第五章 成為更好的溝通者
到目前為止你可能會說︰“嘿，我知道我有問題，告訴我，要怎么解決？如何能有更好的溝通，好建立一個更深的愛的關系？”
有11項原則，在這些年裡幫助我成為一個更好的溝通者。我並不期待你去背它們，或立刻做到。然而你或許需要把這一章多讀幾遍，甚至抄下這些原則放在桌子上或工作台邊常常提醒自己。
你若是單身者，下面的原則會幫助你個人與周遭朋友的溝通。你若正在談戀愛，當然也能給你實際的助益。
對你們當中已經結了婚的人，這些原則可能戲劇化地改善你與親人的溝通。大多數的婚姻並沒有按照所發展的親密關系達到真正的溝通──當然這要取決于你期望擁有多少真心誠意的溝通。若你已為人父母，有效地運用這些原則，可以減少孩子的怨言︰“你根本沒聽我說。”（這恐怕是青少年對父母最大的怨言。）
下面就是這十一個原則︰
1.努力改善
2.學習彼此的協調
3.彼此了解
4.肯定伴侶的價值、自尊和觀點
5.肯定的態度和積極的鼓勵
6.操練信心
7.等待恰當的時機
8.分享你的感受
9.避免猜測
10.回應對方
11.誠實不欺
現下，讓我們看看怎樣在日常生活中應用這些原則。
在我們的文化中，順其自然大概是最流行的座右銘。但要成為一個更好的溝通者，卻不是自然而然就可以的。我們每一個人都被“自我中心”扭曲了自我形像，所以我們必須很努力地以正確的理念為基礎，才能做個更好的溝通者。神並不是在我們與他有個人關系時，用魔術棒在我們頭上點一下，使我們成為一個良好的溝通者。而是他給了我們這樣渴慕的心，並隨時幫助我們成為一個良好的溝通者。
和陶莉相處，我開始走出自己的窠臼而傾聽她所說的，並且讓她知道，我是真正關心她覺得重要的事。這並非自然形成，而是努力得來的。
通常在早餐時我有看報紙的習慣。在婚后的初期，我還繼續這個習慣。然而陶莉提醒我早餐桌上，是一個重要的談話場所，我就放棄了這個習慣。在過去十年的婚姻生活中，我不記得哪天早餐時再看過報。當我走向餐桌時，我學會提醒自己︰現下，約瑟，記住啊﹗你要去聽你太太說話。
從前當陶莉進入我的書房時，我總是說︰“親愛的，我現下沒空，我正忙著呢﹗”但為著努力與她溝通，我改變了原來的回應。現下當她進來時，無論我在做什么，我會停下來，轉向她，盡我所能的集中注意力聽她說。這對我來說，仍需不時地提醒自己︰“聽她說每件事，而且對她所說的事有所回應。”
旅途中，我十分注意長途電話的花費。然而我也明白，在家的人，更難忍受分離。陶莉可能等了一天，要與我分享一些事──某些在家裡發生的事，而她正想談──可我會說︰“這是長途電話，等我回家再說。”
這樣的回答使陶莉誠心溝通的熱切之情萎縮了。所以我要學會不斷地提醒自己說︰“約瑟，當陶莉聽電話時，你不要先說自己的事。你要說︰‘今天有什么事嗎？’然后當她表達她的需要和觀點時，誠懇地傾聽。”雖然電話費要付得更多了，但這是我最好的投資之一。
有一天我旅行完畢回到家門口，陶莉用手臂環抱著我說︰“親愛的，謝謝你啊﹗”我說︰“為什么？”“因為你聽我說話啊﹗”她說。我集中精神認真地聽她說，這樣做對于我們之間的關系，是值得的。所以陶莉現下知道她所說的，對我是很重要的。
你若要成為理想的伴侶，你必須學習傾聽的技術，而這是要努力才能學會的。我真希望在多年以前，就有人給了我這樣的忠告。
一個健康的婚姻關系應當處于給予和接受的狀態中，雙方運用不同的溝通模式時尤其如此。即使是在改善自己以適應別人時，每一個人都需要擁有自己的自由。不見得這種模式就比另一種好。不過人們的需要不同，而一個有技巧的溝通者應當知道什么時候該調整一下。
在分享細節這件事上，我和陶莉剛好相反。或許你可以想象得到在這情形中失望是常有的。陶莉這么說︰“約瑟喜歡直截了當。他只要知道事實和結果就好。我則喜歡細細描述情節。以我的個性，我認為述說一件事，就是件藝術品──好像畫畫一樣。所以當述說一件事時，我並不真正想弄得戲劇化。我只是想有一個舞台要布置，要發展出一種風格，製造一種溝通的氣氛。
“當我新婚時，我想我的溝通模式，的確使他生氣。他似乎無言地吶喊著，‘直說啊﹗’而他最后總會問︰‘這件事的主題在那裡？’我就會說︰‘你照我的模式來聽啊﹗這就是我所說的事。’于是他開始明白，事件的細節對我來說很重要的。
“我同時也認識到在婚姻中，彼此協調是很重要的。現下我們都努力配合對方的需要。他試圖要記得更多的細節，而我在說細節時，他也與我一同勾畫。同樣，我試圖解除他忍受枝節的痛苦，盡量在討論時，而不加上戲劇化情節；刪減感性的話，盡快說到結果。
“我們的溝通模式是很不相同，但二種模式加在一起我們就更能溝通。取長補短互相就補足了。我和約瑟都需要學習適應。它拓展了我們彼此了解的層面，我認為那是兩人走入婚姻中最重要的一步。
“我懷著我們第三個孩子凱蒂時，就是個很好的例子。我們有了凱莉和森恩以后，我們都知道我們渴望第三個小孩。然而我懷凱蒂比預期的要早了些。我懷疑自己已懷孕時約瑟正在外面旅行，我知道他會很高興，但我不愿在他繁忙的演講旅程中，增加他的牽掛。所以我決定寧可等到確定以后，在電話中好好告訴他。我必須在這些天自己承擔這一切事。
“為要告訴約瑟這個消息，我寫了一首可愛的小詩，委婉地訴說我懷孕了。我寫作的模式，是你必須看完全部，才知道我在說什么，而且那是關于我們的。
“在那個時候我們住在德州，還在做買賣古董的生意。這一切事發生時，約瑟在加州，我在一個大古董拍賣的前五分鐘，打電話到聖伯納多給他。我說︰“我要和你說話。”他說︰“好啊，但我的時間不多。他們已經預備好要開始了，外面有五百人正要進來。”我告訴他我有東西要讀，而他也同意我讀快點，他會聽。
“我開始讀這詩時，他打斷我，問道︰‘等一下，這是誰作的詩？’我告訴他只要安靜聽嘛。我讀的時候，他又打岔了兩次。‘停一停，你到底在說什么啊？誰要有小孩子？’我只支持‘別說話，你一定要聽完整首詩。’
“終于，到了結束時，他總算明白是我們要有小孩了。而約瑟卻寧可直接聽到︰‘我懷孕了。六月份就會有個寶寶了。’但我卻繞了一圈，來勾畫出這個事實，製造氣氛以使他更興奮。這事卻讓他啼笑皆非（雖然我一直以為，他會很欣賞這件事﹗）這就是我溝通事情的特別模式，因為這就是我。有好幾分鐘，他很難捱；但他聽了，對我的意義卻很大。
“許多時候，我得適應他的快速溝通模式。但另一些時候我會說︰‘你一定要聽完這整件事，請你了解我說話模式。’這種給予和接受是婚姻必然的樣式，也是使婚姻有樂趣的一部分。”
你曾否與某人相約在市中心某建築物下面等她，結果白等了一場，她卻在半條街外苦苦地找你？你以為你講的十分明白，但她卻不清楚。
最近我的朋友送他的岳父母到洛杉磯機場，當快要到機場時，他問他太太“是否應該先讓岳父母在出境那層樓下車？”由于他忙著注意路上的交通，只是聽見她說什么泊車，就以為她想先去泊車。
在開進去的路上，她開始指認各航空公司的泊車區，所以他以為這是她要他先去泊車的進一步指示。然而當他把車停靠在泊車場時，她變得十分生氣。
“我們怎么能夠提這么重的箱子，一路走到出境處？”她生氣地表示。
在一連串語言上針鋒相對后，他明白最好的處理方法是離開泊車處，繞一圈開到航空公司門口，讓岳父母下車並把行李拿出車外，同時她去泊車。后來在他們離開機場的路上，他才發現，剛才她提到泊車時是這么說的︰“你們先下車，我去泊車。”因他沒有花時間去了解全部需要溝通的事，所以他完全誤解了她的意思。
我常在辦公室的牆上看到一個提醒的小海報，上面寫著︰“我知道你了解我在說什么。但我不確定你是否真的明白，我所指的是什么。”達到溝通和發展親密關系的關鍵，不只是使對方了解，也是真正地表現出關懷。這樣設身處地為對方著想，可以使雙方相處的關系更為坦誠。
換個角度看，當你感到對方並不愿意聽，或並不想要明白你意何指的時候，你就會覺得你的自尊心受到傷害，很快地退縮，因你感覺到你想說的，別人並不在意。你開始覺得不被重視，那么你們的關系就開始發生危機了。因此從前的偏見和消極否定的看法，必須擱置一旁，以免它們扭曲了正在進行的談話。我們的目的是要真正聽懂對方，無論其中有多少爭議或不一致。
“接納”根據諾曼•萊特博士的說法“並不意味著你同意別人所說的內容。而是你明白對方所說的，所感受的。”他又補充道︰“有感應的傾聽，是親近對方並用實際行動去關懷他所說的和他想說的。”1
我所聽見過關于耶穌命令“愛人如己”（馬太22︰39）的最佳注語，是大衛•奧斯柏格說的︰“愛你如同愛我自己，是傾聽你一如我被傾聽，並且了解你，一如我渴望被了解。”2若每一個人在人際關系中，都以此為座右銘，或許辦離婚案的律師，得要關門大吉了。
查理•史特勞斯（Richare Strauss）這么說︰“溝通是意味著我們學習去了解和認識我們的伴侶。然而神已經先了解了我們的伴侶，是他創造了他們。讓神打開我們與人溝通的管道，並使我們像他那樣地了解對方；那么我們的婚姻關系，會一天比一天更好。”3
每個人都深切渴望被傾聽。“聽”這個行動說明了他有價值，有尊嚴有及為所愛，它使他感到自己重要。通常溝通的水準及各人對對方所顯示的敬重程度如何，你們之間的關系也是如何。各人總要追求完全像天父。
喬治和尼基•寇克(George and Nikki Kochler)解釋，當我們傾聽的時候，需要小心地給對方肯定與評估︰“當我們聽到別人說話時，便表達了我對你這個人有興趣，我也覺得你的感受很重要。即使我不見得贊同，你的想法仍是值得尊重的。我知道對你來說事實是如此。我相信你會是一個有用的人。我並不想改變你或對你有所評論。我只是想了解你。我認為你所說的值得一聽，而我要你知道，我一直是愿意聽你說話的。”4
一個妄自菲薄、自憐自艾的人，不認為有人會聽他說話。這樣的人有可能會被拒絕所恐嚇。陶莉告訴我，當我贊賞她的心思的時候，她感覺到我愛她，並且重視她。
“他總是對我說，我有一個敏捷的心思，而且我十分的聰明，這話來自約瑟實在是太美了﹗
“他顯示愛的另一種模式，是代替我參與國小裡的義務工作，那時我在教室當閱讀助理。但去年有幾次，由于某些理由，我不能去必需找人代替。因此約瑟去了，而且教二年級的小孩如何閱讀。這再次對我証明了──我對你所做的有興趣。我愛你，而且我更愿幫助你。
“約瑟還告訴我他一直多么愛我、尊重我，並且以實際行動表現出來。當他編輯書籍、拍電影、講課時，都會問我的看法。他對我的看法回應熱烈，而不是當做耳邊風。他喜歡問我，關于某些事的感受，並且考慮我所說的話。當我直覺地對某事有強烈的感受，他會認真地考慮我的感覺。他對我的各種溝通模式，使我感到在他心中的特殊地位。”
我可以向你保証，這不是原來的我。只因我開始愿意努力去了解她，這樣的“果實”才可能出現。
肯定是溝通中不可缺少的原素，它使你的伴侶能敞開胸襟，而批評則會阻礙良好的溝通，兩位很喜歡批評的人也許能溝通，但那不會是正常良好的溝通。然而我們每個人的本性卻是喜歡去強調並記憶否定的事。
一次在田納西大學(University of Tennessee)連著三天的演講，我正和學園傳道會的同工及幾位學生領袖一起聚會時，有一位學生走進來，說︰“我再也不出去發傳單了。每個人都否定這次的演講會。這個早上我所聽見的，全都是否定的意見。”
我馬上問︰“有多少人使你難堪？25人？”
“不是”
“10個人？”
“不是”
“5個人嗎？”我問。
她又說︰“不。”
我們發現的事實是，她所發出的二、三百張傳單中，只有兩個人有否定的回應。在那個房間中的每個人，包括她自己，都發現她的確夸大了否定性。
在人與人之間的溝通，我們常常只注意或只記得談話中有否定我們的話語。一個人可能有十句話是肯定的，一句話是否定的，而我們偏偏只記得那句否定的話。在交談中應是百分之九十積極的贊賞和百分之十的批評。
你是不是位有肯定態度的溝通者？對別人來說，如果你的取向是肯定的話，人們便更容易接近你與你分享。
使徒保羅對于我們的態度與生活模式有十分完美的教導，他寫道︰“弟兄們，我還有未盡的話。凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的。若有什么德行、若有什么稱揚，這些事你們都要思念。”（腓4︰8）。
說話當帶著鼓勵和肯定性。比較以下的兩句話，我相信你會明白哪一句是鼓勵人的話。
“你再也不送花給我了。”
“我很感謝以往你送給我的花。”
陶莉是位很能鼓勵別人的人。當我因為繁重的工作而情緒低沉，容易泄氣時，她會說︰“親愛的，你累了，但想想所有你幫助過的人吧。”她強調的是積極的一面。
若你的伴侶知道你是個能守密的人，將有助于你們的溝通。他會自然而然向你敞開自己。若你是個傳話的人──習慣性地談論別人──你會使那些想與你分享或分擔的人，立即築起屏障，因為怕你使他們的隱私曝光。在演講的時候，我通常需要有實例，以支持我的論點，但我必須很小心、注意。我對大家提到陶莉與我之間所發生的事。如果我說得太多了，陶莉無可避免地會有心理防御。
一位名叫喬易絲的小姐，要求與我談談她與溫代的相處。溫代希望他們之間的關系能更加認真，且以結婚為目標來努力，並逼迫喬易絲保証對他的承諾。但喬易絲還不清楚她自己的感受。在一次溫代的長談中，喬易絲說出她時常猶豫于承諾未來，因她個人的生活中，有某些范圍內的事需要突破。溫代在頹喪之余，只好找幾個人來談這事（包括尋求同情。）為了要得到他們的信任，溫代說出了喬易絲相信他不會吐露出來的秘密。當這話再傳回喬易絲的耳中，她十分生氣。她感到她的隱私權被侵犯，而且也很難再跟他有坦誠的交談。
你是否能保守秘密？或你會傳話，並且常無意中瀉露了別人的機密？公開的傳論隱私，會毀滅婚姻中的信賴感。當夫妻一方感到被出賣了，以后兩人就很難再推心置腹了。
“一句話說得合宜，就如金蘋果落在銀網裡。”我們在箴言25︰11讀到這樣一句話。而箴言15︰23也說︰“話合其時，何等美好。”在人際關系中，懂得合宜的說話，將使你更受人歡迎。尤其說壞消息或是令人難堪的事，更要看時間、場合，且要以愛為出發點。
我母親總是說，她若有窘迫的事要告訴家父，她會先讓他吃飽。若在他覺得飢餓時，告訴他壞消息，這是她的失誤。她知道如果等家父吃飽以后再告訴他，他會較有能力來處理。在與室友、親人、朋友，或任何人的關系中，我們必須注意的，不只是我們說話的模式，而且要注意說話的時機。
通常，在早上，向你的配偶訴說一些困擾的事情，很可能會使行對方難過一整天。陶莉說她選擇時機的方法是這樣︰“我是個非常注重溝通的人──這對我來說很重要。而且我也愿意時時擁有充分的溝通。我在新婚時學到的是，如果我有什么重要事要告訴約瑟──一個難題，我在掙扎的事情，或任何沉重的問題──我必須要小心，不只是怎么向他說，而且也是在什么時候告訴他。
“有些時候，他不適合聽沉重話語，例如他演說前十分鐘（甚至演講前一天），若我們的孩子之一發生了嚴重問題，或我覺得心裡難過，通常我不會和他說。當一個人將要去面對六七百人，你就不能先告訴他什么，以免壞消息占滿他的心，破壞了他做事的效率，無論那些事有多嚴重。我也總是避免在約瑟睡覺前，說出什么沉重的問題，因為那會打擾他的睡眠。他有一個十分靈活的心思，所以除非那是件絕對緊急的事件，要不然我會等到第二天早上再談。”
分享情緒的感受、內心的想法、深處的傷痛和極大的喜樂，這些都是健康之愛與親密關系的重要部份。學習在談話中說出你的感受和你的想法，夫妻可以透過思想與觀點來理論，但感受卻是不能理論的，只能去體會。所以明白每個人心理的情緒，是親密關系的入門之道。夫妻之間，若沒有人常常表達感情，他們就會被摒棄在愛與親密關系之外。
畢洛氏夫婦（Bloods）同是婚姻治療專家，合著了《婚姻》一書(Marriage)，他們形容夫妻避免沖突必須︰“去除不友善的態度，並且避免隱藏式的沖突，否則會導致怒氣上騰、受挫、憤恨難平的結局。你的抱怨可能成為以后的暴力、畏縮、挫折感，甚至疾病（例如潰瘍、氣湍）的根源。”畢洛氏夫婦又警告說︰“無言的痛若會腐蝕彼此的信任、愛與成長。”5
“婚姻是丈夫與妻子之間，建築在相互了解上的親密關系。”婚姻與家庭的心理學人艾倫•彼得生博士(Dr.J.Allen Peterson)如此寫道︰“心靈上的溝通，除了家庭和孩子外，應包含每天的生活經驗、思想與感受的分享。”6常常我們只談日常之事──卻為自己保留了內心深處的感觸。然而彼此坦誠地分享，對圓滿的婚姻關系是決定性的關鍵。
各方面的溝通應保持暢通，尤其是感受方面的︰“……無論何時，當不滿的感受升起，就要把它說出來，若可能的話，應避免攻擊性。例如，你可以說︰“親愛的，你做了令我生氣的事，但我並不想生你的氣。請你幫助我了解，為什么我這樣反感？”這種話不見得每次都成功，但通常會有效。原則是永遠不要互相生吞活剝或埋藏任何你的不快，而要把這些感受，放在明處相互諒解。若每對結了婚的夫妻都是如此成熟，那么婚姻協調人員便可輕松多了。”7
男人總覺得把情緒和感受向別人訴說是軟弱的表現。他們以為哭和認錯，就不是“男子漢”。男人較傾向于知性與理性的辯論，而不太講感受。諾曼•萊特解釋男性的困難是“無法舒暢地分享他們的失敗、焦慮和失望”。做為男人的標志是“我可以自己完成，我不需要任何協助”。這種想法卻導致一種結果，就是男人即使在非常需要幫助時，也無法說出“幫助我”。8
9.避免猜測
注意︰不要以為別人明白你的手勢、你的腔調或你的身體語言，並以此做為溝通基礎。在婚姻關系中，若你認為對方應該了解你的看法、感受和愿望，你可能會很沮喪。美滿的婚姻關系不是靠猜測來持續的。若是沒有言語來表達，你不能期待你的伴侶，分擔你的傷痛、需要、歡樂或感恩。每一個人都必須說出來﹗
“我與約瑟的蜜月期間，曾為了一件小事，而大大的怪罪他，”陶莉這么承認。“那時我們在墨西哥，正開車去阿卡波哥的路上，我們倆必須一同在車裡好幾個小時。我是個新娘，並且我想，嫁給了這個人，但他並不知道關于我的每一件事。甚至我有些閏中密友，都比我自己的丈夫了解我。既然我們結了婚，他應當知道我的每件事。（那時我並沒有想起，我們有一生的時間，可以互相適應。）所以我想我應當告訴他，我對每件事情的感受，讓他可以充分了解他的太太。
“我們從第一次約會到結婚，僅六個月，所以我知道還有許多事，沒能在這么短的約會期間告訴約瑟，我覺得有與他分享的必要。所以我預備好好地與他談天，就在約瑟集中精神看路標和地圖時談天。我告訴他一些事，然而他沒有回應。我又告訴他一些別的事，得到的只是‘呃，好吧’，有趣的是我說的越多，得到的回應越少──他的注意力早被別的事吸引去了。我就愈來愈氣，但不知道如何表達這種氣憤。‘你傷害了我的感情，因為我覺得你應該有興趣。’我只假設從開始說話他就應當聽，所以在生氣之下，我停止了說話。
“時鐘在寂靜中滴答響，我越想越氣。問題是他還在為別的事出神，根本不知道我心裡在想什么。約瑟有一種極好的能力，可以集中精力同時思考幾件事，而與所處的狀況完全脫節。然而在起初的幾天，我真是不明白他，我期待的是在我說話的時候，他要絕對地專心。
“等我們到了阿凱爾波哥，我已扭曲了整件事。一下車便對他說我熱愛憤怒。‘為什么？’他問。我說︰‘因為一路上你根本不理我﹗’可憐的約瑟真是丈二和尚，不知道我在說什么，也不知道我為什么生這么大的氣，因為在那個時候，我不知道如何向他表達我的感受。
“他那時真被我搞得不知所措，心裡懊悔，所以我們只有怒目相視了。終于他先道歉，因他沒和我聊天，而且也沒留意我，所以向我道歉。那使得我難過，只因為我無法好好處自己的情緒。
“那是我們第一次真正的誤解，而這給了我一個啟示，使我領悟到用言語來表達感受和想法的重要性。你必須要表達你真正的感受，並且處理這感受，而不是深埋在心中。回頭看那整件事，並且回顧我們的感受，可使我們更加彼此了解，並且使它變成一個良好的學習經驗。”
當你的朋友或伴侶，做了令你傷心的事，你應當讓他知道。別假想或希望他會明白，而先來找你道歉。只要我們停止假想，並且開始溝通我們的感受，彼此的關系便能更協調，更親密。若陶莉沒有告訴我那些事，我總是不清楚，因我不明了她的身體語言（也很難猜測她的心思）。而且若我不太想聽，她總不愿意說。若我不努力去改善，她也沒有改善的意愿。
正如裡昂•柏士凱利亞所述，埋藏我們的情緒是件多么危險的事︰“如果我們積壓它們太久，特別是不滿的情緒，總有一天會爆發出來；它們會在一個很不恰當的時機爆發出來。也許會在一個無辜的人，所做的一件小事上面，我們把所有積壓的憤怒全部發瀉出來。”9
陶莉述說，在我們剛結婚時，她沒有將我不重視她所帶給她的不快表達出來。她解釋說︰“我可能走進一個房間，並且很快地感覺到有人心裡不痛快──我能由他們的眼中看出。相反的，約瑟很少有這樣的感覺。但如果你告訴他你有了麻煩，他會在離開前，為你想出解決之道。我所要做的是告訴他我心裡難過，而他就會表達他的憐愛。由于我不需等別人說退場門，就知道某人需要安慰或鼓勵，所以我也很自然地期待他能看出而猜到我的感受。
“有一天我正在生他的氣，因我以為他不關心我。而約瑟正在一個免費入場的演講會上，向人們傳講福音──這群冷酷的人們侮辱他、反駁他所講的。而我就站在這一大群觀眾的背后，承擔著一切攻擊──他若和我一樣敏銳地感受到，這一大群人的心情，那他可能永遠不會再熱心地傳福音了。事實上，他不太能夠承擔受傷的感情，雖然每次有人會說有關他的謠言，或者是侮辱他，無疑神保護他，使他不太敏感。我能應付個人，他能應付群眾，而神也很清楚地讓我知道，我們在一起是如何的互補使得完全，並且發揮功效。當你新婚之際，需要有一段時間去了解對方的來龍去脈，和神是如何設計創造他（她）的。你必須了解，你和伴侶之間不同的地方，只不過是各有其獨特性而已，而無所謂好壞之分。我的問題是我寧愿不告訴約瑟他的舉動和我所盼望的不相同，而要他自己去猜摩出我的想法。新娘之時，我以為只要像變魔術一樣，他就會照我說的改變。
“例如︰我們一開始就決定要視所有的資產為‘我們共同擁有的’，起初這是不太容易的。我買了一輛全新的小型馬維克車，我認為約瑟對待它，應當如同我父親對待車的態度一樣。在我成長過程中，我羨慕且尊敬父親保持他的車絕對干淨──窗戶上沒有指印，車中沒有垃圾，並且每周六要洗車。
約瑟對這新車，只是把它視為一般的交通工具。他並不邋遢，但也不介意有可樂空罐扔在車中的地板上，而且他不習慣逢周六洗車。
“在我們密月之后的數周，我很生氣，因為他從未建議我們要洗車。我一直認為負責任的男人都會這樣做。做為丈夫的也應是如此，當然我還沒適應約瑟的作風。我一直在想‘我爸從沒讓他的車，臟成這樣。’當我提起我的父親如何保持他的車況，以及父親的方法是如何，約瑟並未拿我和他的母親，或任何其他的人比較，而我卻拿他與我的父親比較。
“我想父親愛我最深，而他保持他的車沒有污痕，若一個愛我的人不保持他的車清潔，他必然不是真正愛我。我抑製這些感受，並任它惡化，直到它們沸騰起來。我終于告訴他，我是怎么不滿于他如此對待我們的車，他立刻對我的感受非常關切。我這才明白，我早該告訴他。而且我也了解了︰不一定要保持車子一塵不染才算是好丈夫。”
當人們結婚時，他們總是討論一些大事，例如收支、小孩的數目諸如此類的事，而這些事通常都不是問題。人們常常忽略對于小事的討論和改善。而成為快樂夫妻的方法之一，是一起改善這些小事直到成功為止的。
沒有一對夫妻，能在一天早上醒來后，就像變魔術般的分享他們最深處的感受。而這需要花許多時間學習如何談論，並坦誠地分享這些敏感問題的感受。而愛的最大挑戰之一是，去體會對方所表達的情感的真實感受。
若有什么可以鼓勵伴侶所分享的，那就是以言語或你的表情來回應。一位婦女，因對方完全沒有回應而受到傷害和挫折，她這樣嘆息道︰“假如你聽見我的話，有點回應吧﹗請你說一些話啊。說什么話都好。只要讓我知道你聽見我說的是什么﹗”當我們誠心關懷他人時，是滿心期待他人的認同的。
這裡有些建議，幫助你表達出你的回應︰
“肢體上的回應”。面向說話的人，走近對方用點頭來回答，看著對方的眼睛，沒有比視覺接觸，更能顯出注意力的了。
“尋求更多的詳情”。問一個問題，更清楚地問及細節︰“你那么說有什么意思呢？”或問“為什么那樣對你是重要的呢？”問這些問題時，正意味著︰“再告訴我一些，我很有興趣呢。”
“對已經說過的事，以一個話題來反映它︰‘遇見他似乎使你十分高興呢。’或‘那件事恐怕對你真是艱難得很呢。’”傾訴且深思，會得到更親密的分享。
“複述或重述該語句，話語中帶著情感。”重複對方說話的內容或感受，能使他對自己所說的更清楚並能鼓勵更進一步的溝通。
“當有人在述說時，保持安靜。”不要插嘴，也不要搶著把別人的話說完。這對我來說是件困難的事。我必須不斷地告誡自己︰“別插嘴。”還有，別刻意說什么以打破沉靜──你可能斬斷了對方正要和你分享的重要事件。
陶莉承認道︰“有時候約瑟的打岔，的確令我有點生氣。‘難道他不認為我自己可能說嗎？或是他覺得我說的細節太多了？或是……？’有的時候，我也明白那是由于他太熱誠了。他對我所說的事太感興趣了，便插了進來──他根本不以為那是失禮的打岔，或是忽略了我的存在。我知道他想參與我所說的事，但對我來說最好的是約瑟先讓我把話說完。”耐心一點比較好。
“對方在說話時，不要老是專注于自己的提問或辯駁上。”這會使你沒耐心去傾聽。當你一貫地築起辯白的牆，或找方法來証明你說過的話時，你就是在建造防御工事，結果是你並沒有真正的在聽。
蘭馬格利特（Margaret Lane）在她所寫的書《你真的在聽嗎？》(Are You Really Listening)中，分享了一段由于沒有專心聽，而引起的尷尬事︰“好幾年前，我剛從學校畢業，去小城裡的一家報社面試，那位編輯以輕松的心情，和我聊起有關他冬天滑雪的事。而我極力想要以自己在同一座山的爬山經驗，來製造一個好印象，因此我沒聽他的聲音，而開始盤算自己的故事。‘那么’他突然問‘你是怎么想的呢？’我沒聽見一個字啊，我囁嚅說︰‘好像是個絕妙假期──真好玩﹗’他瞪著我一會兒，‘好玩？’他以冰冷的聲調問︰‘好玩？怎么會好玩？我告訴你大部份的時間我都在醫院裡，伴著一條斷腿。；”10
“對別人與你所分享的事，表達鼓勵與贊許之情。”這兩種表達，都能促進積極的溝通。滿有智慧的所羅門知道“良言如同蜂房，使心覺甘甜，使骨得醫治。”（箴16︰24）說聲“謝謝你這么與我分享。我相信那是不太容易的，但我真的感激你愿意講給我聽。”或說，“你剛才所說得很對，我相信會有幫助的。”
這些技巧，不過是成為好的聽眾的方法之一。記住，你的傾聽可以打開別人的心門，所以別關起耳朵。相信我，努力成為一個更好的聽眾，是值得的。只要問問陶莉﹗她已看到了我的改變。
當使徒保羅溫和地告誡我們，“用愛心說誠實話”（弗4︰15）他真是很清楚地看見整件事。用愛心說誠實話的意思是，要顧慮到對方的感受。一位有技巧與愛心的溝通者，是會很小心地意識到他的用字與行為的。
所羅門說了一句智慧的忠言︰“你見言語躁急的人么。愚昧人比他更有指望。”（箴言29︰20）《愛》一書的作者理查•史特勞斯寫道︰“如果在批評之前有幾句推心置腹的贊美，我們會更愉快地、有組織地、且肯定地表達我們的思想。我們會鼓勵，而不是傷害我們的伴侶。”11
做誠實人的障礙是數不清楚的。其中之一是冒險。諾曼•萊特博士的說法是︰“所有深入的人際關系，尤其是婚姻關系，必須建築在絕對的坦誠上。要做到這事恐怕有困難，因為它涉及一個危機──由于你的誠實，而遭到拒絕的危機，但在婚姻關系的成長中，這是非常重要的。”12
當我們面臨某些事，需要誠實地做，而又可能會傷害別人時，我們不只是要顧及傳遞這件事的模式，還需要察驗我們的動機。許多殘酷的事實，都是以“誠實”之名說出而造成的。
另一種障礙是，誠實可能會變成吹毛求疵。誠實可以使人打開天窗說亮話，有時卻只暴露在個人檔案中所有登記有案的缺點。誠實是在愛中說話，在愛中傾聽，而不去“記錄”。結果是，當你們之間有“愛的溝通”時，你能真誠地說出自己不完美的一面和一切真實的情況。
在愛中說誠實話，還包括用言語將你的愛表達出來。
“謝謝你是這樣的一個人。”
“我以你為榮。”
“謝謝你愛我。”
“我真慶幸嫁給了你。”
“我喜歡與你相處。”
同時在愛中說誠實話，還要記得不能夸大其辭，或者有厭惡之色。萊特博士說了一個關于一位女士的故事︰“她得到財富以后，要寫一本關于家譜的書。那位與她簽了約的知名作家，發現他的祖先中，有一位是在紐約州立監獄坐電椅而死的。而這件事也被記載在家譜中，為了掩飾，她要求以另一種模式去寫。
“家譜寫成了，是這么說的︰‘她的祖先之一，在美國最知名的機構中，是一個職位的第一把交椅，而這椅子上有電流在其中。他是那么地忙于工作，以致于可以說他是死在那張椅子上的。’萊特強調︰“某些夫妻在溝通的事上，常搞得混淆而且令人困惑。通常最好的辦法是說出它本來面目，若有必要可以措辭委婉，但一定要清楚。”13
做為一個實際而有技巧的溝通者，是成為“恰如其分的人”的主要關鍵，而你可以從現下開始做起。你若是單身，就開始在與朋友交往及約會上，練習這些原則。你若已經結了婚，從你伴侶身上著手。以身作則，以愛、誠實來鼓勵你的伴侶，與你在溝通上一起成長。
就好像學習一種外國話，有技巧的溝通，需要時間、精力、注意力和練習。我們之中有些人，可能會比其他的人做得更好，所以，我們必須對他們和自己有耐心。但我們每一個人，都可以不斷地進步。
為了有個好的開始，選擇生活中的某一個能透過有效溝通而大為改觀的方面。現下就可以立下計畫，用上述原則去做，定下一個你想要完成的時限。
問題默想
•溝通的兩個主要方面是什么？
•良好溝通的關鍵是什么？
•為什么傾聽是溝通中的重要層面？
•傾聽有哪些不同程度？
參考資料
Dr.David Augsburger,Caring Enough To Hear And BeHeard,(Ventura,CA:Regal Books,1982).
Roger and Donna Vann,Secrets of a Growing Marriage(SanBernardino,CA;Here’sLifePublishers,1985)
H.Norman Wright,The Fanily That Listens,(Wheaton,IL:Victor Books,1981)
Richord B.Wilke,Tell Me Again,I’m Listening,(Nashville,TN:Abingdon Press,1977).
H.Norman Wright,Communication:Key To Your Marriage(Ventura,CA:Regal Books,1983).
H.Norman Wright,More Communication Keys For Marriage,(Ventura,CA:Regal Books,1983).