諒，若我們以基督為原諒的根基，就會明白除非靠著神，否則我們無法原諒。羅馬書1︰17說︰我們乃是“本于信以致于信”。我想這個意思是說，基督徒的生活，是以信心為起點，以信心活下去。雖然我們知道以信心為起點，卻仍要靠自己的努力活出信心來。
第三點是我們需要被人原諒。有時我對自己感到驚訝，就是當有人冒犯我時，我完全忘記了我也曾被人原諒過。我有時好像一個平路機似地，以我這樣的個性，需得到的原諒，遠超過我給予他人的原諒。當我意識到我是多么需要別人的原諒時，就得以在各樣事情上原諒別人。
原諒不是光說︰“好吧﹗我道歉。”當你這么做的時候，你只承認這問題，卻不是想去解決問題。原諒的意思是說︰“我道歉，你原諒我嗎？”進而是指出自己需要被原諒之處。
原諒是沒有條件的，人也無法博取原諒。你不能強求某人改變，比如說︰“若你改變你的生活，我就原諒你。”真正的原諒是沒有附帶條件的。
原諒不是一種感覺。原諒是一種意志的行動，有時候我確實不想去原諒，卻憑著信心去做。然而我不記得有任何一次，當我憑信心原諒后，感覺還不想去原諒。
原諒是不記恨。如果你認為你已經被原諒了，你就不該在感情上計較從前的過錯。保羅在哥林多前書13︰5指出，“愛是不計算人的惡”，意思是去愛那人，就象他沒做錯事以前那樣對待他。
原諒不是假裝事情從未發生過。人們常常會表現得若無其事，假裝什么事都沒發生過。若這是你處理一件事的方法，那么老問題再回來找你時可別驚奇。
原諒不是冷漠的態度。若你的態度是“那又怎么樣？”你就是在忽視需要化解的沖突。這種冷漠是很膚淺的。
原諒不是遷就錯事。透過原諒，你化解了個人心中的傷痛，卻非姑息錯誤。
原諒不光是說︰“我們都忘了吧。”你很難忘記的。它反而會變成生氣或憤恨的來源。忘記並不能導致原諒，恰恰相反，原諒導致忘記。
原諒不是容忍。單單容忍，不能解決任何問題，而且也不能改善人際關系。
原諒也不是把得罪你的人教訓一頓。
原諒不意味著不用承擔后果。其中仍然可能有名節的，金錢，情感上的損失、失眠，或其他后果。你要知道，若有人做錯事，他要負個人和法律上的雙重責任。若你原諒了某人，是說你在個人的層面上原諒了他，而那人仍舊要面對神。你可以原諒一位沒有保險，撞爛了你車的人，但那人仍舊要負法律責任。
原諒別人，不是說被原諒的人就會改變。無論那人改不改變，神的命令是要我們去原諒；而我們不需要對別人的行為負責。
最后要說的是，原諒對過去的傷痕有益，卻無法保証你未來不受傷害。但若你現下能原諒，你將能更有效地處理未來的沖突與傷害。
婚姻裡的親密關系中，並不意味著永遠不得罪你的伴侶。若真是如此，我們的婚姻就無一能幸存。然而關系的親密，是取決于你是否愿意去原諒，和求得原諒。人們常引用“愛的故事”的名句︰“愛是永不說抱歉。”說這話是由于對于親密關系本質的不了解。兩人處于相愛的關系中，就會經驗到沖突，但真愛總是準備著饒恕對方。在一個成熟的關系中請求原諒，不會使你蒙羞。當我要求陶莉原諒某些事，我確知她不會利用我的弱點來打擊我。
到目前為止，我們已經知道了什么不是原諒，那么讓我們看看怎樣才算是原諒。首先，原諒是剛強的表現，而不是軟弱的表現。男人比女人更害怕原諒別人和求別人原諒，他們認為這樣做暴露男子漢的弱點。然而相信我透過求別人原諒，來彌補人際關系的破損，乃是一種剛強性格的真正表現。
原諒是主動地表示愛。你可曾想過︰“我為什么要原諒她，她並沒要求我原諒她呀？”然而神的愛促使我們先采取行動。在約翰壹書4︰10我們讀到︰“不是我們愛上帝，乃是上帝愛我們，差他的兒子，為我們的罪作了挽回祭，這就是愛了。”若神等我們先悔改，再求他原諒我們，我們現今依然不會認識神。若你等待別人先向你道歉，請你原諒，你就是讓對方來控製你了。
耶穌說︰“你在祭壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，就把禮物留在壇前，先去同弟兄和好，然后來獻禮物。”（5︰23-24）在這裡，神清楚地說明，無論誰需要原諒，他要你先采取行動。──若你還有裂痕存在于你的人際關系中，他甚至不愿你來敬拜他。若人們不愿意順服聖經的這項教導，並且因此而離開教會，我懷疑下個主日早晨會有多少人出現下教會？
原諒有三大要點。其一就是剛才我們看過的經文。論到兩個人之間的和睦，其二是在歌羅西書3︰12-15“又要叫基督的平安在你們的心裡作主；你們也為此蒙召，歸為一體；且要存感謝的心。”原諒促進了基督裡的合一。其三是情感上的愈合──它是耶穌基督向世人顯現的最偉大的用愛醫治的方法之一。
為了能更有效地在生活上運用原諒，我們先來看看，你我不原諒別人的原因。
沒有安全感當然是原因之一若你、我沒有自信，或不肯定自己與神的關系，我們會非常尋找機會肯定自己。企圖挑出別人的毛病，做為不原諒他們的藉口，製造一種高人一等的虛幻的安全感。
懷恨在心是另一項我們不原諒的理由。在以弗所書4︰30和32節，我們得到的教導是，不要心懷苦毒（若將之抒發出來，心中會較愉快。）
幾年以前我在加州的加大波姆那分校（Cal-Poly ,Pomona,Calitornia）講演，題目是愛的革命。講演后，有一位黑人女子來找我。（我提到她是黑人，是因為黑人在我們的文化中，比白人有更多的苦毒與憤恨。而大多數的白人，幾乎無法明白黑人所經歷的挫折與不公平。）她說︰“你可知道，麥道衛先生，我真欣賞你今天所講的，人們可能會要那種愛，但我可不想要。”
這對我可真是個打擊﹗“為什么你不要呢？”我問。
“因為”她說“我喜歡沉浸在那種恨人的痛快裡﹗”
有些人一生都充滿了苦毒。歷史上一些著名的事件，是因為恨才會發生。我們不去原諒的理由之一是因為我們喜歡擁有“憤恨的權利”。
嫉妒是另一種使我們經常不去原諒的理由。掃羅王恨大衛是源于嫉妒，我們不愿去原諒某人，是因他擁有我們自以為也當有的東西。當有人比我們強，我們下意識裡就決定，不去原諒他們。
恐懼是使得人們不去原諒的另一主要原因。當你原諒某人，你可能使得自己的弱點顯露。或許你不原諒他人，是因為你曾被傷害過，而你害怕再次被傷害。這就是我們自以為健全之自我形像。直到你恰如其分地看自己，一如神看你──不多也不少──否則你不會愿意將自己敞開。但是你若盡了力量來化解人際關系的緊張，無論那人接受或拒絕我，那么你已是行神眼中看為正的事。
自憐也可以使我們不原諒人。“噢，我比別人受的傷害都多，我無法再原諒別人﹗”這就是自憐人常說。但是羅馬書8︰28肯定地對我們說，神使每件事發生，即使是糟糕的事，都有一個最佳的理由。而我們因著自憐，卻論斷了神的作為。實際上我們是對神說︰“神，這樣的事實在沒好處，而你在這事上也無能為力。“
責備別人常常是另一種不去原諒的幫凶。“我是對的，而且我有這樣做的權利“這種感覺，使無以計數的人不能饒恕，並且破壞了無數人與人之間的關系。
念念不忘別人的舊惡，會使你不去原諒。若別人所做的不是針對你，而是針對別人你不會很介意。但如果是針對你，你會說︰“他竟敢如此對待我﹗”以弗所書4︰26告訴我們︰“不可含怒到日落。”請注意這話是命令，不是建議。
驕傲是影響我們原諒別人的另一種反慶。你的自尊會說︰“我不需要這層關系；我也不需要那位朋友。”
無法忘懷是你不原諒的另一種理由。不記舊恨不只是不再想起當時的情形。我相信不記舊恨的意思，是你根本不在乎，或者推開那件事，不讓昨天的傷害影響今天的喜樂。
不記舊恨猶如你坐入一輛車中，由于某種緣故，不走完全程。或者你若像我一樣在農莊長大，不記舊恨一如不擠出全部應得的奶。不記舊恨是不去保留做錯事的記錄卡。不記舊恨是將它塵封在架上。而當類似的事發生，你可以在架上找出來看一看，提醒你自己別做某些事，然后再把它摒棄于記憶之外。不記舊恨是說不再為那創傷所控製，或不再想去報複。
當我們研習一個主題時，神總會用這機會，教導糾正我與他同行時所犯的錯誤。當我在研習“寬恕”這題目時，我便找出自己曾做錯的事，和做對的事。神鼓勵我做那些對的，而責備我需要改正的事。
現下當一件事發生，可以看看架子，從塵封的往事和傷害中吸取教訓，並且說︰“那樣做是錯的，但基督已為此而死。”然后我再把它放回陳列架，再以信心走下去──更有能力地處理將來可能受到的傷害。那是神使我成為更好的人的方法。
亨利•渥德•比其（Henry Ward Beecher）認為，“我能原諒你，但沒法忘記。”實際上只是“我無法原諒。”的另一種說法罷了。
不值得去原諒，是另外一個我們不去原諒的理由。我們自己決定，某人是不值得被原諒的。然而聖經並沒有給予你我選擇的權利，而是說，“去原諒”，難道你是做了什么才得到基督的赦免嗎？
對方一再地冒犯你，乃是一個典型的不去原諒的理由。“我已經原諒你五次了，所以我不再原諒你了。若我又原諒你，你還會再做的，那就太不值得了。”我對一位弟兄真有這樣的感受，覺得在我再一次地原諒他以前，他應當得一些教訓。但神透過基督一而再，再而三無條件的饒恕，賜給我們無限次的赦免。但知道神會原諒我們，並不表示我們可以任意妄行，而是說若我們弄糟了某事，神會原諒我們，並且毫無保留地接納我們。
在基督的年代，猶太人老師的教導是，原諒一個人四次就夠了。有些比較大方的老師，可能將標準提升至七次，但那已是極限了。你能想象彼得問耶穌，他當原諒他的弟兄多少次的景象嗎？彼得很想給耶穌留下深刻好印象，顯出他的靈性美好，而且愿意超越宗教上原諒四次的限度，而提出了“七次可以嗎？”。
你幾乎能看見彼得挺起胸膛，臉上帶著得意的微笑，等待耶穌拍拍他說︰“不用啊﹗彼得﹗我真是欣賞你靈性的深度，但兩三次就已經很多了﹗”
但是，耶穌轉向彼得說︰“不是七次，乃是七十個七次。”你能想象彼得聽到這話后愣在那裡，然后說︰“哇﹗主，你是說真的嗎？是490次嗎？”耶穌對于數字並不很有興趣，他想教導我們的是饒恕的態度，和彌合人際關系中裂痕的無限渴望。這與世界所教導的正好相反，也與我們受打擊二、三次后極力爭取權力的要求相反。我們自然的回應，是嘗試原諒某人兩三次以后，就放棄了。但我們必需以信心達成原諒，即使我們有時並不愿意那樣做。
報複是我們不愿意去原諒的動機。我們就是要看那人在某事，或與別人的關系上遭殃。我們要使那人的生活，比他使我們受到的傷害的還糟糕。但聖經上的教導是“不要以惡報惡，眾人以為美的事，要留心去作。若是能行，總要盡力與眾人和睦。”（羅12︰17-18）神在希伯來書10︰30說︰“神冤在我，我必報應。”
無力原諒，是最后一個我們不原諒的理由。在一次嚴重的傷害之后，我們會在情緒上感到，沒有足夠的力量誠懇地去說︰“我原諒你。”
葛莉坦柏和她深深敬愛的姊姊，被囚在希特勒的瑞曼克集中營。有一位守衛，對待她們特別殘酷。葛莉可以忍受虐待，但卻不能忍受眼睜睜看著自己的姊姊被那守衛凌虐至死。葛莉對那守衛充滿了恨意。
戰后，葛莉來到德國，不只是為了傳講饒恕的訊息，而且她自己也作了饒恕的典范。罪惡感在德國人的心中，甚是沉重，在她講演的禮拜堂，德國人沉默地進來，也沉默地出去。在列隊走出教堂向她致意的隊伍中，當年打死她姊姊的守衛就在其中。他沒有認出她，還對她說︰“我曾在集中營中做過守衛，很感謝你今晚的講演，它使我認識耶穌基督為救主。我來到你面前，因為我需要你的饒恕。”
葛莉此刻才講完關于原諒的訊息。但當她認出那人就是毒打她姊姊的人，心中的憤恨沸騰了。他卻尚未察覺說話的對象是誰，而且站在那裡伸出手請求原諒。但葛莉無力舉起手，去握住它。他再重複一次︰“葛莉，你會原諒我嗎？”葛莉在心裡呼喊著︰“噢﹗上帝，救我﹗”突然她感到一股暖流貫穿她的全身。在她還沒清楚自己在做什么之前，她握住了他的手，直視著他的眼睛說︰“我原諒你了。”
每當我需要憑信心去原諒的時候，神就把葛莉坦柏生命中的這段故事放在我的心裡。我無法確切地解釋這種感受，但原諒的力量，真的會在你愿意去原諒的時候來到。聖靈在我們軟弱時，就給我們足夠的力量去原諒任何事。
寬恕人和接愛饒恕，是解決現代沖突的最大力量。饒恕是現今全世界的當務之急。做一位肯原諒的人，向這世界顯出基督的性格，是你我所能做的最有力的見証。
我常禱告求神使我成為更能原諒的人。我的禱告是︰“天父，謝謝你的饒恕。謝謝你，因為耶穌基督，為了我的罪，死在十字架上。謝謝你，當我把信心建立在基督裡，我的罪被赦免了，只因他所成就的，而不是我做了什么。天父，告訴我如何去原諒我自己和我周遭的人。我要像你所做的那樣去原諒人，並且我也愿意成為一個主動原諒的人。若錯的是我，請給我力量摒棄我的驕傲，而且去尋求原諒，撫平我一切的憤恨。
主，當我需要赦免，求你赦免我；當我需要醫治，醫治我；當我需要鼓勵，鼓勵我；在我需要安慰的時候，安慰我。讓我成為你饒恕世界的通道。奉耶穌的名，阿們。”
問題默想
•為什么原諒是長久、親密之愛的基礎？
•我們當如何做才能明白原諒的真正含義，並在生活中實行出來？
•我們不去原諒的理由有哪些？
•聖經上有哪些關于原諒的話？
參考資料
Richard P.Walters,Forgive & Be Free,(Grand Rapids,MI:Zondervan Publishing House,1983)
Dr.David Augsburger,Caring Enough To Forgive,(Ventura,CA:Regal Books,1981)
Dr.David Augsburger,The Freedom Of Forgiveness,(Chicago,IL:Moody Press,1970)
Goldie Bristol With Carol McGinnis,When It’s Hard To Forgive,(Wheaton,IL:Victor Books,1982)
Josh McDowell,His Image…My Image (Here’s Life Publishers)
Jeanette Lockerbie,Forgive Forget and Be Free (Here’s Life Publishers)