第六章 解決沖突
你如何做那個神所造真正的你，又仍然能和別人和平相處？我們當中沒有多少人在這事上得到成功，尤其是在最親密的人際關系──婚姻中。
“我必需活出真實的我。”一位已結婚17年的人這么說︰“我的價值觀和我太太的截然不同，即使是在我們成為基督徒以后。為了避免沖突，我壓抑我的感受、欲望和信仰。我不能再這么下去了，雖然我認為自己是個仆人。”
有位做了14年妻子的人說道︰“我期待丈夫給我相同的愛與親密，就像我第一次婚姻中所經驗的。當我得不到的時候，我下意識的要透過避免所有的沖突來得到它。但在我離婚以后，才發現他認為我索然無味，只因我一味的避免沖突。”
這樣的心態，並不局限于婚姻。在社會上、生意上，甚至在教會裡，我們總認為引起沖突是不應該的。這事為有權柄的使徒保羅所洞悉，他在羅馬書12︰4-5暗示沖突的主要原因︰“正如我們一個身子上有好些肢體，肢體也不都是一樣的用處。我們這許多人，在基督裡成為一身，互相聯絡作肢體，也是如此。”
事實上，我們是不同的，所以就無法避免沖突。我們有不同的背景、觀點、情緒、文化，這些都會帶進我們的關系中。任何兩個人相處，早晚都會起沖突，然而這不是問題。真正的試煉是你與我，能否解決沖突。
不幸的是，我們中間有許多人，老帶著我對沖突的回應，來過我們的新生活。我們沒有認識到，耶穌在如何對待沖突方面，為我們作了截然不同的榜樣。具有聖靈能力同在的基督徒，能夠直接地、真誠地在真理與愛中解決沖突。
如果我們不這樣做，我們為耶穌基所做的見証，就蒙上了陰影。你可能會記得黑人運動的領袖之一艾吉•柯利福（Eldridge Cleaver）在六十年代末七十年代初期領導了許多倒行逆施的行動與警察、法律為敵。幾年前新聞報道指出，他變成了基督。稍后他從福音派基督徒變成摩門教徒。在一次采訪中他說︰“我沒辦法理解並解決基督徒之間的沖突。”
在我們每天工作中都會有無法應付的沖突。我很驚訝，人們在發生沖突時，會如此迅速地尋找新工作。大多數的人寧可花代價去找新職位，而不試圖解決目前緊張、對立的關系，只想躲過去。
當我在以色列的時候，我有個機會去造訪古代凱撒古堡。這古堡提醒我，在整個歷史過程中，人都是企圖保護他們自己不致受攻擊。這座凱撒古堡有一個所謂的“干壕”──即圍繞古堡的一個廣闊無水的空間。任何跨越那壕溝的人都被完全地暴露。古堡的主要大門，也是類似的設計，它是位于入口的邊上，任何人進入時，都會暴露其身體上或愷甲的薄弱之處。
當我在城堡中漫步時，我想到有無數的人，一生不斷地企圖使他們自己免于攻擊和傷害。他們渴望且尋求真正情感上的親密，但永遠無法在他們的人際關系中尋得，因為他們在感情上無法解決常常出現下持久親密關系中的沖突。這就是為什么今天很少人能維持長久的人際關系的原因。
在前面我提到現今人有兩種懼怕︰“害怕他們不會被愛和懼怕他們不能去愛。做為一個基督徒，同樣的懼怕會進入我們與神的關系中。我們心中懷有懼怕，以為神不愛我們，並且也不接受我們的愛。然而神用許多人，為他的真愛做見証，所以我們得以相信，並且經驗它。你我常常需要另外一個人，來見証神真愛我們。
然而，在我們按神的旨意建立人與人之間親密關系的過程中，也潛在沖突。兩個相交、相知的人之間可能發生沖突，會大于兩個超級大國。解開人與人之間的結，可能比兩個交戰國和談更花精力。難怪有“情到深處情轉薄”的詩句，因為愛的愈深，潛在的沖突愈大，他們可能從未學過如何處理親密關系中的這個局面。
解決沖突
我希望你記得一句話︰“冤家宜解不宜結”。當沖突發生時，逃避問題當然要比花代價去解決問題來得容易得多。但是面對沖突，且去解決一個沖突，你就會變得更加完善──更有能力處理將來可能遇到的更大的沖突。
有時候我們忘記了，人際關系也是神計畫中的一部分。在創世紀2︰18神說︰“那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。”我相信神在這裡說的，不單是指婚姻關系。你和我被造之時都不孤單，都有人際關系。但要經歷到神所給我們人際關系的祝福，則必須摒棄現今錯誤的說法，去解決我們遇到的沖突。
今天你被鼓勵爭取你的權利，並且“以你自己的模式使用它”。陸軍要求新兵遵循的座右銘︰“盡力做你想做的。”另一句廣告詞的標語則提醒你︰“今天你有權休息”。我們的文化顯然將重點放在你身上，是你個人而不是你的人際關系。自抬身價創造出“唯有獨尊”的哲學，但它卻不能教導我們建立起恆久的人際關系，也不能解決沖突。若勝利對你來說代表了一切，你只可能達到極少數的個人目標，但在這個過程中，你犧牲了你的人際關系。人際關系是建立在愿意讓步，而非爭強好勝的基礎上。如果我們要經歷到親密之愛、圓滿的人際關系，就必須超越我們的文化。我相信透過基督，你我是可以做得到的。
你曾否在解決一件沖突后，感覺輕松呢？若是如此，你會同意，從沖突可得到正面的效益。我知道，在聖靈中我成為更靈敏，更有用的器皿，因為神在我生命中，利用人際上的沖突鍛煉我。箴言27︰17︰“鐵磨針、磨出刃來。朋友相交，也是如此。”沖突的結果，使我對別人受到的傷害與感受更加敏銳。羅馬書5︰3-4說到患難帶來忍耐與老練。神用沖突在我的生命中締造了這些內在美。
相反地，我們常常做出各種錯誤的回應，去處理沖突。考查其中幾項，我們就可以明白，如何去處理沖突及其給我們人際關系帶來的影響。
不承認沖突或問題的存在，是第一個消極回應。我稱它為“萬事OK”症。沖突的人或物被有意的忽略，也就不用解決沖突。
退縮乃是另一種回應。對于沖突以“沉默為治療”，並不談論它，避開那個人，或者避開沖突的事件。非常有趣的是，這也是亞當與夏娃在伊芳甸園中對神的回應。聖經上說︰“藏在園裡的樹木中，躲避耶和華的面。”他們藏了起來，讓神去尋找他們。我發現對那種選擇沉默以對的人，說的越多，他越是沉默。若提升我的音量，去刺激他的回應，通常會引起反效果，且使沖突變得更激烈。
對待沖突的第三種回應是“忽視其結果”。“沒關系”已經變成了我們的口頭禪。在這種狀況下，被得罪的人會以為︰“沒關系，反正他根本不會聽我的。”或者，“不打緊，反正他也不會改。”甚至，“事情會慢慢過去的。”以輕忽、草率的態度來處理沖突，並不能解決問題，這反而容易造成更大的傷害。
將沖突一律視為靈性上的問題，是第四種不健康處理沖突的模式。常聽到的說法是︰“好吧，贊美主﹗”是很快的接著羅馬書8︰28說的︰“萬事都互相效力”。但事實上常是缺乏誠懇的態度，只是一種逃避的戰術。
記舊帳是第五種回應。把沖突、憤怒和紛亂淤積在心裡，最后無可避免地爆發出來。腓立比書3︰13鼓勵我們用屬靈“忘記背后”的消焰器。我相所有婚約中的配偶，都應采取一項措施，就是在吵架的時候，不得提起三個月以前的舊事。
有一個男人去找婚姻協談顧問，並且抱怨說︰“每次我和妻子爭執，她就成了歷史學家﹗”
協談顧問打斷他說︰“你是說她歇斯底裡吧？”（譯注︰這兩個字的英文發音近似。）
“不是，我是說歷史學家﹗”那男子回答“她總是把過去的事搬出來﹗”這就是記舊帳。
人身攻擊是第六種回應。最近我碰到一個這樣的例子，一個基督教福音派廣教會的人問我︰“你有沒有看過某某人寫某篇文章？”我說看過了。然后她就立刻攻擊作者──而不是他所寫的事。
“你知道他離了三次婚嗎？”她抱怨說。她未針對問題，解決其間的沖突，卻做人身攻擊。
責怪他人是人們處理沖突的第七種模式。這通常表示責怪別人的人不承認自己的錯誤。亞當和夏娃（創3︰9-13）吃了禁果以后的回應，就是最好的例子。神問亞當︰“你做了什么呢？”
亞當回答說︰“你所賜給我、與我同居的女人，她把樹上的果子給我。”亞當先責怪神，再責怪女人。
夏娃的回答是說︰“那蛇引誘我。”兩人都責怪別人。
罔顧代價的要爭勝和為避免沖突而妥協，是另外兩種消極回應。這兩種姿態都無法解決問題，在這兩種情況下，只有一個人感到如愿。甚至，這兩種戰略都會引起內心的怨恨。
為對方買一件特別的禮物，是第十種消極對待沖突的方法。這常常是丈夫們慣用的把戲。他們不愿正面解決沖突，而想透過買禮物來回避問題。
或許你可以看出自己是在一種或數種錯誤的處理沖突的回應之中。若是如此，你會樂于知道，還是有正面的建設性的辦法，可以處理沖突。每一種都由你與耶穌基督的承諾為起點。靈性的成熟，不是意味著沒有沖突的存在，而是以聖經為原則，且不失自製力地來處理沖突。你渴望解決沖突，同時也是由于你對這關系的責任感，你越與對方親近，你就越愿意去努力解開沖突的結。
當我結婚時，我說︰“我愿意。”而且也真是這么想的。無論接下來的是地獄或水深火熱，我都將努力解決我和陶莉之間將發生的一切沖突。
當我們的兒子森恩6歲的時候，有一天他問我，“爸爸，你要離開媽咪了嗎？”我問他為什么會這么問。他告訴我，他認識的幾個小朋友的爸爸和媽媽離婚了。
我體會到即使是健全家庭的小孩，也開始感受到破碎家庭中小孩的恐懼。
所以我正視著森恩的眼睛，稍稍提升音量說︰“孩子，我愛你的媽媽。我與你媽媽有婚約，而且我永遠不會離開她。”他松了口氣說道︰“謝謝，爸爸……”他當時並不是尋求我對他的再承諾。他需要知道的是我對他母親的承諾，因為我們婚約關系的永存，才真是他安全感的來源。
生活所恃之真理
我要與你分享應用在我每日生活中的一些真理。我並不一定每天都做得到，然而卻是衷心地愿意，在我的生活中天天運用這些真理，特別是在與人沖突的時候，或許它們也會幫助你。
第一項原則與個人態度有關︰承認你是會犯錯的。承認錯誤是解決沖突時首先要培養的態度。聖經在箴言13︰18提供了極好的忠言︰“棄絕管教的，必致貧受辱；領受責備的，必得尊榮。”所以，當你有錯時，就承認它。當你是對的，就別說話。這便是解決沖突的有效方法。
保羅在腓立比書1︰6向我們這樣保証︰“我深信那在你們心裡動了善工的，必成全這工，直到耶穌基督的日子。”你所做的錯事，是不會致命的。神挽回的能力大過你所做最大的蠢事。並且透過建設性的批評，他能利用我們的錯誤，使我們成為更好的人，並且更愛他和其他人。那就是為什么我們在箴言28︰13中讀到︰“遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。”
保羅在羅馬書14︰13寫道︰“所以我們不可再彼此論斷，寧可定意，誰也不給弟兄放下絆腳跌人之物。”處于沖突之中，我尋求的態度是︰“主啊，我愿意你來解決這個沖突，並且請先改變我。”
第二項我遵守的原則是，為自己情緒化的回應負責。我們不能因自己的脾氣和憤怒而責怪他人。生氣應是我們對于不公正事件的回應，而不是對別人過失的回應。在《真正關懷地傾聽》（Caring Enougn to Hear And Be Hear）一書中，大衛•奧格斯柏(David Augsburger)這么說︰“當你犯了錯誤，令我生氣時，其實我知道，我也有錯。若我在這件事上是心平氣和的，我就不會因在你生氣而憤怒。因我聽到你說的，正是我最不愿意對自己說的，于是感到極度憤怒。”當人們對別人生氣時，總是因為他們看見那人討厭的個性，其實他自己也有這種個性。
下一步，我要說的是，在沖突中設身處地為他人著想的重要性。使徒保羅在羅馬書10︰2說到︰“我可以証明他們向神有熱心，但不是按著真知識。”他解釋道他明白他們真正的想法。他曾經有相同的體驗，這稱之為同理心。
你可熟悉古老印地安的勸世語說︰“不要批評人，除非你穿了他的鞋子走了一裡路。”試著以對方的觀點體驗沖突本身。要知道，在道理上的理解是一回事，但真正地去感受則是另一回事。你會發覺處于沖突中的人，有足夠的理由引致他如此感受。為了要解決沖突，你當以對方的角度去看問題。
具有這樣的同理心，通常是非常困難的。但一如保羅在腓立比書2︰3-4提醒我們的︰“凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀，只要存心謙卑，各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。”換句話說，我們當超越自己的傷痕，進而看到對方的傷痕。求神幫助你這樣做。
有一個技巧能幫助，我強迫自己能充分地了解對方，一如我試圖要對方了解我一樣，聖•法蘭西斯（St.Francis of Assisi）說︰“主啊﹗幫助我，使我可以少求被了解，但求了解人。”你能想象，若我們都能持有這樣的態度，我們的人際關系將會發生什么變化呢？那樣大多數的沖突都可以很快解決，因為多數的事件乃是因各人存有不同的看法而導致的結果。
若你愿意依聖經上的辦法去處理你的沖突，你必須記得問自己︰神要在這個沖突中，教導我什么？無論如何，我都會學到功課。
讓我告訴你一個奇妙的解決沖突的四步驟，它是本于馬太福音第七章1-5節。第1、2節︰“你們不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣斷人，也必怎樣被論斷。你們用什么量器量給人，也必用什么量器量你們。”這告訴我們應當謙卑。第3節接著說︰“為什么看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？”這明白地告訴我們應當誠實。並且我不認為我所碰到的任何沖突裡，我的眼中沒有過梁木。
接著在第4節又讀到“你自己眼中有梁木，怎能對你的弟兄說‘容我去掉你眼中的刺’呢？”這一課學的是正直。最后在第5節我們得到命令，以愛去處理沖突︰“你這假冒為善的人﹗先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”耶穌叫我們要謙卑、誠實、行為正直，並且相愛。
這裡有一種危機，那就是若你在沖突中尋求報複以大快己心，就很容易會把自己封閉起來而錯過了神要教你的智慧。要尋求神對你的旨意，你必須愿意承認你並不是完美的。你的禱告當是︰“主，請給我力量，承認我的不完美。”承認缺點並非懦弱，反而需要勇氣。當你承認你有弱點時，你就更能夠接受他人的弱點。
要學會神的智慧還要有愿意悔改的心。我們總是很容易只看見別人的錯處，而看不見自己的錯處。
有一個正確的態度與改變的意愿也很重要。在每一種狀況之下你都應有一種期望，要做個更好的人，更好的仆人，和更好的朋友。因著這樣的態度，你會給聖靈自由運作的機會。
記住，特別是在處理沖突時，愛能遮掩許多的過錯。使徒保羅提醒我們︰“最要緊的是彼此切實相愛。因為愛能遮掩許多的罪。”（彼前4︰8）我看到許多基督徒他們感到自己須有基督的公義，他們總是認為指出所看到的每種過失和錯誤才算是屬靈的。保羅在羅馬書15︰1設下了一個范例︰“我們堅固的人，應該擔代不堅固之人的軟弱，不求自己的喜悅。”我們卻常常想取代聖靈的工作。
若你是真愛一個人，你會擔代那人的缺點，並且設身處地為他著想。我曾遇到有些人，他們的信心會因為我去看場電影而受到傷害，他們認為看電影是不對的。在這種狀況之下，我並不會指出他們的弱點，或堅持我去看電影是對的，我反而安排與他們私下交談，令我驚異的是看見神會使那人說︰“我明白了你的看法。”
愛遮蓋各種的罪過和缺點。在以弗所書4︰2保羅稱之為“愛心互相寬容”。你必須愿意為他人的益處而讓步。注意，這與道德扯不上關系，而與個人的性格有關。在人際關系中的許多地方，愛是一種恩典。
除了不斷培養以上討論過的態度，你還可以采用其他方法，以協助你解決沖突。
首先你應在兩個范圍內，尋求更多的了解。
第一，尋找聖經上與你所經歷的沖突有關的經文。我常在聖經上讀到與我經歷過的沖突相似的情況。
第二，了解對方和整個狀況的事實真相。我同意箴言18︰13說的︰“未曾聽完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”許多沖突來自誤解對方所說的話，而做了錯誤的假設。
有一次，陶莉與一位好友一起喝茶，那位朋友論及我們的一個孩子。陶莉聽起來是非常的不舒服。她又驚訝又傷心，所以她道歉走回臥室。后來陶莉準備了一番辯駁的言詞，而當她在為這事努力時，她忽然覺得應該把不滿化為行動，那就是與這位年輕的女士談清楚。這並不容易做，可是陶莉不愿在她的人際關系中有陰影。但除非這事能得到澄清，否則這份友誼很難能維持。當他們談話時，陶莉明白她誤解了朋友的話，問題也很快地解決了。
禱告是另一種行動的方法。首先禱告尋求智慧。雅各向我們保証︰“你們中間若有缺少智慧的，應當求那濃賜與眾人，也不斥責人的神，主就必賜給他。”（雅1︰5）別誤以為智慧是知識。事實上智慧能幫助我們，正確地運用知識。
為他人提名禱告。神會改變你對那人的態度，並且使你針對問題把它處理得更好。“彼此代禱”是雅各的忠告。
禱告必須用信心。在雅各書1︰6我們讀到︰“只要憑著信心求，一點不疑惑。”。常常我的禱告，會像這樣︰“天父，從人的角度來看，我不知道這沖突如何解決，但我知道，這項人際關系破裂並不能榮耀你。所以憑著信心，我求你來幫助我，以你的話和其他的人，來解決這個沖突。”
最后祝福那人能夠成功。彼得提醒了我們︰“不以惡報惡，以辱罵還辱罵，倒要祝福。”（彼前3︰9）
尋求明智的輔導是第三個行動重點。我們箴言12︰15得到提醒說︰“愚妄人所行的，在自己眼中看為正直。惟智慧人，肯聽人的勸教。”當你尋求輔導時，無論如何要小心。我們的情緒，在沖突中總是激昂的，它使我們看不見自己的錯和沖突的症結。
這個警告，乃是來自我個人的經驗。不幸地，我有一種傾向就是向那些同意我的看法、同情我的處境的人尋求輔導。所以我就必須提醒我自己，尋求協談的目的不是要証明自己是對的，而是解決沖突。
先控製你自己的情緒，是另一個重要步驟。以弗所書4︰26給我們一個指導原則︰“不可含怒到日落。”這節經文並沒有禁止生氣，但勸誡我們要適當的處置它。若你不控製你的怒氣，它就會控製你。這些憤怒與受傷的感覺，若沒有恰當處置，會攪亂你的心緒。當時間流逝，這事會變得越來越紛亂，而怨恨也會增加。若你不立刻控製你的情緒，撒旦就會有機可乘。
我最近十分關注那些地位顯要，卻陷入不道德的性關系和離婚的福音派基督徒。我將這樣的擔憂告訴一位親近的朋友，還有陶莉。當我們特別談到我與陶莉一起為維持良好的婚姻所做的努力時，陶莉提出了一項有趣的觀點。她說從結婚到現下，我從沒有一次不解決沖突就離開家。
有一次我已開車走了，轉了一圈還是回家道歉，那次我在風雪中走了很遠，還是決定回家。然后陶莉說了我認為十分重要的話。她說︰“若我們關系很好，就是你離家三個月，我也能過。但是若我們之間一些問題未解決你就離開家，我一刻也無法度過。痛苦和憤恨會鑽進我心裡，就好像鞋裡有顆小石頭。”
我認為即使早上上班前不先解決糾紛，也是不健康的。我們夫婦對此深信不疑。同樣，我們試圖在上床睡覺前，解決一切需要解決的事。
最近我知道一些關于我太太的事，是我以前不知道的。我的頭發最近有點稀疏，所以我用了發膠。有一天早上我們都在梳洗台前，我拿起發膠開始噴用。陶莉對我說︰“親愛的，請你不要用發膠。”在我們十四年的婚姻生活中，我們從未討論過使用發膠的事，而我不知道她不僅恨它，而且不許這屋裡任何一人使用它。
于是，我向后站，又開始用發膠。她說︰“我告訴過你，我討厭它。”我想我后退已經表示禮讓了，于是我也生氣了，我扔下發膠正好打破了一瓶她昂貴的古龍水，暴風般地沖出屋子。
當我開車到一家餐廳去吃早飯時，我感受到自己十分不體貼對方，並且求神的饒恕。當我一到了到達站，便立刻打電話回家。當電話鈴在家中響起時，陶莉告訴我們的兒子︰“森恩，請接電話，是你爸爸打來的。”我們在電話中交談，並且請求對方的原諒。
我想你現下可以明白，盡管你需要立刻控製你的情緒，但在處理沖突之先，在你的受傷感覺或憤怒被驅散之前，你需要一點時間，然后才能處理沖突，而不受強烈情緒的干擾。
有一天我接到一封措詞強烈的信，是由科羅拉多(Colorado)一個邀請我去講演的教會牧師寄來的，他取消了我的行程。他曾與他們教會的執事和長老商量，他們認為我要求的車馬費太高。所以他們不要我去了。差不多四個禮拜以后，我才回信。我需要那段時間，使我所受的傷害愈合，也給那個教會一個冷靜下來的機會。那封信我寫了40頁，而且寄了八份副本給那些執事。
回信以后不久，我去看那位牧師，而他對我說的第一句話是︰“你能原諒我嗎？”然后他告訴我整個執事會的人，接到信以后都痛哭流涕，因為他們才明白，這么多年來他們都以那種惡劣的態度對待了許多人。若我在氣頭上回信，我們可能就錯失了和解的喜樂和榮耀基督肢體的機會。
記住箴言說︰“話合其時，何待美好。”（箴15︰23）我同意28節說的︰“義人的心，思量如何回答。惡人的口，吐出惡言。”我的醫生說我沒有胃潰瘍，大概因為我笑口常開，且常告訴別人我的想法。我的確是如此，但在說出心裡話時，我總試圖待到恰當的時機，有一個平靜的心和合宜的動機再說出來。
在沖突中強調好的一面，是非常重要的一件事。不要老是注意悲觀的事，而要注意積極的那一面。腓立比書4︰8說︰“弟兄們，我還有未盡的話︰凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有什么德行，若有什么稱揚，這些事你們都要思念。”
捫心自問這些問題︰
你如何回答這些問題，說明了你如何處理沖突。
在我的生活中，有些人接納是完全的真我。雖然他們鼓勵我變得更好，但我知道，不論我是否去做，他們都不會少愛我一點。他們站在肯定我的那一面而非否定的那面。也許你需要更多的努力以強調好的那一面，特別是當你在沖突之中時。
最后也是最重要的諫言是讓聖靈確實地在你的生命中掌權。若不是由聖靈賦予的力量，你會發現要將這些原則付諸實行，即使是可能，也是很困難的事。神是源頭，他能源源不斷地加給你力量，讓你把所學的應用到生活中，並且帶領你前行。
問題默想
•為什么解決沖突，比逃避問題重要得多？
•哪些是沖突的負面回應？
•培養哪些態度，可以幫助你處理沖突？
•哪些方法可以用來解決沖突？
參考資料
H.Norman Wright,The Pillars Of Marriage (Ventura,CA:Regal,1980)
John Maxwell,Your Attitude:Key to Success(Here’s Life Publishers).
Earl Wilson,Loving Enough to Care (Multnomah Prees).
Josh McDowell,Evidence For Joy (Word Books).